Les relations entre Israël et le Commonwealth of Kentucky se sont soudainement envenimées, après que les forces armées israéliennes eurent découvert et fermé un important canal de diffusion de la culture culinaire du Kentucky sur le territoire de la bande de Gaza.
Selon des sources diplomatiques, le président Libertarien Rand Paul aurait rappelé son ambassadeur à Frankfort, la capitale. Le Président Paul aurait remis à son ambassadeur, Harland Sanders IV [1], un ultimatum qu’il devrait transmettre en mais propres au Premier-Ministre Netanyahu: à défaut par Israël de permettre de nouveau la libre circulation du poulet frit vers Gaza, le Commonwealth du Kentucky menace de dépêcher au large de Tel Aviv le porte-avions Kentucky Bluegrass et la frégate Kentucky Derby et de lancer sur Israël une attaque massive de Kentucky Fried Cholesterol – une arme biologique redoutable.
Démenti israélien
Le tunnel, de 2,5 kilomètres de long, avait son ouverture au niveau du village d’Abbasan al-Saghira (près Khan Younis) et arrivait près du kibboutz israélien d’Ein Hashlosha, dans le Néguev.
Le tunnel, qui a été découvert il y a plus d’une semaine, avait plusieurs points de sortie, dont une située à quelques mètres d’un jardin d’enfant. Lors de sa découverte, le tunnel était chargé en explosif !
« Le tunnel a été découvert à temps, et la catastrophe a été évitée », a déclaré Haim Yellin, directeur du Conseil régional Eshkol. – Avi Retschild – JSSNews, 13 octobre 2013
La machine de propagande israélienne trébuche dans ses propres mensonges:
«Le tunnel se trouve à environ 18 mètres sous terre, est long de 1,7 kilomètre (…) et a été construit avec environ 500 tonnes de ciment et de béton», a indiqué l’armée dans un communiqué.
En juin 2006, un commando palestinien s’était infiltré par un tunnel de ce type en Israël et avait enlevé un soldat israélien, Gilad Shalit, rappelle l’armée.
[…] Le premier ministre israélien Benjamin Nétanyahou a félicité l’armée pour avoir «découvert un tunnel de Gaza destiné à des activités terroristes» lors de la réunion hebdomadaire de son gouvernement dimanche matin, se félicitant que grâce à sa politique «cette année soit la plus calme depuis plus d’une décennie». – Ein Hashlosha, AFP, dans LaPresse.ca, 13octobre 2013
Bullshit! Ce tunnel, c’est 1,8 km, ou 2,5? La propagande de Tsahal n’a même pas une odeur cachère; ça sent la pisse de porc!
Pire encore, ils mentent sur l’usage que faisaient les pauvres Palestiniens du tunnel.
D’abord, comme en fait foi cette pub dont Papitibi-Presse détient l’exclusivité planétaire, le tunnel servait d’abord à la diffusion de la culture culinaire du Kentucky auprès des Palestiniens.
Vous voulez un lion? Une épouse égyptienne dans sa robe de mariée? Du Viagra? Un véhicule utilitaire sport? un réfrigérateur-congélateur double porte avec distributeur de cubes de glace?, des cigarettes? des armes (oups!!!)? du chocolat belge? Pas de problème. Et en sus de tout ce qui précède, les tunnels du marché noir entre Gaza et l’Egypte permettent la livraison de Kentucky Fried Chicken, même si la livraison à l’adresse du client peut prendre quatre heures et n’est pas particulièrement rapide pour du fast food! [traduction par l’auteur] – Harriet Sherwood (blogue), The Guardian
La plupart des animaux du Jardin zoologique de South Forest, à Gaza, auront transité par ce tunnel: loups, hyènes, autruches, chimpanzés… et même un lion!
Ce 30 septembre, The Feed a rencontré le responsable de ce jardin zoologique, Mohammed Awaida; à la liste ci-dessus, déjà publiée par The Guardian, Awaida y ajoute un tigre, en provenance d’Australie!
Le 22 mars 2013, le NY Daily News rapportait par ailleurs – photos à l’appui – le mariage d’une jeune égyptienne, Manal Abu Shanar et de son fiancé palestinien Emad al-Malalha; les autorités avaient bloqué la mariée à la frontière et elle a dû emprunter le tunnel.
Le New-York Times rapportait le 15 mai 2013 que c’est un jeune entrepreneur de 31 ans, Khalil Efrangi, qui a mis sur pied cette entreprise de livraison qu’il a appelée Yamama – le pigeon, en arabe! Le baril de 12 morceaux lui coûte 11,50$ à El Arish, en Égypte, là où un franchisé KFC opère; Efrangi le revend un peu plus de 27 dollars sur le territoire de Gaza, une opération qui nécessite le recours à deux véhicules-taxi et la traversée d’une frontière souterraine: “It’s our right to enjoy that taste the other people all over the world enjoy”, d’affirmer Khalil Efrangi.
In cauda venenum
Avant que quelque langue de vipère ne m’accuse ici, au mieux d’angélisme et de naïveté, au pire d’antisémitisme, je confirme être doué d’un certain sens du discernement, sinon même d’un sens certain.
Ça n’interdit pas l’humour.
Alors oui, avant qu’on ne me le plante dans le front, je SAIS que des tunnels, il en existe plus d’un, et que tous ne servent pas les mêmes fins. Je sais aussi que certains de ces tunnels sont nécessaires à la survie de Gaza, alors que d’autres constituent une menace réelle pour Israël.
Mais on ne m’empêchera pas d’affirmer haut et fort que le préjudice que risquent de subir les Palestiniens par le maintien d’un blocus odieux est de loin supérieur à la menace à sa sécurité qu’Israël invoque dès qu’un enfant palestinien tire un caillou vers un valeureux membre de la Israel Defence Force.
By the way, non, c’est pas une vraie pub de KFC. Mais oui, le message en arabe que comporte l’image, c’est du VRAI arabe et oui, c’est la traduction du message en langue anglaise.
Je précise, pour le cas où le SCRS se poserait des questions…
Je sais aussi que le Commonwealth du Kentucky – c’est bien là le nom officiel de l’État – arrive tout juste à se doter d’une capitale de 25000 habitants, et je sais surtout qu’il aura bien du mal à mettre sa force navale à l’eau. Mais c’est pas une raison pour lui interdire d’exporter sa culture culinaire chez les Gazouillis Gazaouis.
Et en terminant, le Netanyahu, il ment. Si le calme règne sur le territoire de Gaza, comme il s’en pète humblement les bretelles, c’est à ces doses massives de Kentucky Fried Cholesterol qu’il faudrait en attribuer le mérite.
Quand un Palestinien a accès à la fine gastronomie occidentale, il cesse de se sentir exclu; et quand il est occupé à se lécher les doigts pleins de graisse, il ne pense pas à tirer des roquettes! Finger Licking Good!
Ça prend pourtant pas la tête à Pépinot pour comprendre ça, foie de Cirrhose! Il faut les gaver de cholestérol; c’est sur cette base que devra reposer une paix durable. Au lieu de cela, Netanyahou tire la plogue de la malbouffe. Quel con!
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[1] personnage fictif, inspiré du nom du véritable Colonel Sanders, le fondateur de la chaîne de cholestérol…
