Le fantôme de Saddam, cauchemar de Barack Hussein

 

Le passé ne peut pas être effacé; l’Iraq s’effondre au profit d’une faction djihadiste que même Al Quaeda considère trop radicale by it’s own standards. Voilà qui permet de mesurer le poids immense des décisions douteuses de l’administration W Bush.

“Mission accomplished”, se gaussait ce sinistre bouffon derrière son sourire niais. La statue de Saddam avait été déboulonnée. Donc, le problème était réglé…

J’avais osé remettre en question. « Suppôt de Saddam« , « ennemi d’Israël« , « Américanophobe« , « chien d’islamiste« , avaient répliqué les plus simplets, incapables de la moindre analyse politique. Tels ces Jackwood, Jean-Luc Proulx, l’humblissime docteur Éprouvette de McGill, Simon Quéquette et ces 476 éjaculats différents qui lui servent de pseudos…

Réjouissez-vous, mes frères. L’Histoire n’aura pas mis de temps à vous rattraper. HA! Sans le soutien des ignobles mollahs iraniens, l’infâme islamo-négro-communiste qui squatte la Maison Blanche est impuissant.

Les hoquets de l’Histoire

Les restes de l’empire Ottoman auront été distribués il y a près de 100 ansen fonction des seuls intérêts stratégiques des vainqueurs et sans le moindre égard envers les populations locales. Chiites, Sunnites, Kurdes, Juifs, chrétiens, factions tribales, who cares? NOUS autres, on trace les frontières. VOUS autres, vous allez devoir faire avec.

Qui c’est qui a dicté à W sa politique irakienne? Au premier chef, Dick Cheney, qui était de facto le Président en exercice face à un W complètement dépassé. Et Donald Rumsfeld qui, comme le précédent, était la marionnette et le porte-voix du complexe pétro-militaro-industriel, dont ils étaient issus.

Au second chef, un Think Tank dont on a jamais su vraiment si ses membres les plus influents – Daniel Pipes, Richard Perle, Lewis Libby, Paul Wolfowitz, notamment – ou bien détenaient la citoyenneté israélienne, ou bien avaient travaillé pour le gouvernement israélien, ou bien l’un et l’autre. Ce Think Tank “penchait” toujours vers les mêmes solutions, peu importe quel était le problème.

L’idée, c’était d’assurer la protection d’Israël, coûte que coûte, contre un tyran dont les seules victimes étaient ses propres ressortissants – Chiites et Kurdes surtout. Un tyran à la grande gueule, qui narguait l’Amérique en menaçant Israël de ses frappes aussi imprécises que dérisoires.

Saddam n’en a pas moins convaincu l’opinion publique aux USA. Il fallait l’abattre.

Abattu, il fut.

Et ça a donné ce que ça a donné.

Les USA n’ont plus les moyens financiers d’intervenir; la présidence n’aura pas les moyens politiques de regarder passer le train SANS intervenir.

Le piège à cons n’aurait pas pu avoir été mieux conçu…

Ze Ultimate Solution

Une solution au problème du “Levant”? Il n’y en a pas. Il n’y en a plus. Il est trop tard, le mal est fait, et l’Histoire ne pourra pas être ré-écrite.

Mais, bon, allons-y pour une proposition audacieuse. Qu’on ordonne à ces sales chiens de djihadistes de mettre fin au hurlement de ces kalachnikovs qui intimident les populations civiles. Vous refusez d’obtempérer, chiens? Fort bien. Le territoire que vous avez volé à ce bon Monsieur Nouri al-Maliki – un saint homme s’il en est un! -, ou bien vous l’évacuez, ou bien NOUS l’annexons de force au Texas.

Et de un, vous serez soumis à la torture de l’Obamacare et ça, croyez-en ces Republicans à qui personne n’a enseigné à mentir, ça fesse dans le dash.

Et de deux, le Texas, c’est le pays du massacre à la  tronçonneuse. Mais bien sûr, barbares et ignares comme que vous êtes, vous ne savez rien du Texas Chainsaw Massacre. L’amputation d’un membre est fort douloureuse – presque autant que l’amputation de votre patrimoine sous l’autorité de l’Obamacare.

Tertio, vous allez devoir vous inscrire au cours TeaParty 101. Vous n’y comprendrez que dalle, ce en quoi, finalement, vous rejoindrez la masse des adhérents au mouvement.

Et de quatre, vous allez devoir apprendre à réciter le Deuxième amendement, à l’endroit comme à l’envers. Et ça, ça vous tord une gueule!les  ;   – la menace d’annexer l’Irak au Texas si les Irakiens refusent d’entendre raison et de s’entendre entre eux.

Et de cinq, vous allez devoir vous taper des matchs des Rangers du Texas, dont la famille Bush est propriétaire. Bush, vous connaissez? Cette famille-là haït les Irakiens pour s’en confesser devant Allah. En tout temps, vous risquerz d’être atteint au front par une balle perdue. Grosse comme le poing, la balle.

Et de six, au Texas, votre voisin pourra vous abattre si vous osez humer le parfum d’un pissenlit dont vous n’êtes pas le propriétaire. Stand Your Ground, que ça s’appelle. Corollaire du point Quatre, ci-dessus.

Et de sept, le Texas, c’est collé sur la frontière et c’est plein d’illégaux Mexicains prêts à violer l’une de vos épouses, quand ce ne sea pas l’une de vos chèvres. Ces gens-là sont des racistes bourrés de préjugés; you gotta watch your own ass!

Par contre, l’odeur du pétrole vous rappellera celle de vos déserts. Et parce que c’est collé sur la frontière mexicaine, les Texans de souche vont sans doute entreprendre de démanteler le mur, de manière à pouvoir favoriser lvotre fuite vers le Mexique. Praise the Lord, Bring the Ammunitions and kill the Muslims!

Cela dit, le territoire compris entre le Tigre et l’Euphrate, on en fait quoi?

Je rappelle que c’est LÀ, en Mésopotamie comme on disait alors, que vivaient les Juifs au temps des dinosaures. L’Irak pourrait par conséquent être en toute justice restitué à leurs valeureux descendants.

Ainsi renaîtra le Grand Israël.  et Bibi Netanyahu pourra enfin réaliser son rêve de transformer d’autres déserts en oasis.

Bref, voilà une solution GLOBALE à un problème global…