22 commentaires sur “Netanyahu, allié aux Sunnites contre l’Iran et la terre entière?

  1. Un réputé maître-ensacheur de la grande région de Labeaumerie-en-Québec – dont j’entends préserver ici l’anonymat pour sa propre sécurité [1] – m’écrit pour dénoncer le caractère « Die Stürmer » de cette caricature de Bibi Nazinyahu, ci-dessus.

    Je serais tenté de rétorquer ici à ce grand spécialiste de la lecture au premier degré qu’il n’y a aucune comparaison possible entre la caricature que faisait « Die Stürmer » des Juifs de son époque et la caricature que fait de Nazinyahu du personnage – lui-même caricaturé – du Président de cette grande République Islamique dont la vaste majorité des médias Israéliens s’entendent pour le décrire comme une ordure.

    Et pourquoi la comparaison ne tient pas? Parce que les Juifs auxquels s’en était pris collectivement « Die Stürmel » en son temps (l’époque hitlérienne) n’avaient en rien affiché le comportement d’un porc qui aurait volé leurs terres ou leur maison à de pauvres Aryens pour les redistribuer à des co-religionnaires nationalistes, le tout, non pas au mérite, mais en fonction de leurs seules croyances religieuses.

    Mais cette réplique, je ne la ferai pas.

    J’invoquerai plutôt l’argument « Je suis Charlie »… tu sais, ô distingué maître-ensacheur, cet hebdo ultra-satyrique dont bon nombre des plumes les plus mordantes avaient été vidées de leur encre plus tôt cette année, sous prétexte de caricatures du Prophète qui n’auraient pas été « kosher » (oups! scusez la!) ou, devrais-je dire, qui n’auraient pas été conformes à la rectitude politique?

    Te souviens-t-il, ô réputé ensacheur de cannes de conserves et de melons d’eau, de ce petit Jean-Luc Proulx de mes deux qui avait invoqué son propre droit à la liberté d’expression pour affirmer sur Cyberpresse la nécessité de passer par les armes tous ces pseudos Québécois qui osent habiter le territoire alors qu’ils ne répondent pas au critère « blanc, francophone et laïque »?

    Te souviens-tu, ô réputé maître-ensacheur, de ce petit merdeux qui dénonçait cet immonde CRTC, coupable d’avoir sorti des ondes un radio-poubelleur qui avait plaidé le droit absolu de son animateur-vedette Jean-François Nazillon de diffamer en ondes n’importe quelle putasse-à-grosses-boules, genre Sophie Chiasson, comme.

    C’est sûr que ce Jean-Luc là, là là, il n’aurait pas hésité à participer à une marche en appui au droit absolu de ce vieux crisse de Papitibi de mettre en scène la caricature d’un Hassan Rohani tellement respectueux de l’humour juif qu’il irait même jusqu’à se porter lui-même garant de la sécurité de l’État d’Israël, foyer national de cette forme d’auto-dérision.

    Ça peut-tu être plus caricatural que ça? Un chef d’état Iranien prêt à se porter à la défense d’un chef d’État juif – quelles qu’en soient les exactions, sous prétexte que l’humour juif constitue à ses yeux l’un des trésors de l’humanité?

    __________
    [1] Il y a tellement de terroristes islamistes qui circulent dans nos rues, répètent inlassablement les Conservatifs! Faudrait quand même pas que l’un d’eux s’eb prenne lâchement à notre bien-aimé ensacheur de merdes, non?

  2. @ PAPITIBI ,

    Monsieur Papitibi , hier une Gentille PETITE MÈRE , est venu m’offrir du PAIN PARTAGÉ , mais j’en avais déjà 10 de la veille , je suis tcheep , j’aurais dû l’encourager. === I beg your pardon , but l’année dernière : vous m’avez oublié. J.M.

    Je vois demain et ce sera important pour moi. Quelqu’un de je redirai que j’aimerais voir pour lui demander à l’endroit de. Son prix est le mien , mais pas n’importe lequel.

    On a rendez vous demain et que je suis libre le midi , pour les APÉROS. Il m’a dit qu’ils seront 4 dont un de ses Fils. === Pas de problème , je vais aller acheter de la Bleu.

    Je vois demain , car après ce sera Avocat et Municipalité de Tingwick.
    Jean-Marie De Serre

  3. Salut Papi,

    Cette nouvelle est lourde de concéquence et va changer la donne en politique internationnal.

    L’iran qui ne se mêllait pas des élections présidentielle américaine pourrait décider de le faire pour valoriser le parti démocrate aux travers de société écran.

    Les démocrate ont fait un gros gain avec cette entente.

  4. @ Alain C 17h21

    Je comparerais ça à l’annonce d’une grossesse; la « terre » est enceinte mais pour l’instant, il est encore possible qu’Israël et les lobbies juifs essaient de la faire avorter de cette entente dont ils ne veulent pas. On verra quand le bébé naîtra… si jamais il parvient à naître. Cela dit, il était temps de faire le ménage dans ces vieux conflits improductifs: Cuba-USA, Iran vs Occident, tout comme il était temps de faire éclater le Rideau de fer, tout comme il est bon que l’Occident transige normalement avec Hanoi (VietNam)… Le jour où Israël pourra s’entendre avec ses voisins, ce sera un grand jour.

    Cela dit, Netanyahu s’est rendu coupable d’un grave impair diplomatique en contournant la pourtant incontournable Présidence pour s’inviter à livrer un discours partisan devant le Congrès des USA. C’est comme si le NPD s’était permis d’inviter le Président « socialiste » (?) de la France à prononcer un discours anti-Harper à la Chambre des Communes. C’est comme si le chef des mouvements séparatistes catalan et écossais étaient invités par le caucus du PQ à prononcer un discours enflammé sur l’indépendance du Québec… sans l’accord du Premier-Ministre fédéraliste Couillard.

    J’ose espérer que les Démocrates n’inviteront pas le président Rohani à venir vanter le travail d’Obama devant les parlementaires américains; c’est pas à eux de le faire. Les règles de la bienséance internationale veulent qu’un chef d’état soit invité par l’autre chef d’état à parler devant les parlementaires du pays hôte. Period!

    De toutes façons, il suffirait que Rohani s’adresse aux Congressmen à la demande des Démocrates pour que Obama soit assassiné!

  5. Tiens… le Pape François qualifie cet accord-cadre d’avancée vers la paix.

    Le Pape François parle au nom d’environ 1,2 milliards de catholiques, alors Netanyahu – qui parle au nom de 7 millions d’Israéliens – qualifie de nigauds tous ceux qui applaudissent cet accod-cadre.
    Au nom du Pape, j’exige des excuses! 😉

  6. Pour la scène publique, je suis 100% d’accord. Aux état unis, je suis prêt à parier que les républicains, les pétromilliardaires et l’extrème droite évangéliste doivent être en train de comploter des stratagèmes pour planter le futur accord. En Iran, les radicaux anti occident doivent être aux abois. Un accord avec les état unis signifie la perte de leur tête de turc préféré. Pour le guide suprême cette accord est a double tranchant. Il peut augmenté sa fortune personnelle par la vente de pétrole aux états unis, mais il se met en rogne avec les radicaux qui l’aide à ce maintenir au pouvoir.

    Les prochains mois risque d’être très intérressant.

  7. Israël est la lumière du monde. Le jour où tes petits amis transformeront Israël en une terre « dark N brutal » ça sera le début d’un nouveau règne animal.

  8. @ FormationRoutier
    Ainsi donc, Israël serait la lumière du monde?
    Simon Picotte, too bad you don’t have a brain other than your ass! By the way, c’est vraiment pas brillant de ta part d’usurper l’identité d’un Centre de formation de camionneurs; la prochaine fois, emprunte plutôt l’identité de l’École Nationale de Ballet, ça te fera moins mal si une ballerine te pète la yeule.
    Autre chose: avant d’inventer une adresse-courriel, assure-toi qu’elle ressemble davantage à la vraie patente.
    Encore une autre: les psychopathes qui délirent sur Israël, il n’y en a pas tant que ça qui ont une adresse vidéotron. Sois plus inventif, à défaut d’être articulé.
    Et surtout, quand tu changes d’identité, change donc ton adresse IP!
    Et ta lumière du monde, tu peux te la fourrer dans le cul, avec une bonne ligne de coke dans l’nez.

  9. Certains en Israël et aux États-Unis ont averti Nétanyahou qu’il surjouait ses cartes en venant d’abord faire son discours au Congrès contre le désir de l’administration, et maintenant en tentant de torpiller l’accord avec l’Iran.

    Un accord qui est dans l’intérêt supérieur des États-Unis au point de vue économique et qui fait l’affaire des Européens, des Russes, des Chinois.

    Aujourd’hui il a fait le tour des médias américains avec son discours alarmiste et totalement déphasé avec le soulagement exprimé un peu partout dans le monde après l’annonce d’un accord. Et on peut penser qu’il en sera ainsi jusqu’au 30 juin prochain qui est la date butoir pour sceller l’accord.

    Alors dans son cas, ça passe ou ça casse. Ou bien d’ici le 30 juin il réussit à faire dérailler les pourparlers, ou bien il fait un maudit fou de lui et il s’expose, lui et son pays, à être perçu comme de dangereux warmongers dont il faut se méfier.

    Et pendant que nous y sommes, M. Nétanyahou, se dira la communauté internationale, examinons de plus près la situation intenable dans les territoires occupés.

    Enfin, on peut toujours rêver…

  10. Y’a des camionneurs sur la ligne Montréal-Rouyn qui vous cherche!

    Par Papi: Je savais pas que tu étais camionneur sur la ligne Montréal-Rouyn! T’as changé de job, Picotte? La dernière fois, t’étais pas préposé à la vidange des bécosses? Retourne plutôt à ta planche de ouija, interroge-la, et peut-être qu’elle te refilera l’adresse et le numéro de téléphone de mon « chargé d’affaires« . Pour les claques su’a yeule, astheure, c’est à lui que tu dois t’adresser.

  11. @ Spritzer 0h24

    Cet accord – pour peu qu’il tienne et produise ses fruits, profitera davantage à la diaspora juive qu’à la diaspora iranienne; à travers le monde, ceux qui souffrent le plus de la paranoïa israélienne, ce ne sont pas les Iraniens dans leurs mosquées. Ce sont les Juifs, dans ou à proximité de leurs synagogues (Toulouse, en 2014) ou de leurs super Cachère (Paris, janvier 2015).

    Netanyahu est le plus grand vecteur de l’antisémitisme. Par son arrogance, sa fourberie et ses mensonges répétés, il attire sur lui, sur Israël et sur les Juifs une haine et un mépris que ni Israël ni les Juifs ne méritent.
    Les idiots utiles, bien sûr, se réjouissent de ces démonstrations de force; il suffit pourtant à l’homme d’un minimum d’intelligence pour, au contraire, s’en désoler et espérer que le ressentiment des fils du Prophète demeure confiné à l’intérieur de ces milliers de cerveaux fêlés qui forment et alimentent le djihad.

    Israël n’a pas besoin de nouveaux ennemis – il en a suffisamment comme ça. En qualifiant ses alliés naturels (lire: USA) d’imbéciles, Israël court à sa perte. Les Américains – et même ceux qui sont Juifs dans l’âme, commencent en en avoir plein le cul de ces bébés gâtés qui leur ont coûté des milliers de milliards (et des milliers de vies humaines) dans des guerres qui devaient surtout protéger Israël.

    Pour Israël, le temps est plutôt venu de serrer des mains au Moyen Orient et de cesser d’alimenter ces conflits qui sont source d’autant de misère humaine. Si ses dirigeants sont trop gniochons pour le comprendre, l’Histoire et les musulmans radicalisés se chargeront d’eux.

  12. On raconte que tu étais tellement chieux que tu avais peur d’expédier des mises en demeure. C’est la raison pour laquelle ta pratique c’est limité à du hameçonnage. Est-ce vrai?

    On raconte plutôt que ce sont les avocats qui osent mettre leur pied à terre et confronter leur client qui font preuve de courage et d’honnêteté. Accepter de préparer une mise en demeure et de prendre action pour un client dont la réclamation ne vaut pas cinq cennes, ça n’est pas du courage; c’est de la cupidité.

    On raconte également que le seul emploi que tu aies occupé, c’est celui de préposé à l’entretien et à la vidange des bécosses de la synagogue Beth-Zhémorroïdes. Est-ce vrai?

  13. On m’a dit qu’après avoir été miré par un client tu n’as plus jamais réexpédier de mise en demeure que la cause soit fondée ou non. Après cet événement, tu aurais demandé au Barreau la permission de pratiquer sous l’anonymat. Donc, ta passion pour l’anonymat remonte à une période d’avant les médias sociaux.

    Par Papi: Esti d’insignifiant! Si j’avais demandé au Barreau l’autorisation de pratiquer dans l’anonymat, il eut suffi que je présente une telle requête pour faire l’objet d’une demande d’examen psychiatrique; le seul fait que tu en évoques l’hypothèse – avec tout ce qu’elle peut avoir de ridicule, témoigne cependant de la fragilité de ton état mental mais ça, c’est ton problème.

    Explique moi, le nabot, comment un avocat qui souhaiterait demeurer anonyme pourrait constituer sa clientèle? Et explique moi comment il parviendrait à percevoir ses honoraires auprès de clients qui doivent payer par chèque ou par carte de crédit pour avoir droit à une déduction fiscale ou pour justifier le montant du déboursé. Quand je facturais un assureur ou encore le liquidateur d’une succession, tu penses vraiment que le chèque pouvait être fait « au porteur »? Et pendant des années, 95% de mes honoraires étaient versés directement dans mon compte. Un compte bancaire anonyme, tu crois? Y a pas à dire, ton cerveau ne te permet pas de faire autre chose que la vidange de bécosses. Quel choc ça a dû être pour ton pauvre père!

    Cela dit, et c’est là une forme de respect à l’égard de la clientèle, après avoir subi trois ou quatre infarctus, j’ai fait le choix de ne plus accepter de nouveaux mandats dont il était prévisible que je ne pourrais pas nécessairement les mener à terme avant d’être contraint à la retraite. Père et mère: AVC à répétition avant d’avoir atteint l’âge que j’ai aujourd’hui; tu m’excuseras, ordure, mais je m’en suis senti l’obligation d’adapter ma pratique à mon état de santé. Cela dit, certains clients ont insisté pour que je prenne leur dossier en charge et je l’ai fait… à mes conditions et avec un contrat blindé.

    Mais ton cerveau de plante verte est-il seulement capable d’assimiler tout ça? J’en doute.

  14. @PAPITIBI ,

    Monsieur Papitibi , vous êtes bien chanceux de n’en avoir qu’un qui semble avoir des hémorroïdes-intellectuelles et peut=être des vraies. Comment savoir.

    Papi , mon invité n’est pas venu et je ne lui tiens pas rigueur ce Gars n’est pas à 100% mais 1.999%. Je verrai demain.

    Bonne fin de journée Papi , voous êtes un KING.
    Jean-Marie De Serre.

  15. @ PAPITIBI ,

    j’ai fait une erreur plus haut , ce n’est pas à 100% , mais à 199.099% , FFULL PIPE ce gars , et pire que moi. === Je me pardonne , j’ai 67 et lui 49.

    J’ai hâte à demain , je crois qu’il est un CANAYEN lui aussi.
    Jean-Marie De Serre.

  16. Est-ce que c’est vrai cette légende urbaine à Rouyn que quelqu’un t’aurait menacé avec un 0.12? Si oui, tu as dû chier dans tes shorts?

  17. @ Picotte 18h01

    Toujours aussi bien informé, à ce que je vois.

    Le gars existe; il avait été poursuivi au criminel et c’est un criminaliste de mon bureau qui l’avait représenté. C’était en 1990, et la facture lui avait paru salée. Possible, mais c’était pas mon dossier et je n’y avais pas été mêlé. Le mois suivant, le dividu surgit au beau milieu d’une assemblée du conseil municipal dont j’étais membre, et il se met à m’engueuler sous prétexte de sur-facturation par mon bureau.

    D, que je lui répondis, farme ta crisse de yeule, tu vois pas que tu interromps une assemblée publique? Ça, c’est un acte criminel, by the way. Si tu veux discuter CAL-ME-MENT de ton état de compte, attends la fin de l’Assemblée publique pis je vais voir si je peux t’aider. Il a continué à hurler de plus belle.

    Pris d’une soudaine frayeur, je lui fais un petit finger, je sors de la salle de réunion et j’appelle la police. Je reviens. La police vient te chercher, mon tabarnak. Il a fui. J’ai rappelé la police.

    Cinq minutes plus tard (ça pourrait être six?), la police voit sa voiture dans sa cour (c’était un dividu bien connu de la police) et puisque le gars refuse d’ouvrir la porte, les policiers ont défoncé la porte. Le gars est assis face à la porte, carabine à la main. Il menace les agents. Il est arrêté, jugé et envoyé en dedans pour un p’tit bout de temps.

    C’est ça que tu voulais dire par l’expression « tu as dû chier dans tes shorts« ?

    = = =

    Tiens, une autre, juste pour toi, le tas de marde. Un jour, je défends devant la Régie du Logement une cliente à moi qui avait été locataire d’un caïd notoire. Sans égard au statut de caïd du dividu (tout le monde était au courant, en ville), je l’ai brassé suffisamment pour qu’il pogne les nerfs devant la Régie et qu’il fasse un fou de lui. Et il a perdu; le Régisseur (qui venait de Gatineau) n’avait pas aimé ses rugissements et ses sparages.

    Quelques mois plus tard, ma conjointe et moi croisons le même tueur (il en avait la réputation) au supermarché. Il repogne les nerfs. Alors je signale le 911, je leur fournis le nom du gars et drette devant lui, je recommande d’envoyer au moins deux auto-patrouilles. Lui aussi, il s’est fait cueillir.

    Il n’a pas aimé ^ca. Il m’a menacé. Mais je m’en câlissais.

    = = =

    C’est le bagage génétique que j’ai reçu de ma mère, qui avait été victime d’un vol à mains armées à quelques jours de Noël dans un commerce où elle travaillait. Non seulement elle ne lui a pas remis le cash mais elle s’est ruée sur lui, elle l’a fait fuir et elle l’a poursuivi en courant sur quelques centaines de pieds, en criant « au voleur« !.

    Le gars avait un gun à la main – dont on a su plus tard que c’était un revolver jouet. Un passant l’a fait trébucher et il a été maîtrisé. Bref, ma maman à moi n’avait pas craint de partir à la poursuite de l’auteur d’un vol à main armée.

    Et tu penses que dans ma famille on chie facilement dans nos shorts? Only in your dreams.

  18. Tu pourrais écrit un livre: « Tribulation d’un avocat de l’arrière-pays. » Ça l’air à brasser pas mal à Rouyn proportionnellement à la population. Et toi aussi tu avais l’air à brasser just sayin. Tu n’étais pas un de ces avocats pincés de la Place Ville-Marie.

  19. Mais es-tu certain que ce fou furieux n’était pas une de tes victimes que tu as volé?

  20. @ Picotte 19h58

    « Ça l’air à brasser pas mal à Rouyn proportionnellement à la population. »

    Les trois écrevisses évadés par hélico de la prison de Québec, c’est à Val d’Or qu’ils étaient. Comparativement, Rouyn c’est 42000 et Val d’Or, un peu plus de 30000. Moi, je n’ai jamais été « Val d’Or », et je suis devenu « Rouyn-Noranda » des années après mon arrivée; en fait, c’est l’explosion du milieu culturel qui m’a séduit.

    Je sais que tu méprises le réseau des constituantes de l’Université du Qc. Too bad for you, parce que le réseau, c’est aussi une masse critique de chercheurs et de spécialistes. Rimouski = océanographie, Rouyn = minéraux (ce qui déborde vers les technologies associées au génie minier). Ça fait ^partie du charme des régions.

    Dans les années 70 j’ai refusé des offres qui auraient sans doute fait de moi un avocat pincé de la Place Ville-Marie, comme tu dis, Pendant un bout de temps, j’ai regretté mon choix. Aussi longtemps que les locaux m’ont perçu comme le gars qui arrive de Mourial, mais un jour j’ai senti que j’appartiens à la gagng et depuis ce jour-là, je me félicite d’avoir fait le choix. À Montréal, je ne serais jamais devenu un René Homier-Roy de qui on sollicite son avis sur le dernier film de XYZ ou le dernier album d’un band de jazz… À Mtl, je n’aurais jamais organisé un salon du Livre; ici, nous étions trois à en avoir monté un. Les contacts? Priceless.

    Pas mal plus enrichissant que de parler pointu à la Tour de la Bourse – which I can do, too. .

    = = =

     » Mais es-tu certain que ce fou furieux n’était pas une de tes victimes que tu as volé? »


    Sur à 100%. Je n’ai jamais eu ce coco comme client. Je n’ai jamais transigé quoi que ce soit avec lui. Je n’ai jamais cruisé sa femme, ni lui la mienne. C’était juste un p’tit sniffeux de coke qui perdait facilement la carte et qui faisait alors d’la marde. Comme toi tu en fais.
    L’un de ses frères, par contre, comptait alors parmi mes voisins et amis.

  21. héhéhé tu me fais rire! Certains disent que tu étais contre la fusion Mc Watters-Rouyn. Étais-ce
    1) Par esprit de clocher;
    2) Par manque de connaissance économique;
    3) Pour ne pas perdre ton poste de conseiller;

    C’était quoi ton problème avec les fusions? Tu n’aimes pas les économies d’échelles?

  22. @ Picotine 22h38

    J’étais favorable à la fusion de Rouyn et de Noranda, dans les années ’80, parce que c’était le même tissu urbain et le même profil socio-économique; évidemment, les gens de Noranda y étaient opposés, puisque Noranda était mieux équipée, les taxes y étaient plus basses et les installations de la Noranda Mines s’y trouvaient (mucho mucho taxes foncières).

    La fusion d’Outremont à Montréal me paraissait souhaitable; à une époque de ma vie, je passais tous les jours sur la rue Hutchison, secteur Bernard/St-Viateur/Fairmount. Les maisons avec numéros civiques pairs étaient à Outremont mais les maisons avec numéro impair, à Montréal. La frontière passait au milieu de la rue. Pas très brillant.

    La ville de Rouyn-Noranda couvre 6633 km carrés, ce qui est 10% plus grand que l’une des provinces du Canada et 10% plus petit que l’Île d’Anticosti. C’est comme si Montréal s’étendait jusqu’à Mirabel ou Joliette. Rollet était à 50 km au sud, Cléricy et Montbrun à 40 km au nord-est, et certains secteurs de McWatters, à plus de 50 km des limites Est de Rouyn-Noranda. Cadillac est plus rapprochée du centre-ville de Malartic et de Val d’Or que de celui de Rouyn-Noranda.

    Appeler de Rollet à Cadillac ou à Cléricy-Montbrun, c’était un appel interurbain et ça l’est encore sur le réseau filaire. Les enfants de Cadillac vont à la Polyvalente à Val d’Or. Pas à Rouyn! Et toi, the Genius, tu estimes que la fusion de tous ces territoires à Rouyn-Noranda était une bonne chose? Es-tu tombé sur la tête? Es-tu rendu communiste au point de prêcher pour la mise en commun de ressources mal adaptées aux disparités?

    Maintenant, tes questions.

    Par esprit de clocher? Non. Tout simplement parce que les nouveaux quartiers de Rollet ou de Cadillac, pour ne nommer que ceux-là, sont mal servis par une administration habituée à gérer des trottoirs et des réseaux sanitaires. Pas à gérer des fosses septiques et des rangs de gravier bordés de fossés. La réalité des communautés rurales et celle des centres urbains, ça ne se marie pas. Period. Trop différent. Serais-tu d’accord avec une annexion d’Israël à l’Égypte, à la Syrie ou à l’Arabie Saoudite? Sûrement pas. Kâlisse que t’as l’esprit de clocher! Ce serait pourtant tellement mieux si les décisions d’implanter des colons Juifs étaient prises à Ryad ou au Caire, non? Strike One.

    manque de connaissances économiques? Sûrement. Après tout, pendant que tu pissais encore dans tes culottes, je présidais un comité de développement économique, je vice-présidais un organisme voué au développement des collectivités rurales, j’étais membre du comité d’investissement et membre de l’exécutif d’un organisme voué au financement et au redressement financier de la petite et moyenneentreprise. Strike Two.

    Perdre mon poste de conseiller? Bin oui. Ce poste venait avec un salaire A-N-N-U-E-L de moins de $2000, incluant l’allocation pour frais. Très payant, pour un gars dont une seule journée de présence à la Cour pouvait lui rapporter $1000 ou plus… C’est plutôt de ton ignorance des réalités économiques qu’il faudrait parler, mon tit-coune. Pas des miennes!
    Quand Rouyn-Noranda a fusionné ses 13 ou 14 banlieues en 2001, je n’étais plus un élu. Depuis 1999. Mon retrait du monde municipal m’a permis de déplacer ces 25 à 30 heures que j’y consacrais tous les mois, en moyenne, et de consacrer ces heures-là soit à ma blonde, soit à mes enfants, soit à ma business. Et d’après toi, j’avais peur de perdre mon salaire de conseiller municipal? Strike Three. Out!

    Et je ne parle même pas de la clientèle du monde municipal, à laquelle mon bureau a dû renoncer quand j’ai été élu. Quand je me suis parti à mon compte, c’est mon porte-feuille et moi que j’ai accepté de priver de cette manne. Mais ça, bien sûr, ta haine, tes préjugés et ton dogmatisme pervers t’interdisent d’en parler.

    Pour ce qui est de ton offre d’un dîner de cons cet été, tu t’attendais à ce que j’accepte? Ton offre, tu peux te la fourrer dans le cul.

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