Breaking News: Donald Trump est le père du virus Zika

Diverses sources proches du US Center for Disease Control and Prevention ont confirmé sous couvert de confidentialité à Ici.Radio-Papitibi que le virus Zika n’a pas été détecté pour la première fois sur un singe macaque en 1947, comme on l’avait d’abord cru, mais sur un bébé humain, près d’Entebbe, en Ouganda.

Le prélèvement d’un cheveu sur la tête du candidat à l’investiture républicaine, Donald Trump, aurait permis à une équipe de généticiens réputés de confirmer que le tout premier porteur du virus – le porteur Alpha – serait nul autre que Donald Trump lui-même.

Même les plus crasseux parmi les ignorants crasses le savent, Trump est né en 1946; il semble toutefois que contrairement à ce qu’on a bien voulu nous laisser croire, le wannabe Republican candidate est bel et bien né avec un minuscule cerveau dans cette forêt ougandaise, avant d’être blanchi à l’eau de javel par un sorcier appartenant à l’ethnie Ganda et d’être livré chez un entrepreneur de New-York par une cigogne.

La photo ci-dessus, tirée des archives du sorcier, montre d’ailleurs le futur Donald Trump peu après sa livraison par Air-Cigogne. Il se ressemble d’ailleurs comme deux gouttes d’eau même si, à l’époque, sa tête présentait alors tous les signes de la microcéphalie [1].

Si les Birthers contestent encore la légitimité d’Obama à la présidence sans par ailleurs se soucier du lieu de naissance de Ted Cruz. j’annonce ici, en grande primeur, que l’Ougandais de naissance qu’est Donald Trump ne bénéficie pas de la cens d’éligibilité à la présidence de l’Amère América.

Les recettes Trumpettes: shoooooter!

Des adieux attendris et une nouvelle carrière pour Bev Oda

Alors que les dernières photos officielles ont été emportées par le vent de la honte, voilà qu’un exemplaire en a été sauvé de l’oubli, en des circonstances susceptibles de tirer une larme même des criminels les plus endurcis.

Radio-Papi a appris par ailleurs que la carrière palpitante de Little Miss Queenie Oda fera l’objet d’un film – dont le titre provisoire serait – sous toutes réserves – « Orange Juice« . 

Malheureusement, de lourds nuages pointent déjà à l’horizon; contrainte à rembourser le coût de ses nuitées au Savoy, des limousines qu’elle avait réservées et de ses jus d’orange à 16$, l’honorable Bev Oda avait dû emprunter auprès d’un shylock bien connu

Papileaks: remaniement ministériel à Tatawa, Bev Andouille serait promue ambassadrice à Vaiaku (Tuvalu)

Ne vous fiez SUUUUURTOUT PAS aux apparences: le présent billet porte sur les choix que devront faire Stephen Harper à court terme, et aussi bien Justin Trudeau que le PLC à moyen terme.

De retour à notre reporter… 

L’État des Tuvalu est une monarchie constitutionnelle, dont notre bien-aimée Bébette la deuxième est la souveraine. Les 12000 Tuvaliens habitent un ensemble de 9 atols coraliens, dans le Pacifique-sud.

Télé-PAPI a appris, de sources généralement bien  informées, que Stephen Harper entend récompenser madame l’honorable Bev « Which Way to the Savoy? » Oda pour ses éclatants états de service à la tête du Ministère de la coopération internationale. Le royaume de Canada aurait fait l’acquisition d’une  hutte cinq étoiles et demie pour y loger madame Oda et l’ensemble des services de l’ambassade.

Rappelons que le service de limousine n’est pas offert sur le territoire des Tuvalu. Mais puisque la capitale occupe un périmètre d’à peine  0,65 km carré, madame l’honorable ambassadrice du Royaume de Canada pourrait y circuler en patins à roulettes pour ses besoins courants.

En dernière heure, nous apprenons que le Premier-Ministre Willy Telavi aurait déjà accepté les lettres de créance de madame l’honorable Bev Oda. Cette dernière se laisserait toutefois tirer l’oreille, en raison de la pénurie de chambres 12 étoiles sur l’archipel…

Harper s’apprête à « brasser ses dés« 

Au bout du compte, le jus d’orange à 16 $ aura coûté beaucoup plus cher à Bev Oda. Le Huffington Post a appris que la ministre de la Coopération internationale perdra son poste dans le prochain [remaniement] ministériel, prévu avant la fin de l’été.

Des rumeurs veulent d’ailleurs que Mme Oda, députée de Durham, en Ontario, quitte la vie politique avant d’être démise de ses fonctions. – Althia Raj, Huff Post, 20 juin 2012

Exclusif au Huff Post, disait l’article. Pourtant, le 19 juin, Michael Den Tandt publiait dans le National Post qu’un remaniement substantiel est inévitable à court terme:

Conservative insiders expect this remix will be substantial, as the government seeks to re-calibrate following a first year in majority during which it was repeatedly buffeted by controversy, ministerial missteps and scandal.

[…] Topping every Tory’s hit list is International Cooperation Minister Bev Oda, who deeply embarrassed the government after it was reported she’d stayed at a high-end hotel in London, England, last year, at taxpayers’ expense. Though Oda repaid more than $1,000 and apologized in the House of Commons, the taint of her $16 glass of orange juice and other lavish spending remains.

[…] As for Defence, here comes the broom. Both the minister, Peter MacKay

Papileaks: le visage de Pierre Poutine est enfin révélé

Je sais. Il ressemble à son cousin Vladimir, Prince de Russie. Même bouche, même moignon de menton, même regard foudroyant.

Mais moi, c’est plutôt sa coiffure qui me frappe. Elle me rappelle vaguement quelqu’un, dont je n’arrive pas à me rappeler du nom. Le comte Ignatieff? Ces Russes-là, je l’ai toujours dit, il faut s’en méfier, mais il me semble que Pierre Poutine ne lui ressemble pas vraiment. Gilles Duceppe? Je veux bin croire qu’il était communiste dans le temps des mammouths laineux, mais la ressemblance s’arrête là…  Layton? Non, lui, il projetait l’image d’un bon Jack. Elisabeth May? Me semble que c’est pas les mêmes dents…

Quoi qu’il en soit, maintenant que j’ai mis en ligne sa photo, Pierre Poutine n’a plus le choix et il va devoir se mettre à table.

Il est temps que la vérité éclate: est-ce bien lui qui a câllé la shot?

D’ici à ce qu’il parle, RackNine se fait malmener par la gang-à-Nycole-Turmoil, qui n’hésite pas à utiliser des tactiques déloyales pour salir la réputation de cette honorable entreprise de télémarketigne. Il semble même, avons-nous appris d’une source  généralement bien formatée que le NPD s’apprête à lancer une armée de robotscâlleux aux trousses de ces honnêtes travailleurs d’élection.

Une autre vacherie digne de socialistes sans scrupules. Dégueulasse! 

Papi-Leaks: le terrible secret de François Legault

• Ni souverainiste, ni fédéraliste, bien au contraire!
• Ni de gauche ni de droite et vice et versa!

Deux lignes inspirées (?) de Cédric Klapisch auront suffi à Koval pour définir le profil idéologique de la Coalition Avenir-Québec. Appliquée à une nouvelle formation politique, la formule est percutante, certes, mais elle n’en demeure pas moins injuste à l’égard d’un parti politique qui cultive tellement d’idées nouvelles qu’il ne sait plus comment les ordonner. On verra, martèle Legault. On verra.

La persistance de la mémoire - Salvator Dali

Il y a aussi cette remarque, fort judicieuse: les flèches pointent toutes dans la même direction, dans un trou, dans le néant – Yves

D’habitude, un trou, c’est noir. Ou brun, chez les ceusses qui chisent mou. Celui-ci est blanc; Sauveur Legault l’avait compris, le bon peuple a soif de changements, alors il lui offre un trou blanc… Encore là, l’astuce est tellement subtile qu’aucun journaliste n’aura pigé!

Faut dire que les médias sont tous vendus à la racaille islamo-fémi-facho-marxiste-réchauffiste aux pieds plats.

Prenez garde, bonnes gens: Salvator Legault occupera bientôt dans la politique québécoise la place que Salvator Dali occupe dans la peinture surréaliste. Aux montres molles de Dali, Legault oppose ses couilles molles et engendre des idées flasques, ni tout à fait solides, ni tout à fait liquides. Aussi gazeuses que le vent. Et aussi riches en protéines. Bref, de quoi nourrir le cerveau d’un Québécois coi.

« On verra« !

On verra, dit-il, lorsque confronté à certaines incompatibilités – en apparence irréductibles – entre le programme aux contours indéfinis de la CAQ et le programme aux idées bien définies de sa fiancée l’ADQ. Des idées hétéroclites embroussaillent le champ de bataille conjugal, et le pied mal-à-droite de l’un ou de l’autre des acolytes pourrait bien trébucher sur l’un ou l’autre de ces encombrants.

Comment Salvator Legault peut-il se faufiler au travers de toutes ces idées disparates sans même heurter son orteil mignon? HA! C’est qu’il faut savoir prendre le virage technologique; de la pantoufle feutrée jaillit la lumière, comme le démontrent ces images exclusives.  

Papileak: Badaboumboum, sera maire, de Québec, en 2013!!! !!! !!!

Elle est révolue, l’époque où le poste de maire de Québec était réservé aux seuls notables, avocats de formation, commerçants et autres grosses poches, libéraux (Gilles Lamontagne et Jean Pelletier), socialistes (Jean-Paul Lallier), femmes aux tenues flamboyantes (Andrée P. Boucher) et petits Napolion ( Réglisse Laboume).

Désormais, les gros tatas se voient offrir une opportunité en or d’accéder à la direction du villaôge de Québec! Il est vrai que, de nos jours, le gouvernemaman tend à aider les minorités visibles à prendre leur place en politique. Au grand dam des libertariens qui haguissent ces mesures de discriminâssion posititééiive [le monde du villaôge, ils ont un accent, komme ki disent su’l Plateau à Mourial] [1].

Jean-Luc Badaboumboum Proulx appartient à non pas une, mais trois minorités visibles.

Et de un, malgré ses 23 ans, c’est encore un ado boutonneux.

Et de deux, malgré des études universitaires qu’il tente tant bien que mal de mener à terme, il demeure un analphabète fonctionnel.

Et de trois, je sais que c’est pas gentil, mais il est pas très mince, comme, genre.  J’m’en veux, j’aurais jamais du dire ça, mais, astheure, c’est fait! Je peux pas faire marche arrière, y a pas d’arculon su’ mon clavier.  Holy shit!

Une annonce loin des micros et de Télécino

Jean-Luc a choisi une tribune, inhabituelle, pour faire, l’annonce, de sa candidature probable: un modeste blogue avec pas de medérâssion!

Je suis peut-être un simple emballeur d’épicerie, mais, moi, au moins, je sais comment le monde fonctionne et, puisque, à ce qu’il paraît, c’est là qu’il faut s’en vanter, j’ai un DEC en Sciences humaines!!! Je suis, donc, crédible, pour parler de politique et des enjeux qui touchent notre monde!!!

Voilà une belle entrée en matière! Au moins, avec Jean-Luc, les Québécois auront enfin un candidat de poids (hum!), solide comme le roc. Comme son blogue politique, qui brille de mille feux. Un homme d’envergure, que dis-je, un phare

Papileaks: Gascon Lagaffe, maire de St-Jérôme

Le soir du 6 novembre 2005, le restaurateur Daniel Picotte a reçu l’Alliance des citoyens et des citoyennes [1], de St-Jérôme. L’équipe du maire, en somme. La facture, rendue publique par M. Picotte, indique que 346 personnes ont participé à l’événement. Tel que révélé par l’ultra-gauchiste Rédio-Kénéda, toujours soucieuse de déstabiliser l’autorité légalement constituée, il en a coûté 1557 $ pour les boissons et 5190 $ pour la nourriture. Avec le service, la facture a atteint 8309 $.

Le 14 juin dernier, Daniel Picotte a affirmé à Radio-Canada que le conseiller municipal de l’équipe Gascon Bernard Bougie lui avait demandé de ne pas payer pour la nourriture étant donné que le restaurateur avait obtenu, quelques semaines auparavant, un permis pour bétonner le plancher de sa terrasse. Le conseiller a nié avoir fait une telle suggestion.

Par voie de communiqué, le maire soutient avoir en sa possession la facture qu’il aurait acquittée à 100 %. Son chef de cabinet indique qu’elle sera rendue publique quand le maire en décidera.

Toutefois, Radio-Canada a obtenu le chèque qui a été envoyé au restaurateur. Le montant indiqué est de 2034 $, soit le prix pour les boissons et le service, uniquement.

Par ailleurs, le cabinet du maire Gascon fait circuler un dossier sur le restaurateur Daniel Picotte. Le document de 18 pages retrace les démêlés entre la Ville et le commerçant. Daniel Picotte a reçu deux constats d’infraction pour des enseignes non réglementaires.

Tout cela, les médias traditionnels en auront rendu compte abondamment, alors je n’insisterai pas.

Ce qui importe vraiment, ce sont les dessous de l’affaire. Et les dessous, c’est ça qui sent le fond de bobettes sales. C’est de ça que le public raffole. Alors les chers chercheurs cherchent… et trouvent!!!

Celui qui se fait passer pour Marc Gascon, maire des Jéromiens, c’est Gaston Lagaffe. Eh oui, LE Gaston Lagaffe, veudhaête des bandes dessinées, réincarné dans un personnage presque aussi caricatural que celui qu’il avait d’abord incarné.

Dans l’espoir de semer les fins limiers, il f’est laiffé pouffer une mouffetaffe fous le nez. [2]. Mais la manoeuvre n’aura pas échappé à mon informateur, Colombo Beauchamp, que je remercie par ailleurs pour m’avoir réservé ce scoop.

L’opinion d’un éminent juriste

Papileaks: le blogueur Guglielmo Mollusconi enfin démasqué!

Bon, d’accord, il s’agit pas vraiment d’une fuite, mais d’une dénonciation déposée sur ce blogue par un humble confrère, solide comme le roc de Gibraltar.

Il ne m’est pas permis de révéler l’identité de ce whistle-blower résolument islamophobe; vaut mieux éviter de fournir aux forces occultes du NPD et de Culbec-Solitaire le moindre indice qui pourrait mener à sa capture. Ce jeune homme de grande valeur est membre des Intellectuels pour une justice sociale libertarienne.

C’est incroyable de lire l’antisémitisme, sur les blogues gauchistes!!! L’ambidextre m’a banni, spécifiquement à cause de ça!!! Je ne fais pas de concessions, selon lui!!! Voici ce que je lui avais répliquer, à ce molusque!!!

MISE EN GARDE SÉVÈRE: si l’auteur de ce leak a pu choisir de truffer son texte de triples points d’exclamation et de virgules inutiles, ce ne peut être que l’effet du seul hasard, et toute ressemblance avec un gros béta de Québec ne saurait être que fortuite. Aux seules fins de protéger son identité, je l’appellerai ici le Dodu.

Ce mollusque! Voilà qui m’a mis la puce à l’oreille! Quelques appels à des amis journalistes et à un directeur adjoint au SCRS m’auront permis de relier ce surnom de Le Mollusque au magnat de la poutine aux moules à la provençale, Guglielmo Mollusconi, un résident de Teletoon, Saskatchewan. Mollusconi est identifié à la mouvance centriste radicale, une organisation crypto-terroriste qui milite en faveur du droit à la connaissance.

C’est donc confirmé: l’Ambidextre est Guglielmo Mollusconi, l’un des artisans les plus en vue de la nouvelle cuisine et Saslatchewanien d’adoption.

Rien ne permet par ailleurs de mettre en doute les affirmations du Dodu, dont la droiture et les capacités intellectuelles ne sauraient être mises en doute. C’est une icône, vous-dis-je. Une I-CÔ-NE, que cherchent bien sûr à détruire ces renégats de la gauche tribordiste et de la droite radicale.