Les rescapés du Hétutistan

Invitation est faite aux orphelins et nostalgiques du blogue de Richard Hétu de garder le contact les uns avec les autres, comme plusieurs en ont d’ailleurs exprimé le souhait.

Avant toute chose, une mise en garde: FAUT PAS ÉCRIRE À L’ADRESSE COURRIEL AFFICHÉE POUR LE SITE. Les courriels ne se rendent pas! 

Juste un petit commentaire introductif… et, le cas échéant, la confirmation de votre disponibilité pour la rédaction et la publication d’un billet qui sera publié sous le pseudo de votre choix. Parce que, voyez-vous, il m’est devenu physiquement impossible de produire au rythme d’antan. Mes yeux me disent N-O-N. 

Ce commentaire introductif, vous me direz si j’ai – ou non – l’autorisation de le publier. That’s it. L’idée, c’est d’empêcher la roue Richard Hétu de s’arrêter de tourner… si tel est votre désir. Mon rôle, c’est celui d’une boîte postale, finalement. 

Maintenant,  un peu d’Histoire… et quelques explications.

Arkansas: là où le violeur peut obliger sa victime à mener sa grossesse à terme…

Welcome to Arkansas! Welcome to the Moyen-Âge, stie!

La pêche au Homard Khadr peut attendre une ″copule″ d’heures; la chasse aux ovaires fécondés est ouvarte en Arkansas. Praise the Loooord! Et rendons grâce grosses les fumelles!

L’Arkansas s’est doté de quelques-unes des législations les plus répressives des États-Unis en matière d’avortement et l’ACLU  – The American Civil Liberties Union –  s’inquiète d’un projet de loi encore plus restrictif qui pourrait entrer en vigueur à la fin du mois présent mois. [2]

L’American Civil Liberties Union cherche à bloquer devant les tribunaux l’entrée en vigueur de cette Loi qui pourrait forcer la victime d’un viol à obtenir de  son agresseur l’autorisation d’avorter. [HYPERLIEN CNN, 12 juillet 2017] [ma traduction]

Ce projet de loi – le House Bill 1566 [hyperlien vers le texte] porte officiellement – exquise délicatesse oblige – sur l’élimination des vestiges d’origine fœtal. L’objectif serait d’assurer une inhumation décente au fœtus. Cé-t’y pas bô, ça!

Le parrain de ce projet de loi s’appelle Kim Hammer, membre de la Chambre des Représentants de l’État de l’Arkansas; il jure que son but n’est pas de faire chier les femmes enceintes; mais peut-être n’est-il pas tout à fait inutile de préciser ici que le Hammer susdit est, dans la vraie vie, un pasteur baptiste, [hyperlien Hammer, page officielle]. Un pasteur baptiste, membre de la législature d’un État au cœur de la Bible Belt. Allôôô? Dieu, tu m’entends? Hein, les femelles, j’te les ai-tu bien ficelées, oui ou non? 

Rep. Kim Hammer, the sponsor of the bill, said the legislation is not intended to give undue power to third parties, only to show respect to the unborn baby.

The 10 million DOULEURS terrosiss – THE SEQUEL (les séquelles!)

Y a-tu quelqu’un, icitte dans, qui peut me dire qu’est-ce qui arrive quand une fripouille au visage balafré se laisse coincer par un poulet en uniforme et lui balance un retentissant TU M’AS EU, KÂLISS!, avant même que le gendarme ne lui ait lu ses droits, genre: Monsieur vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous direz, bla bla bla? Oui, oui, toé là avec ton Windows 7? Han-Luc? Han-Luc Proulx? Long time no see? [1]

Prends ton temps, heul’ gros. Prends ton temps, moi je vas passer à un autre appel. Tiens, la madame qui est sur sa tablette Acer à Mississauga, là. Oui, oui, vous, là, avec des lunettes rondes, là!  

Trop timide? Bon c’est beau, j’vas vous l’dire. C’te bon à rien là, ses aveux sont irrecevables. IR-RE-CE-VA-BLES. Ça veut dire que même s’il a toutte déballé dans les oreilles du flic, ça peut même pas être retenu contre lui. Because la Charte, le droit à l’avôôôcat, le droit à une défense pleine et entière… 

Omar Khadr, l’ordure dont Junior Trudeau a fait un fuckin’ ‘ten million dollar terroriss’?

En guise de prélude

Vous vous en rappelez-tu de c’te programme là, The six million dollar man. que la tivi a passé à fin des années septante? Dans l’temps, c’est l’acteur Lee Major qui faisait le Colonel Steve Austin; ma femme le trouvait têêêllement cute! Bon bin astheure, ça va t’être The 10 million dollar terrorist, starring Omar dans le rôle titre. 

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Junior Trudeau lui aurait fait cadeau de plus de 10 millions? De l’argent sorti de nos poches? De l’argent qu’on a gagné à la sueur de not’ front pendant que le p’tit kriss de terroriss à marde prenait son pied à Cuba? Ça, une prison des États? À Cuba? Allume, man, c’est des FAKE NEWS.

Canadians know that the galling reality that Omar Khadr is today living, at liberty, in Canada, should be compensation enough for a convicted enemy terrorist combatant. – Peter Kent, député et ancien ministre conservateur, page Facebook officielle, 4 juillet 2017 – [HYPERLIEN] 

Traduction: ça va faire, là, morveux! On t’a rapatrié, on endure ta présence et on t’a permis de respirer le même air que nous-autres, so… contente-toé de ça. Les Canadiens pensent que cé bin en masse pour un terroriss condamné pour meurtre, 

Bin oui… mon chien t’a arraché un morceau de mollet , il l’a avalé, pis moé, j’te ramasse, j’te crisse dans la valise de mon char pis j’vas te rapatrier su’ ton perron. J’te dois plus rien, je t’ai ramené pis je t’ai rien chargé pour mon gaz pis pour le salissage de mon char. Trouve-toé chanceux pis écoeure moé pas!

Trump: une ‘swamp’ financière de classe mondiale

Think Big, stie!

Les Zamaricains, ils l’ont-tu, l’affaire, observait Elvis  Gratouille avec cette sagacité toute cul-terreuse qu’on lui connaît.

Mais faudra quand même y aller mollo. La Cour suprême du Canada confirme que les promoteurs de la Trump International Tower and Hotels de Toronto n’ont pas rempli leurs  promesses de rentabilité; as  a result, il semble qu’au moins deux douzaines d’investisseurs floués pourront exercer un recours contre le propriétaire de l’immeuble à qui le Pussy Grabber a donné son nom.

Trump s’en tire, au motif que ce n’est pas avec lui que les acquéreurs ont contracté. Il n’en demeure pas moins que si ces derniers ont accepté d’investir dans l’immeuble, c’est parce que son constructeur en faisait miroiter le nom de  Trump International Tower and Hotels.

Bien sûr, Trump ne saurait être tenu responsable de l’usage qu’a fait de son nom un promoteur sans scrupules qui avait compris que le nom du dindon à l’orange était glamour et susceptible d’accélérer la vente… et les  profits. Pareillement, Trump n’était  pas sans le savoir et il a sûrement su monnayé son nom et en tirer deux ou trois piasses….

Quand même… ça reste un esti de trou de cul aux yeux de ceux à qui le nom Trump a suffi pour  extorquer des millions. Et ils sont nombreux; même s’il n’a ouvert ses portes qu’en 2012, le gratte-ciel a été mis en vente pour $298M par le liquidateur; outre les réclamations qui menacent de pleuvoir de la part des acheteurs de plusieurs unités, la moitié des condos offerts  au public investisseur n’avait toujours pas trouvé preneur en date du 12 janvier 2017, confirmait Radio-Canada.

Le jugement de la Cour d’appel

Le peignoir du Donaldissime

Donald Trump porte-t-il, oui ou non, un peignoir? Question épineuse e d’intérêt national, s’il en est une. Sean Spicer affirme que l’Empereur ne possède PAS de robe de chambre. Period! Et ce, contrairement à ces allégations malicieuses, malhonnêtes et diffamantes publiées la veille par cette immonde feuille de chou qu’est le New-York Times:

When Mr. Trump is not watching television in his bathrobe or on his phone reaching out to old campaign hands and advisers, he will sometimes set off to explore the unfamiliar surroundings of his new home.

That is, litteraly, the epitome of Fake News, de hurler l’aimable secrétaire de presse de l’Empereur. Quien toé, mon esti de journaleux gauchiss!

Spicer a raison, comme le démontre avec éloquence cette photographie EX-CLU-SI-VE de Vladimir Vladimirovitch Poutine chevauchant un Donald flambant nu sur Fifth Avenue par  une chaude journée de décembre 2016. Les plus perspicaces auront reconnu la façade décrépie de la Trump Tower! D’ailleurs, qui pourrait bien mettre en marché un peignoir capable d’habiller décemment une si belle bête? 

#Je suis Québec

La haine de l’autre, ça se construit une brique à la fois.

Ça commence par une éruption de radio-poubelle; c’est à qui suscitera les plus grosses cotes d’écoute avec des propos de plus en plus démagogiques, de plus en plus ethno-centristes, de plus en plus simplets. De plus en plus nauséabonds. Triomphe du populisme. We want to pogne pis on va toutte faire pour que ça pogne solide!.

Fidel Barbu, après la mise en terre. L’oubli?

Maximo dans la vie, modeste dans le trépas

Que reste-t-il des grands leaders du XXe siècle? Winston Churchill, Mao Zedong, Franklin D. Rosevelt, Charles de Gaulle, Fidel Castro, Gandhi, Nelson Mandela, Lénine, Joseph Staline, Maurice Duplessis, Adolf, Benito, tous auront été balayés sous le tapis de l’Histoire.

Castro inhumé à Santiago, le deuil national prend fin abruptement; pas même une modeste bécosse ne pourra porter le nom du Lider Maximo et en perpétuer le souvenir, a confirmé son frangin Raúl, le 3 décembre. C’est là le voeu exprimé par Fidel, maximo dans la vie, modeste dans la mort.

″Today, the world marks the passing of a brutal dictator who oppressed his own people for nearly six decades. […] Fidel Castro’s legacy is one of firing squads, theft, unimaginable suffering, poverty and the denial of fundamental human rights.″ [1] – Donald Trump, 26 novembre 2016, cité dans The Independant (U.K.) 

Le démagogue-maison des Hournals à Pédalo et de la radio-poubelle en a remis une couche épaisse et onctueuse, comme il se doit:

Lire les éloges de la petite gogauche à un despote qui bâillonnait la presse, exécutait ses opposants, violait sans hésiter les droits de la personne et emprisonnait les journalistes qui osaient critiquer son régime. Non, mais quel cirque!

[…] Personnellement, j’ai célébré la mort de Castro en m’envoyant quelques ″rhum and coke″ derrière la cravate. – Richard Martineau, Le Hournal, 27 novembre 2016

C’est peut-être que la petite gogauche, elle, se souvient de Pépére Fulgence, ce potentat mafieux et corrompu dont Castro a mis fin au règne?

L’odyssée du président charlatan: ‘A huge disaster’

 

Denis Villeneuve’s Arrival. L’invasion devait survenir le 11 du onzième mois, au milieu d’une volée de coquelicots. Elle a été devancée au 8 novembre et précédée plutôt d’un bataillon de coquerelles.

Donald, pèse su’l piton. Et déclenche-moi une p’tite guerre nucléaire avec heu…  Kim Jong-un avant de mettre les toasts dans l’toaster!   – Melania Trump, la nouvelle First Lady

Hillary dopée au Clintonodol?

Heille! Y as-tu vu la face? Tu penses vraiment que moi, Donald J. Trump, j’aurais pu frétiller à la vue de cette mocheté qu’est Natasha Stoynoff?

Shit! Si Trump avait su s’entourer de conseillers – et j’exclus ici son immense toupet orange et son pénis, sans doute auraient-ils pu lui suggérer de se fermer le  clapet; l’argument de type trop lette pour moi risque, en effet, de lui exploser au visage et de lui carboniser le toupet!

Elles ont toutes menti. TOUTES. Bien sûr, bien sûr…

Les femmes, faut que tu traites ça comme de la marde – Donald Trump, entrevue donnée à The New-Yorker en 1992 [1]

D’la marde? Faut-il se surprendre alors que le troupeau des Trumpsters suggère que pour assurer la victoire de Trump on devrait retirer le droit de vote aux femmes? #RepealThe19th 

Crooked Hillary et les médias vont truquer l’élection?  Bien sûr! Et puis, elle est dopée au Clintonopidol, ça se voit! Alors le monsieur E-X-I-G-E un test anti-dopage avant le débat du 19 octobre…  Et si elle refuse de s’y soumettre, qu’on l’abatte!

″Si [Clinton] devait prendre la Maison Blanche, j’espère qu’un coup d’état pourra l’en expulser! Elle  devrait être enfermée, sinon abattue. […]  Si nécessaire, faudra faire la  Révolution pour lui retirer le pouvoir. Peut-être qu’il y aura un bain de sang. Pour mon pays, je  suis prêt à faire tout ce qu’il faut!″ – Dan Bowman, un entrepreneur en construction âgé de 50 ans, cité dans le Boston Globe, 15 octobre 2016 .

Réaction de Trump à ces menaces de mort? À cette proposition de museler ces maudites femelles qui s’apprêtent à planter l’une des leurs à la Maison Blanche? Aucune réaction… il s’en lave les mains.

Pendant ce temps, Winston Smith nous met en garde contre les matamores de Clinton!… C’était chez Richard Hétu.