Saint-Apollinaire ne veut pas des Maures morts

Avant-propos

Les maures, les sarrasins, les arabes ou les barbus? Who cares, sont touttes des étranges qui prisent le cul en l’air. Les maures, techniquement, c’est des berbères métissés d’arabe qui jasent le dialecte arabe hassanya. Mais on s’en fout, parce que l’expression MAURE VIVANT, ça fesse!

Y a aussi les Sarrasins – non, pas les galettes de sarrasin au ‘damné’ Séraphin – un mot qui vient de  isserghinen – ce qui qui veut dire pyromanes, mais ça, à Saint-Apollinaire, ils le savaient pas. Une chance, hein?  

Le règlement de zonage proposé ne visait pas à ajouter l’usage inhumation des personnes de foi musulmane aux usages industriels déjà autorisés sur le terrain de 60000 pieds ² qui appartient au Complexe funéraire Harmonia, rue Laurier, face à l’Autoroute A-20; techniquement, il visait à permettre au propriétaire du complexe funéraire un usage considéré comme complémentaire à ses activités: un cimetière!

Dans la vraie vie, tout le monde savait qu’il s’agirait là d’un cimetière musulman destiné à desservir le grand Québec métropolitain. Alors non, les résidents n’étaient pas opposés à l’ouverture d’un cimetière multi-confessionnel; ce dont ils ne veulent pas, c’est d’un cimetière MUSULMAN. Mais  évidemment, il faudrait être tordu pour y percevoir une quelconque émanation de racisme puant. 

À dix neuf voix contre seize, la tribu des Apollinopithèques [1] a donc exprimé sa peur viscérale que, une fois le cimetière acquis, les barbares arabes à barbe convergeraient vers Sain-Apollinaire comme une nuée de mouches noires et qu’ils y élèveraient bientôt une méga-mosquée, surmontée d’un imposant minaret plus haut que le pylône central du Nouveau Pont Champlain [2], du haut duquel le Mu’adhdhin (ou muezzin) viendrait projeter à l’aide de hauts-parleurs étourdissants un appel à la prière capable de réveiller tous les coqs à 50 km à la ronde…. 

The 10 million DOULEURS terrosiss – THE SEQUEL (les séquelles!)

Y a-tu quelqu’un, icitte dans, qui peut me dire qu’est-ce qui arrive quand une fripouille au visage balafré se laisse coincer par un poulet en uniforme et lui balance un retentissant TU M’AS EU, KÂLISS!, avant même que le gendarme ne lui ait lu ses droits, genre: Monsieur vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous direz, bla bla bla? Oui, oui, toé là avec ton Windows 7? Han-Luc? Han-Luc Proulx? Long time no see? [1]

Prends ton temps, heul’ gros. Prends ton temps, moi je vas passer à un autre appel. Tiens, la madame qui est sur sa tablette Acer à Mississauga, là. Oui, oui, vous, là, avec des lunettes rondes, là!  

Trop timide? Bon c’est beau, j’vas vous l’dire. C’te bon à rien là, ses aveux sont irrecevables. IR-RE-CE-VA-BLES. Ça veut dire que même s’il a toutte déballé dans les oreilles du flic, ça peut même pas être retenu contre lui. Because la Charte, le droit à l’avôôôcat, le droit à une défense pleine et entière… 

Omar Khadr, l’ordure dont Junior Trudeau a fait un fuckin’ ‘ten million dollar terroriss’?

En guise de prélude

Vous vous en rappelez-tu de c’te programme là, The six million dollar man. que la tivi a passé à fin des années septante? Dans l’temps, c’est l’acteur Lee Major qui faisait le Colonel Steve Austin; ma femme le trouvait têêêllement cute! Bon bin astheure, ça va t’être The 10 million dollar terrorist, starring Omar dans le rôle titre. 

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Junior Trudeau lui aurait fait cadeau de plus de 10 millions? De l’argent sorti de nos poches? De l’argent qu’on a gagné à la sueur de not’ front pendant que le p’tit kriss de terroriss à marde prenait son pied à Cuba? Ça, une prison des États? À Cuba? Allume, man, c’est des FAKE NEWS.

Canadians know that the galling reality that Omar Khadr is today living, at liberty, in Canada, should be compensation enough for a convicted enemy terrorist combatant. – Peter Kent, député et ancien ministre conservateur, page Facebook officielle, 4 juillet 2017 – [HYPERLIEN] 

Traduction: ça va faire, là, morveux! On t’a rapatrié, on endure ta présence et on t’a permis de respirer le même air que nous-autres, so… contente-toé de ça. Les Canadiens pensent que cé bin en masse pour un terroriss condamné pour meurtre, 

Bin oui… mon chien t’a arraché un morceau de mollet , il l’a avalé, pis moé, j’te ramasse, j’te crisse dans la valise de mon char pis j’vas te rapatrier su’ ton perron. J’te dois plus rien, je t’ai ramené pis je t’ai rien chargé pour mon gaz pis pour le salissage de mon char. Trouve-toé chanceux pis écoeure moé pas!

#Je suis Québec

La haine de l’autre, ça se construit une brique à la fois.

Ça commence par une éruption de radio-poubelle; c’est à qui suscitera les plus grosses cotes d’écoute avec des propos de plus en plus démagogiques, de plus en plus ethno-centristes, de plus en plus simplets. De plus en plus nauséabonds. Triomphe du populisme. We want to pogne pis on va toutte faire pour que ça pogne solide!.

Outremont: fuck la synagogue sur ‘Bernard’, stie!

La communauté hassidique a perdu son référendum; à 56,5% et par une majorité de 359 voix, la population d’Outremont a confirmé l’interdiction de tout nouveau lieu de culte sur cette section de l’Avenue Bernard.

La décision des élus – entérinée par le vote populaire, constitue-elle une atteinte discriminatoire? Aurait-il été à ce point insensé d’ouvrir une brèche dans la trame commerciale de l’Avenue Bernard, à cet endroit précis que revendiquait la communauté juive  orthodoxe? L’immeuble visé n’est  PAS au coeur du secteur commercial; il en constitue plutôt l’extrême limite.

Par contre, les élus sont sensibles au bien commun, ils ont été témoins ces dernières années de la douloureuse dévitalisation de bon nombre d’artères commerciales, et le bien commun exige que ces artères attirent la clientèle, sans quoi les revenus fiscaux et la qualité des services pourraient en souffrir.

Ça, c’est l’Avenue Bernard, entre Bloomfield (derrière) et Champagneur (devant, vers l’Ouest) – et  plus précisément, un aperçu des commerces  de restauration installés au rez-de-chaussée du Théâtre Outremont – une véritable institution culturelle dans le quartier. 

Les lecteurs des Hournals-à-Pédalo ont tranché: Jérémy Gabriel EST le king des bullies!

 

Au moment où elle faisait rage et encore aujourd’hui, la saga entourant Jérémy Gabriel et Mike Ward n’aura laissé personne indifférent.

D’un côté, on retrouve un jeune souffrant d’un syndrome qui lui occasionne des malformations importantes et qui, en dépit de ses limitations, aura suscité notre admiration par sa détermination à aller au-delà de sa différence jusqu’à chanter devant le pape et Céline Dion..De l’autre, Mike Ward, humoriste décapant s’il en est un, et la sacro-sainte communauté des humoristes québécois qui se range derrière lui pour revendiquer le droit inconditionnel à la libre expression. – Jean-Paul Plante, La Malbaie (La Presse+, 22 juillet 2016)

Le Québec profond est partagé entre sa haine de ces tartisses gras-dur et sa soif de libââârté. Dans le coin droit, il y a tous ceux qui haïssent la tartisserie, généralement associée à la go-gauche et au Plateau Mont-Royal. Dans l’autre coin droit (!), il y a les bullies de la libââârté absolue de dire n’importe quoi.

Et Jérémy Gabriel, dans tout ça, est-il perçu comme l’enfant atteint du syndrome de Treacher Collins à qui ses parents auront permis de vivre son rêve? Comme un wannabe-tartisse-avec-pas-de-talent-pis qui-est-lette-comme-un cul? Comme ce profiteur et suce-la-piasse qui aura porté un coup fatal à la liberté d’expression au Québec? Comme un monstre?

Un peu tout ça, auront  répondu les lecteurs des Hournals-à-Pédalo.

 

Encore les crisses de juifs! [le Hournal à Pédalo]

Le 23 septembre 2014, à la veille du Rosh Hachanah, Nouvel An juif, Daniel Smajovits a stationné sa voiture dans une rue de l’arrondissement Côte-des-Neiges–Notre-Dame-de-Grâce. […]

Il pensait donc bénéficier de la clémence de l’arrondissement en se stationnant, d’autant plus que les panneaux d’interdiction étaient recouverts au moment de se garer, a rapporté M. Smajovits dans une décision de la Cour municipale rendue le mois dernier. – Christopher Nardi, le Journal de Montréal, 20 juin 2016

Pourquoi cet article, au fait?

Est-ce qu’il n’était pas prévisible que le lecteur typique du Journal réagisse en faisant étalage de ses préjugés abjects à l’égard des juifs et musulmans?

L’auteur, Christopher Nardi, n’était-il pas conscient qu poids des mots qu’il a utilisés?

Faire  annuler une contravention de stationnement EN PRÉTEXTANT une  fête juive… Wow!

Si cet enfoiré de suppôt de l’antéchrist Pédalo avait voulu enflammer la haine du Juif et le dépeindre comme un fourbe sans scrupule, il ne s’y serait pas  pris autrement.

Ce câlisse de hournal jaune semble se nourrir de la haine du citoyen lambda envers tous ces estis-d’importés-qui-viennent-icitte-pour-nous-voler-nos-femmes-pis-nous-imposer-leurs-crisses-de-coutumes-barbares-pis-leur-maudite-cuisine-qui-sent-la-marde.

les tribulations de l’abeauminable maire indigne / Vendredi 13, Part Four

Le présent billet constitue – je l’espère de moins -la conclusion de cette série consacrée aux attentats du Vendredi 13 à Paris. Le choc des déflagrations semble avoir affecté le cerveau et même le faciès de ce pauvre Régis Labeaume, comme en témoigne d’ailleurs cette photo exclusive, prise au lendemain de la découverte du passeport d’un réfugié syrien qui aurait transité par la Grèce – passeport dont l’authenticité n’a cependant pas encore été démontrée à la satisfaction de la police française.

L’abeaminable maire indigne de Québec

Nous autres on va prendre des familles pis des orphelins. Mais des énarvés de 20 ans qui sont célibataires? Ça,heu…  pas trop…

Le petit homme avait affiché une apparente grandeur par son enthousiasme tout aussi apparent à accueillir des centaines de réfugiés barbares dans SA ville. Mais, comme dit le cousin du proverbe, chassez la petitesse et elle revient au galop!

Ça pis le profilage religieux des réfugiés taillés pour le Canada, façon Stephen Harper, c’est pareil, et pareillement abject. Mais Labeaume a compris du résultat des élections du 19 octobre et des plus récents sondages que ses commettants semblent coller de plus en plus au crédo conservatif, et, n’écoutant que son courage, il va suivre le sens du courant et botter le cul aux candidats-réfugiés…

Statistiquement, un bambin de 5 ans présente moins de risques qu’un jeune adulte qui aurait, disons, l’âge de Jean-Luc Proulx. C’est vrai.

Et si le jeune adulte était lui-même orphelin de sa femme et de ses enfants, tués par Daesh? Bof, y a pas de quoi émouvoir monsieur le maire…

Cela dit, de telles âneries, c’est digne de Hérouxville.

Jason Kenney, le ministre Conservatif qui vendait des niqabs avant de les bannir…

Dans une entrevue exclusive à ICI.Radio-Moustache, l‘Honorable Jason Kenney, ministre de la déportation des réfugiés syriens, a confirmé qu’un gouvernement Conservateur réélu s’engage à bannir la pratique du badminton au Canada.

En raison de son aspect, de déclarer l’Honorable, le volant de badminton évoque la silhouette de la femme portant niqab ou burqa, et il constitue par le fait même une forme  de propagande visant à en faire la promotion. Et ça, d’ajouter le Ministre Kenney, c’est contraire aux saines valeurs canadiennes. En somme, le niqab, on ne veut pas le glorifier par la pratique du badminton; on DOIT au contraire le cri-mi-na-li-ser.

Un virage à 180 degrés?

Frachieu Bock-Côté: Les juges ne sont pas fous. Ils sont FA-NA-TI-QUES !!! (Première partie)

 « les juges ne sont pas fous. Ils sont fanatiques. Ils croient au multiculturalisme à la manière d’une religion politique. Ils veulent y soumettre la société canadienne au multiculturalisme et sont prêts à tordre le cou au bon sens pour y arriver. Qui doutera encore que nous vivons sous la tutelle du gouvernement des juges?  »

C’est clair, la Cour veut casser le parlement et lui donner une bonne leçon. Il y a dans sa décision une arrogance qui transpire le sentiment de supériorité morale de ceux qui prétendent imposer à une société une doctrine dont elle ne veut pas. Les juges connaissent les droits et les interprètent à la manière de grands prêtres surplombant le commun des mortels. – Bock-Côté, Hournal de Mourial, 16 septembre 2017

Kâlasse de tarte à la noix! Si les sociologues s’étaient regroupés sous le parapluie d’un ordre professionnel, non seulement Mathieu Bock-Côté (also known as Phock-la-Vérité) serait la honte et la risée de sa profession, mais en aurait été exclu pour cause de charlatanisme aigu.

Le prince des dindons

On a offert à ce gros bébé joufflu les tribunes les plus prestigieuses; après  tout, le jeune homme glousse avec éloquence et c’est avec une magnanimité à la mesure de son immense égo qu’il fait étalage de sa pédanterie grotesque, au moyen d’un discours ésotérique destiné à mystifier la galerie. Mais en dépit de ce déguisement de jeune paon, le prêche de Bock-Côté est celui d’un gros dindon alimenté aux préjugés les plus abjects.

Le texte de Frachieu Bock-Côté témoigne davantage de ses immenses talents de pute que de ses maigres talents de penseur.