Lise Thibault mérite la torture!

C’est une honte.

Alors que sur le rives du Potomac des voix sénatoriales – comme celle de Dianne Feinstein – s’élèvent ignominieusement contre la torture qu’aurait pratiqué la CIA sous Doublevé Bush, Myriam Ségal, plaide au contraire depuis les berges escarpées du majestueux Saguenay en faveur d’un châtiment exemplaire pour notre Vice-Reine déchue.

Trop douce lui sera la prison, plaide Ségal, dans la mesure où des domestiques avec ou sans livrée devront lui être assignés en permanence pour son bain, son pipi, son caca et le cérémonial du lever/coucher; au contraire, si elle était confinée dans un CHSLD deux étouèles pour toute la durée de sa peine, elle devra parfois s’accommoder de ses odeurs corporelles, le temps qu’une préposée affectée à deux douzaines de vieilles peaux puisse enfin s’occuper d’elle. Et pour les contribuables, quelle économie!

Un porte-parole de Ma’am Thibault s’indigne: ce châtiment est digne des pires tortionnaires et au besoin, la tigresse dégriffée [1] saisira l’Assemblée Générale de l’ONU, Amnesty International et le Comité National des Jeunes de Québec Solidaire – qui lui aurait opposé une fin de non-recevoir dans un immense éclat de rire.

Le camarade Kim Jong-il n’est plus. Sniff! Sniff!

Victime d’une grande fatigue mentale qui lui aura été fatale, celui que certains surnommaient le dictateur fou a passé l’arme à gauche; Kim Jong-il avait poussé le culte de la personnalité à son paroxysme et il avait atteint la quintessence dans l’art de la torture, un art auquel il avait su insuffler un raffinement inégalé.

Vingt millions de Nord-Coréens lui en seront éternellement reconnaissants!

Kim le second a su affamer des millions de Nord-Coréens et pratiquer le terrorisme d’état avec une maestria que lui reconnaîtra l’Histoire. En lui, le camarade Staline meurt donc une deuxième fois; peut-être même l’élève aura-t-il surpassé le maître, ce qui n’est pas peu dire!

Surnommé Mini-Moi en raison de sa grande taille proverbiale, l’homme était un paradoxe ambulant. D’une part, il portait avec une élégance consommée le col Mao et des lunettes d’un chic qui faisait jaser; d’autre part, sa coupe de cheveux semblait sortir tout droit de l’imagination tordue d’un auteur de bandes dessinées.

C’est quand même touchant, non, cette hystérie collective dont Kim Jong-il lui-même aurait confié la mise en scène à un grand dramaturge québécois qui préfère conserver l’anonymat.