Le Hournalle, Lise Ravary et les modes de suppression des ‘matières FOÉTALES’

À mon âge et avec ma carrière, on a gagné la permission de dire certaines choses. – Lise Ravary (page de présentation, Huffington Post) [HYPERLIEN vers le HuffPost]

Non, Lise Ravary, mentir n’est pas un droit!

Surtout que sur ton fil Twitter, tu te décris comme journaliste indépendante, auteure, chroniqueuse et blogueuse pour le Journal de Montréal et emmerdeuse de première. [HYPERLIEN twitter].

Emmerdeuse de première, ça, non seulement je te le concède mais j’applaudis à deux mains. Vraiment. Même si, côté idéologie, nous sommes à des années-lumière, toi and moi. Mais quand tu écris dans le Hournalle: Tuer un enfant dans le sein de sa mère n’est pas un crime [HYPERLIEN vers le Hournalle], là, tu mens comme une arracheuse de dents dopée aux opioïdes [1]. Et ça, aussi bien pour la hournaliste que pour le Hournalle, c’est la mère de toutes les fautes. T’as pas fait exprès, mais tu mens. Ton Journal ment. Ton boss ment à travers toi.

Le suspect ne peut-être accusé du meurtre de l’enfant, seulement de tentative de meurtre sur la mère. […] FAIL

Tuer un bébé en gestation de 34 semaines […] n’est pas un crime.  FAIL.

Parce que ce n’est pas un bébé, un enfant ou une personne. C’est un foetus et il n’a aucun droit. C’est une chose au sens de la loi.  FAIL

Les prés de St-Apopo, c’est pas pour la sépulture des porcs-qui-‘pusent’-l’esti-d’arabe à barbe

La Meute nie fermement encourager la violence et minimise son rôle dans la campagne référendaire sur un cimetière musulman à Saint-Apollinaire. En fait, dit son porte-parole Sylvain Brouillette, le groupe est favorable à ce que la communauté musulmane ait un lieu pour enterrer ses morts. – Martin Croteau, La Presse +, 19 juillet [HYPERLIEN]

Bien sûr que les responsables de LA MEUTE n’encouragent pas of-fi-ciel-le-ment la violence… sur leur plateforme publique, du moins. Car il y a la page Facebook PUBLIQUE et il y a une page Facebook accessible aux seuls membres. Et LA MEUTE se targue de respecter la LIBERTÉ D’EXPRESSION de ses membres [HYPERLIEN]. Sinon même d’en faire son cheval de bataille, en même temps que la lutte à l’islam RA-DI-CAL. Mais bien sûr, chacun est libre de définir l’islam radical à sa façon, n’est-ce  pas?

Surtout dans le confort  douillet des échanges privés entre membres consanguins (oups: CONSENTANTS).

Alors, c’est quoi, l’islam radical? Insister pour enterrer ses morts dans  un cimetière musulman? Jeter un drapeau algérien sur le cercueil d’un défunt?

The 10 million DOULEURS terrosiss – THE SEQUEL (les séquelles!)

Y a-tu quelqu’un, icitte dans, qui peut me dire qu’est-ce qui arrive quand une fripouille au visage balafré se laisse coincer par un poulet en uniforme et lui balance un retentissant TU M’AS EU, KÂLISS!, avant même que le gendarme ne lui ait lu ses droits, genre: Monsieur vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous direz, bla bla bla? Oui, oui, toé là avec ton Windows 7? Han-Luc? Han-Luc Proulx? Long time no see? [1]

Prends ton temps, heul’ gros. Prends ton temps, moi je vas passer à un autre appel. Tiens, la madame qui est sur sa tablette Acer à Mississauga, là. Oui, oui, vous, là, avec des lunettes rondes, là!  

Trop timide? Bon c’est beau, j’vas vous l’dire. C’te bon à rien là, ses aveux sont irrecevables. IR-RE-CE-VA-BLES. Ça veut dire que même s’il a toutte déballé dans les oreilles du flic, ça peut même pas être retenu contre lui. Because la Charte, le droit à l’avôôôcat, le droit à une défense pleine et entière… 

Omar Khadr, l’ordure dont Junior Trudeau a fait un fuckin’ ‘ten million dollar terroriss’?

En guise de prélude

Vous vous en rappelez-tu de c’te programme là, The six million dollar man. que la tivi a passé à fin des années septante? Dans l’temps, c’est l’acteur Lee Major qui faisait le Colonel Steve Austin; ma femme le trouvait têêêllement cute! Bon bin astheure, ça va t’être The 10 million dollar terrorist, starring Omar dans le rôle titre. 

= = = = = = = = = =

Junior Trudeau lui aurait fait cadeau de plus de 10 millions? De l’argent sorti de nos poches? De l’argent qu’on a gagné à la sueur de not’ front pendant que le p’tit kriss de terroriss à marde prenait son pied à Cuba? Ça, une prison des États? À Cuba? Allume, man, c’est des FAKE NEWS.

Canadians know that the galling reality that Omar Khadr is today living, at liberty, in Canada, should be compensation enough for a convicted enemy terrorist combatant. – Peter Kent, député et ancien ministre conservateur, page Facebook officielle, 4 juillet 2017 – [HYPERLIEN] 

Traduction: ça va faire, là, morveux! On t’a rapatrié, on endure ta présence et on t’a permis de respirer le même air que nous-autres, so… contente-toé de ça. Les Canadiens pensent que cé bin en masse pour un terroriss condamné pour meurtre, 

Bin oui… mon chien t’a arraché un morceau de mollet , il l’a avalé, pis moé, j’te ramasse, j’te crisse dans la valise de mon char pis j’vas te rapatrier su’ ton perron. J’te dois plus rien, je t’ai ramené pis je t’ai rien chargé pour mon gaz pis pour le salissage de mon char. Trouve-toé chanceux pis écoeure moé pas!

‘Quelque chose comme un GRAND peuple’ [1976]… et une petite honte [2016]

J’ai revu les images de ce 15 novembre. ″Je n’ai jamais été aussi fier d’être Québécois que ce soir″, avait lancé René Lévesque sur le podium, entre deux puffs de boucane.

Opinion partagée par l’auteur de ces lignes…

Les visages défilent, je les reconnais tous. De Guy Joron au Père Gédéon, déguisé ce  soir-là  en Doris Lussier. Les Morin, Jacques-Yvan (qui m’avait enseigné) et Claude la taupe. Pierre Marois (pas Pauline, Pierre!), Camille Laurin, Jacques Couture (avec lequel j’avais militésur la scène municipale), Robert Burns, l’ancien avocat de la CSN dont Lévesque fera son Ministre du Travail – on est loin du PQ de Pédalo, hein!) …

C’est drôle, on a qualifié le gouvernement Couillard de gouvernement des docteurs (Bolduc, Barrette, Couillard) mais on a oublié que deux des ministres du premier cabinet Lévesque étaient des psychiatres!

En cette époque lointaine, le Premier Ministre fumait comme une cheminée mais l’état de santé de la la langue française bien plus préoccupant que celui du bon peuple. À preuve, le psychiatre Camille Laurin nous a soigné la langue avec une injection de Loi 101, mais de Ministre de la Santé il n’y avait même pas!

Quelque chose comme un obscur Ouest-Abitibien 

La belle et la bête Sklavounos (Part TWO)

″C’est un bel homme!!!″ – Alice

C’était un Libéral (ouache!), il aurait pu être son père, elle avait ses règles.

″C’est un bel homme″, dira-t-elle encore à Anne-Marie Dussault avec un trémolo dans la voix et des yeux qui dansent le tango.

″Finalement, il m’invite à sa chambre, j’y vais. […] Jusqu’à un certain moment, j’étais  consentante, JE VOULAIS, mais un baiser c’est pas un contrat, une caresse c’est pas un contrat, c’est pas parce qu’on s’enlace ou nécessairement  que ça  doit mener à une relation sexuelle.″

Réaction de jeune fille naïve qui n’a pas encore beaucoup vécu… Son vis-à-vis – un séducteur professionnel à l’aube de la quarantaine, voit les choses différemment: la seule présence de la proie dans l’assiette du prédateur confirme son consentement à être consommée.

Alien ‘Alice’ VS Predator: dans l’antre du Sklavounos

Il fallait entendre sur les ondes du 98,5 Montréal le chroniqueur invité, Éric  Macho Man Duhaime, cracher jeudi vers 17h25 son venin létal sur ces pestiférées de féministes qui se sont jetées comme des chiennes enragées sur le pauvre Libéral Gerry Sklavounos. Liberal, as he then was…

Et la présomption d’innocence, bordel?

Devant le Tribunal de l’opinion suprême, la présomption d’innocence n’existe pas. Encore inconnue mercredi matin, la bête Alice s’est abattue sur Québec à l’occasion de la Vigie organisée en soutien aux 15 victimes du Pavillon Alphonse-Marie Parent.  Depuis, elle a multiplié les entrevues et étouffé de son exquise candeur le pauvre Sklavounos.

Est-ce que sa carrière vaut plus que ce  que j’ai vécu? C’est la question que j’ai voulu me poser, puis… NON. – Alice Paquet en entrevue au 24/60, jeudi 20 octobre [segment  reproduit ICI]

La vérité a été littéralement arrachée des entrailles d’Alice. SA vérité, qui n’est pas celle du Sklavouos. Son jardin secret. Sa honte à elle, qu’elle a longtemps hésité à partager.

À la tête de l’Université Laval: un rect’homme ‘zippé’ ou un trou de cul ?

Pourquoi ça a pris autant de temps avant qu’il se montre la bite?… – un joyeux lapsuce d’Éric Duhaime au FM93, ce 19 octobre (vers 11h05)

La bette, j’veux dire, de poursuivre le gentleman libertarien pendant que son comparse Drainville se roulait par terre… Bien sûr, il y aura trois z’ou quatre langues sales pour insinuer que ce lapsuce serait comme, genre, l’expression d’un fantasme inavoué. Des langues sales! Duhaime, c’est un macho-avec-pas-une-grosse-voix [1].

Deux précisions  s’imposent: un rect’homme, c’est un homme qui fait preuve de rectitude, un peu comme en Europe, le Conseil des prud’hommes est formé d’hommes ″prudents » [de bon conseil]; un trou de cul, bin, c’est une usine à marde, quoique le sens du mot a pu glisser depuis l’invention des politiciens.

C’est de la bite du rect’homme de Laval qu’il est question ici, bien sûr. Z’avez-vous tu vu rouler les yeux de la pauvre ministre de l’Enseignement supérieur, Hélène David, pendant que le trou d’ rect’homme s’époumonait à expliquer son loooong silence après ces quinze intrusions au pavillon Alphonse-Marie Parent? On aurait juré qu’elle  s’attendait à recevoir une douche de gaffes full trempe avec full glace dans le bucket!

Et vous avez-vous tu vu les babines pincées d’Hélène David? Une moue pareille comme la celle de Mado Lamotte dans ses moments les plus sexy.

Le nez de Pinocchio, le menton de Martineau

Le nez de Pinocchio est sensible au mensonge; chez Martineau, c’est le menton qui allonge au gré des  sophismes et des demi-vérités…

La mise en contexte 

Mononc’ sévit à un rythme d’enfer, à nul autre pareil:

″Raciste″, c’est comme ″nono″ ou ″twit″. Un mot que les gens sans vocabulaire et à court d’arguments utilisent pour dénigrer les individus qu’ils n’aiment pas.

[…] Faire en sorte que ce mot injurieux et dégradant ne veuille plus rien dire. Désamorcer une insulte comme on désamorce une bombe. C’est malheureusement ce que la gauche multiculturelle a réussi à faire avec le mot ″raciste″. Quand tout le monde est raciste, plus personne ne l’est. – Richard Martineau, Journal de Montréal, 4 septembre 2016

Non, tout le monde n’est pas raciste, et tout le monde n’est pas xénophobe; Martineau, lui, c’en est un vrai de vrai. Un authentique. Et que fait-il, le Martineau, pour (je le cite textuellement) dénigrer les individus qu’il n’aime pas? Ce sont, dit-il des gens sans vocabulaire et à court d’arguments. Pire, ils appartiendraient à la gauche multiculturelle. Beurk!

De toute évidence, Clochard  Martineau est lui-même à court de vocabulaire, lui qui confond le multiculturalisme de Trudeau l’Ancien et l’interculturalisme de Gérald Bouchard. 

Un resto-bar pris en sandwich entre la ‘cream of tartar’ et le crime de tartare…

L’image ci-dessus  est une capture d’écran du menu du bar Tapas Le Tapageur, à Sherbrooke. Le client – Simon-Pierre Canuel, commande le tartare du BAS mais on lui sert celui du HAUT, malgré qu’il eut pris la peine de confier au serveur qu’il est allergique aux poissons et fruits de mer.

Même le prestigieux Figaro a mordu dans cette histoire.

Canuel habite à 300 km du Tapageur; il n’est sûrement pas très familier avec les différences dans la présentation visuelle des deux plats. L’odeur? Je veux bien reprocher au client son incapacité à distinguer l’odeur du boeuf de celle du saumon, mais alors, pourquoi le serveur ne l’a-t-il pas lui-même relevée? Peut-être les condiments et les efforts du chef avaient-ils trompé même les narines bien entraînées au fumet exotique du saumon?

La lumière était tamisée, plaide la victime. Peut-être une ou deux consommations auront-elles altéré ses perceptions olfactive autant que visuelle? Quoi qu’il en soit, le serveur, lui, aurait dû être sobre (Canuel l’aurait vu caler un shooter à une table voisine) et surtout, ces plats-là, il les sert soir après soir, et c’est un professionnel. Sans compter que là où il a pris possession du plat préparé pour son client, l’éclairage était loin d’être tamisé.

La présentation du plat incorpore une branche de céleri et des ombrelles d’aneth frais? Un serveur expérimenté, soucieux de la santé de son client et avec toutes ses facultés intellectuelles (pas de shooters!) aurait immédiatement reconnu là le tartare aux deux saumons. Bref, pour avoir confondu les deux assiettes de tartare, le serveur ne sera pas cru. Il est cuit.