Le goujat de la semaine: Jeremy Searle, élu municipal

 

Ces petites bestioles, ce sont des agriles du frêne. Un parasite d’origine est-asiatique, introduit à Détroit et à Windsor depuis 2002, d’où il s’est lancé à l’assaut du Québec.

La grosse bestiole, Jeremy Searle, siège depuis novembre 2013 au Conseil de ville de Montréal, à titre d’indépendant. Il y représente le district Loyola de l’arrondissement multi-ethnique Côte-des-Neiges-Notre/Dame-de-Grâce. Secteur Sherbrooke/Cavendish, drette au sud de Côte-St.Luke. La signature est authentique. Le visage itou. Mais pas les flammes…

Lise Ravary fustigeait le bon monsieur – c’est un brave socialo-syndicaliste, born in Great Britain!  – dans son billet du jour: 

Haineux, Jeremy Searle ? Disons que ce n’est pas le mot que j’utiliserais pour le décrire. Stupide, irresponsable, irréfléchi, ou même carrément ding dong, crackpot… Et, pour qu’il me comprenne, ‘deeply offensive’.

Francophobe ? Probablement, même s’il parle français. Ce n’est pas la première fois qu’il dit des niaiseries patentées sur le fait français au Québec.

Comme on aura pu le noter ci-haut, l’inquiétude se lit dans les yeux du pauvre Searle, à la vue de ces séparatistes agriles voraces qui l’assaillent de toutes parts. Qu’il sente le besoin de se défendre des assauts de ces parasites immondes, quoi de plus normal!

James Forcillo: a proud Kanadian Killer Kop

Mission Statement: We are dedicated to delivering police services in partnership ith our communities to keep Toronto the best and safest place to be.

The best and safest place to be. Ça pouvions pas être mieux dit…

James Forcillo est donc inculpé de meurtre quelques semaines seulement après avoir déchargé son arme de service sur un jeune Torontois au pénis fringant mais au couteau inoffensif.

Combien de semaines se sont écoulées, déjà, depuis les dernières frasques de la 728 à Montréal? Je veux dire Mademoiselle Stéphanie Trudeau, bien sûr… Ils sont en train d’étouffer l’affaire, un peu comme elle avait étouffé ce pauvre type avec la prise de la grande ourse dans l’escalier de la rue Papineau?

Ah oui, c’est vrai! Mademoiselle Trudeau avait l’esprit fêlé – juste un peu, alors peut-être qu’aucune plainte ne sera portée pour voies de fait et usage illégal de son arme de service (l’atomiseur de gaz poivre, c’est une arme de service) pendant le printemps érable. C’est donc pour ça que ça niaise? Question, alors: comment ça se fait-y que ses supérieurs n’aient pas vu ça AVANT d’exposer d’honnêtes citoyens à la fureur du fauve…de la fauvette… du fauve femelle? Bon, je l’ai eu!

N’empêche que d’accuser de meurtre un honnête membre de la force patibulaire de Toronto, ça pourrait déclencher chez certains membres de la confrérie des réactions pour le moins inattendues.

Joe la mailloche

Scrutin à date fixe: le B’nai Brith rabroue Couillard

Il y a près d’un an, je dénonçais en ces pages la propension du B’Nai Brith à casser du sucre sur le dos du Québec, alors qu’en son nom et avant même toute forme de vérification, la Coordonnatrice aux relations Communautaires et Gouvernementales, madame Anna Ahronheim, avait accusé une troupe de théâtre d’antisémitisme pour avoir osé montrer un bébé portant la moustache hitlérienne.

À vrai dire, ce dont je me désolais alors, ce n’est pas tant cette méconnaissance de la société québécoise et de ses repères culturels que cette victimisation qui avait suscité une vive réaction chez des groupuscules néo-nazis.

Cette même Anna Ahronheim vient de lancer un message sans équivoque à tous ces rednecks qui chient leur haine du Québec dans les pages du National Post. Comme tout  le  monde le sait, les Québécois francophones (et plus particulièrement les séparatisses) sont tous des kâlisses de racisses – c’est du moins l’opinion qui prévaut chez les  lecteurs du Post.

Et en même temps, toute une claque sur la gueule de Philippe Couillard, le nouveau chef du PLQ.