100 drinks par semaine pour noyer ma grosse déprime – Mike Ward

Ceci est une vraie image TVA. À peine trafiquée. À peine… On engraisse bien les cochons, après  tout! 

Dimanche soir, en écoutant Mike Ward se confier à Paul Arcand à TVA, on aurait presque pensé que c’était lui la victime dans l’histoire de Jérémy Gabriel. Faut le faire !

[…] Quand tu traites un enfant de ″laitte″ et de ″pas beau qui chante″ et que tu refais la même blague 230 fois en spectacle, ne viens pas me faire croire que tu ne te doutais pas que ça allait le blesser.

Et ça, c’est une vraie citation de  la vraie madame Richard Martineau. [HYPERLIEN vers sa chronique au Journal de Mou’ial] .  Ça se pourrait même que j’abonde dans le même sens; j’ai dû attraper un virus! Viiiite! Un docteur!

Comme que racontait avec dignité le gros saoûlon en entrevue avec Paul Arcand [réseau TVA, Conversation secrète, 20 mai 1018], moé chu  pour les paroles haineuses parce que les paroles haineuses fait que tu vois qui a de la haine dans son coeur. J’aime ça savoir c’est qui les… [racistes, homophobes, brutes, etc]. 

Les prés de St-Apopo, c’est pas pour la sépulture des porcs-qui-‘pusent’-l’esti-d’arabe à barbe

La Meute nie fermement encourager la violence et minimise son rôle dans la campagne référendaire sur un cimetière musulman à Saint-Apollinaire. En fait, dit son porte-parole Sylvain Brouillette, le groupe est favorable à ce que la communauté musulmane ait un lieu pour enterrer ses morts. – Martin Croteau, La Presse +, 19 juillet [HYPERLIEN]

Bien sûr que les responsables de LA MEUTE n’encouragent pas of-fi-ciel-le-ment la violence… sur leur plateforme publique, du moins. Car il y a la page Facebook PUBLIQUE et il y a une page Facebook accessible aux seuls membres. Et LA MEUTE se targue de respecter la LIBERTÉ D’EXPRESSION de ses membres [HYPERLIEN]. Sinon même d’en faire son cheval de bataille, en même temps que la lutte à l’islam RA-DI-CAL. Mais bien sûr, chacun est libre de définir l’islam radical à sa façon, n’est-ce  pas?

Surtout dans le confort  douillet des échanges privés entre membres consanguins (oups: CONSENTANTS).

Alors, c’est quoi, l’islam radical? Insister pour enterrer ses morts dans  un cimetière musulman? Jeter un drapeau algérien sur le cercueil d’un défunt?

Dry Martineau, furieux d’avoir été déclaré ‘mort’

C’est les gars de Ricochet qui ont  prononcé le 19 février dernier l’éloge funèbre du Dry Martineau et cette caricature… pissante. Oups!

Arrivé au rang de chroniqueur par on ne sait trop quelle sombre ruse du spectacle, Richard Martineau fut sans aucun doute l’une des personnalités publiques les plus irrespirables qu’ait connu le monde médiatique québécois.

Le ″défunt″ estime que l’exercice comporte  une ″revue dégradante, calomnieuse et méprisante″ de sa brillante carrière et il en serait venu à craindre pour sa sécurité, ce qui tend à démontrer toute l’étendue de ses talents de raconteur. Et pour le tout, il réclame 350,000$.

Que je sache, aucun de nos Grands Disparus™ ne se réveille pourtant la nuit quand un sale cabot honore sa pierre tombale de son jet puissant!

Un nègre désormais Immortel a souligné l’intelligence exceptionnelle de ce bon vieux Richard. Richard Martineau vit intellectuellement au dessus de ses moyens, il dépense plus qu’il ne possède et je crois qu’un jour il y aura faillite et le huissier frappera à sa porte! [1] Inutile d’en rajouter; passons plutôt à cette prodigieuse incohérence du personnage.

Libââârté de tenir des propos choquants et dérangeants, lançait Dry Martini Martino le 10 mars 2016. Tout le monde il est neau, tout le monde il est Charlie… à la condition que les propos qui dérangent ne prennent pour cible ni le Roi Richard, ni son majestueux menton.

N’a pas toujours appartenu à l’Empire, le Mossieu. Même que… ceci: 

‘Quelque chose comme un GRAND peuple’ [1976]… et une petite honte [2016]

J’ai revu les images de ce 15 novembre. ″Je n’ai jamais été aussi fier d’être Québécois que ce soir″, avait lancé René Lévesque sur le podium, entre deux puffs de boucane.

Opinion partagée par l’auteur de ces lignes…

Les visages défilent, je les reconnais tous. De Guy Joron au Père Gédéon, déguisé ce  soir-là  en Doris Lussier. Les Morin, Jacques-Yvan (qui m’avait enseigné) et Claude la taupe. Pierre Marois (pas Pauline, Pierre!), Camille Laurin, Jacques Couture (avec lequel j’avais militésur la scène municipale), Robert Burns, l’ancien avocat de la CSN dont Lévesque fera son Ministre du Travail – on est loin du PQ de Pédalo, hein!) …

C’est drôle, on a qualifié le gouvernement Couillard de gouvernement des docteurs (Bolduc, Barrette, Couillard) mais on a oublié que deux des ministres du premier cabinet Lévesque étaient des psychiatres!

En cette époque lointaine, le Premier Ministre fumait comme une cheminée mais l’état de santé de la la langue française bien plus préoccupant que celui du bon peuple. À preuve, le psychiatre Camille Laurin nous a soigné la langue avec une injection de Loi 101, mais de Ministre de la Santé il n’y avait même pas!

Quelque chose comme un obscur Ouest-Abitibien 

Alice au pays des corneilles phallocrates [ajout 27 octobre]

 

Oui, je sais, j’aurais dû écrire ″Alice aux pays des vautours″ mais bon, ça s’éloignait trop du roman de Lewis Carroll, Alice in Wonderland/Alice au pays des merveilles. Désolé, folks, pour ce titre trompeur…

Mais une corneille, ça  reste un oiseau de malheur, ne serait-ce que par son chant lugubre, qu’on pourra écouter ici avec une joie à peine contenue!!!

Dans l’esprit tordu de ce phallocrate, les rôles sont inversés; la pauvre victime, c’est ce bon monsieur Gerry Souvlaki! Pas les  enfants du couple Souvlaki. Pas madame Souvlaki, dont le statut Facebook pourrait passer bientôt de ″en couple″ à celui de ″en réflexion″. Non, non, non, LA victime, c’est ce pauvre Monsieur Souvlaki, sur qui tous ces médias crasseux ont apposé le label crasseux de ″prédateur d’habitude″, un peu comme le label ″criminel d’habitude″, inventé par la Justice pour maintenir les indésirables  en réclusion.

Non, non, non, ZE VICTIM, c’est ZE Souvlaki dont les doigts de poulpe semblent s’être déployés partout partout sur le corps de cette fille qui n’avait même pas la moitié de son âge. Éthan P-o-u-l-p-y, qu’il signe? Génial, ce pseudo, pour un défenseur du droit des poulpes, non?

La participation des médias dans le ″victim shaming″

Diabolisation de la victime. Culpabilisation de la victime. Victim Blaming. Aux States, ils ont ce Donald Trump, tellement obnubilé par sa propre image de Mr Clean Hands que sa campagne à la présidence s’articule désormais autour de la menace de poursuivre ses dénonciatrices devant les tribunaux. Au Québec, c’est l’Armée des Zombies qui sonne la charge.

Le commentaire ci-dessus est tiré du Huff Post, un média qui a perdu son âme depuis que Ariana Huffington l’a vendu à AOL.

Réjean Parent, syndicaleux, blogueux et charlatan

Réjean Parent – CE Réjean Parent qui se prend pour un constitutionnaliste, a une formation en Éducation physique, une matière qu’il a enseignée à la fin des années ’70 avant s’entreprendre sa longue marche syndicale vers la présidence de la Centrale des Syndicats du Québec (2003-2012).

Il écrivait dans les Hournals-à-John-Doe (?), ce 3 août:

Poursuivant le fédéralisme centralisateur et le multiculturalisme prôné par son père, Justin Trudeau annonce en dehors des institutions parlementaires son intention de modifier le processus de nomination des juges à la Cour suprême. ­[…] Il est certain que pour les Québécois, l’obligation de bilinguisme plaît, toutefois elle vient occulter les risques de changements constitutionnels pour qu’il y ait moins de juges originant du Québec à cette cour

[…] L’aspect le plus sordide dans le projet Trudeau, c’est que le Québec n’en éprouvera pas les conséquences avant une quinzaine d’années et peut-être même plus, soit au moment où le fédéral aura à remplacer un juge originant du Québec. D’ici là, la diversité souhaitée ira de soi dans les mentalités et la réduction du nombre de juges québécois pourrait devenir pure formalité. – Réjean Parent,  le Journal, 3 août 2016

Ça, c’est de la marde. et Réjean Parent n’est qu’une sale pute saparatisse empêtrée dans ses dogmes putrides. Le  droit constitutionnel est d’une complexité telle que même un Prix Nobel de médecine ou un Ph.D. en physique nucléaire ne saurait s’y aventurer sans son chien-guide pour lui chuchoter DAS VÉRITÉ constitutionnelle à l’oreille…

Dans la meilleure des hypothèses, c’est de  l’ignorance crasse. Dans la pire des hypothèses, c’est de la mauvaise  foi.

Les lecteurs des Hournals-à-Pédalo ont tranché: Jérémy Gabriel EST le king des bullies!

 

Au moment où elle faisait rage et encore aujourd’hui, la saga entourant Jérémy Gabriel et Mike Ward n’aura laissé personne indifférent.

D’un côté, on retrouve un jeune souffrant d’un syndrome qui lui occasionne des malformations importantes et qui, en dépit de ses limitations, aura suscité notre admiration par sa détermination à aller au-delà de sa différence jusqu’à chanter devant le pape et Céline Dion..De l’autre, Mike Ward, humoriste décapant s’il en est un, et la sacro-sainte communauté des humoristes québécois qui se range derrière lui pour revendiquer le droit inconditionnel à la libre expression. – Jean-Paul Plante, La Malbaie (La Presse+, 22 juillet 2016)

Le Québec profond est partagé entre sa haine de ces tartisses gras-dur et sa soif de libââârté. Dans le coin droit, il y a tous ceux qui haïssent la tartisserie, généralement associée à la go-gauche et au Plateau Mont-Royal. Dans l’autre coin droit (!), il y a les bullies de la libââârté absolue de dire n’importe quoi.

Et Jérémy Gabriel, dans tout ça, est-il perçu comme l’enfant atteint du syndrome de Treacher Collins à qui ses parents auront permis de vivre son rêve? Comme un wannabe-tartisse-avec-pas-de-talent-pis qui-est-lette-comme-un cul? Comme ce profiteur et suce-la-piasse qui aura porté un coup fatal à la liberté d’expression au Québec? Comme un monstre?

Un peu tout ça, auront  répondu les lecteurs des Hournals-à-Pédalo.

 

Je suis ‘Charlie’? Non… astheure, je suis ‘Journal de MOURRÉAL’!

 

Le combat des villes, oubliez-ça; Bianca Gervais et Sébastien Benoît se préparent déjà à animer Le combat des Vilains Journals, où devront s’affronter sur une base quotidienne Le Journal de Montréal, le Journal de  Mourréal… et leurs avocats. L’empire  de  la convergence a en effet déposé le 7 juillet au greffe de la Cour supérieure de Mourréal Montréal une demande d’injonction visant à faire interdire la publication du journal satirique Le Journal de Mourréal, lequel serait publié à Québec par un certain Janick Mourréal Murray-Hall.

Bref, si Murray Hall a lancé un média satirique sous le nom de Journal de Mourréal, c’est un peu comme s’il lui avait donné son propre nom. Le Journal de Murray-Hall. Ça sonne (presque) pareil mais c’est moins vendeur!

Dans sa demande d’injonction déposée le 7 juillet au greffe de  la Cour supérieure à Montréal, Média QMI Inc allègue avec tout le sérieux dont une vieille pie de  disputailleur professionnel est capable [1]:

8. La publication Le JOURNAL DE MOURRÉAL est une publication  web publiant des nouvelles prétendument humoristiques pouvant offenser certains lecteurs

Notons la richesse du vocabulaire de l’avocat: on parle ici d’une publication qui est… décrite comme étant une publication (han?) qui a pour objet de PUBLIER! On peut dire qu’il l’a cherché loin…

Très chère Josée Legault, let your bottines follow your babines!

 

Tu as bien raison, Josée Legault: qu’on en finisse  au plus crisse avec la violence racisse, câlisse!

En deux jours à peine, deux nouvelles victimes. Un homme noir tué par balles par un policier dans le Minnesota et un autre, en Louisiane.

[…] Dans les deux cas, encore et encore, des policiers paniqués, irrationnels…

[…] ces hommes noirs seraient encore vivants si seulement, oui, si seulement, ils n’avaient pas été noirs au mauvais endroit et au mauvais moment… – Josée Legault, Le Journal de Montréal, 7 juillet 2016

Mais  Sainte Marie Mère de Dieu, Josée, vas-tu finir par enligner tes bottines su’ tes babines, bout d’ciarge!

T’aurais publié ça dans les  pages du prestigieux Devoir-à-Bourassa, ça aurait passé comme lettre à la poste. Heu… mauvais exemple, ça s’rendra p’t’être pas! Dans le  Devoir, ça aurait passé comme une bonne bière  frette par jour de canicule! C’est  tellement politically correct, le Devoir!

Mais dans le Hournal. Josée? Tu y as-tu bin pensé, pour l’amour du Saint Ciel? Le Hournal, c’est le pire nique-à-poux racissse qui exissse au Québec… si je fais abstraction , bien sûr, des radios-poubelle! 

Et Dieu créa… la nétiquette-à-Pédalo

Créationnisme 2.0, version Québecor

Lui-même lassé du spectacle insignifiant de ces astres plus ou moins brillants qui gravitent autour de la Terre, Dieu s’en est retourné vers celui qu’il avait créé à son image, Adam.

Cette maudite Ève que tu m’avais donnée pour mon seul divertissement, eh bien, elle  n’en a plus que pour le serpent, gémit Adam. Tu dois honorer notre contrat!  לעשות משהו בקשר לזה [fais quelque chose, ciboire!] 

Dieu a donc créé le choléra, les religions, la guerre et le pétrole, avant de se raviser, mais il était déjà trop tard. Alors le treizième jour, Dieu a créé l’édition électronique des Hournals-à-Pédalo et il vit que cela était bon, encore que perfectible; quand l’Archange Lucifer glissa dans  la pomme un ver qui y prit le nom de Richard Martineau, Adam a enfin pu s’éclater.

Ça s’est malheureusement gâté quand les Hournals ont confié  en sous-traitance à Netino – les spécialistes Franco-Français du Community Managing  (le quoi?) la gestion de sa nétiquette.