Le peignoir du Donaldissime

Donald Trump porte-t-il, oui ou non, un peignoir? Question épineuse e d’intérêt national, s’il en est une. Sean Spicer affirme que l’Empereur ne possède PAS de robe de chambre. Period! Et ce, contrairement à ces allégations malicieuses, malhonnêtes et diffamantes publiées la veille par cette immonde feuille de chou qu’est le New-York Times:

When Mr. Trump is not watching television in his bathrobe or on his phone reaching out to old campaign hands and advisers, he will sometimes set off to explore the unfamiliar surroundings of his new home.

That is, litteraly, the epitome of Fake News, de hurler l’aimable secrétaire de presse de l’Empereur. Quien toé, mon esti de journaleux gauchiss!

Spicer a raison, comme le démontre avec éloquence cette photographie EX-CLU-SI-VE de Vladimir Vladimirovitch Poutine chevauchant un Donald flambant nu sur Fifth Avenue par  une chaude journée de décembre 2016. Les plus perspicaces auront reconnu la façade décrépie de la Trump Tower! D’ailleurs, qui pourrait bien mettre en marché un peignoir capable d’habiller décemment une si belle bête? 

L’honorable juge Tête-de-Pus

« Why couldn’t you just keep your knees together?« 

La jeune femme a 19 ans. Elle porte plainte pour ″viol″ contre son agresseur présumé, Alexander Scott Wagar, un résident de Calgary . Je précise que les termes VIOL et RAPE ont été retirés du Code criminel mais la notion de viol demeure… sous un nouveau nom.

Cette question – pourquoi t’as pas serré tes genoux ensemble quand il a voulu te  pénétrer – n’a pas été  posée par l’avocat  de l’accusé ; c’est le juge Robin Camp qui l’a posée. Il a acquitté l’accusé. Surprise! La Cour d’appel a annulé le verdict et ordonné en octobre 2015 la tenue d’un nouveau procès…

La jeune  femme a témoigné à l’effet que Wagar l’a agressée au dessus de l’évier de  la cuisine: ″Why didn’t you just sink your bottom down into the basin so he couldn’t penetrate you ?″ – Pourquoi tu t’es pas enfoncé le cul dans l’évier, il aurait pas pu te pénétrer, non? – Robin Camp case: What does it take to remove a judge from the bench?, Nicole Ireland, CBC, 12 novembre 2015

Cet éminent juriste (ci-dessus) a grandi au pays de l’apartheid, à une époque où une bonne vache laitière avait plus de valeur qu’un esti de nèg! Il a obtenu un diplôme en droit en 1975. à Stellenbosch University / Universiteit Stellenbosch; il a pratiqué au Botswana jusqu’en 1998, avant d’émigrer à Calgary en 1998 et d’adhérer au Barreau de  l’Alberta en 1999.

Les Conservatifs Albertains l’ont nommé en 2012 juge à la Chambre criminelle de la Cour provinciale, où il a dirigé le Tribunal de la violence familiale. VIOLENCE FA-MI-LI-ALE. Ce qui fait surtout référence à la violence qu’exerce à l’occasion le noble et costaud mâle alpha sur sa frêle compagne, non?

Pari risqué; le droit criminel n’avait jamais été la tasse de thé du bonhomme. En Afrique du Sud et  au Botswana, il s’occupait de litiges commerciaux; à Calgary, il oeuvrait en droit civil et il a enseigné la procédure civile. Mais le droit criminel? Nyet! Avant sa nomination à la Chambre criminelle, division de la violence familiale, c’est à se demander s’il avait même ouvert un Code criminel, ne serait-ce qu’une seule  fois!

Drainville goes down the drain

‘Le départ de Pierre Karl m’a donné un coup, m’a un peu scié les jambes’, a-t-il expliqué d’entrée de jeu. ‘On formait un tandem, on formait une équipe. Je comprenais notre direction, je comprenais le rôle que je devais jouer, et j’adhérais complètement à la vision de Pierre Karl.[…] Son départ, ça a été un peu mon signal de mon départ. Le temps est venu de passer à autre chose. – Bernard Drainville en conférence de presse (Ici.Radio-Canada, 14 juin 2016

Ça lui a scié les jambes? Peut-être, mais parce qu’il en résultera le déclenchement d’une autre élection partielle, ce trait de scie dans les jambes du député démissionnaire de Marie-Victorin va malheureusement  coûter un bras aux contribuables. 

Rita, la Ministre-Ritalin

 

Depuis sa nomination le 28 janvier 2016 à titre de Ministre responsable de l’Accès à l’information et de la Réforme des institutions démocratiques, c’est comme si le Ritalin avait cessé de faire  effet sur Rita De Santis.

Les épidémiologistes les  plus réputés se perdent en conjectures: de kossé qui a ben pu provoquer la métamorphose de cette ex-doctorante en biochimie (1977) en Mrs Goof, une hybride en jupons de Gaston LaGaffe et de Mister Hyde? Reportage exclusif!

PQ: un dernier bizou au Canada pour le MARCEAUpilami? Houba! Houba!

Nicolas Marceau appartient à une espèce menacée, le péquiste non-aligné. De son nom scientifique, le pequistus nonalignatutus. Mais pour les tits-n’enfants, c’est le Marceaupilami.

‘Vous me connaissez, moi, j’aime ça quand les choses sont claires’, avait-il lancé la veille.

Puis, le lendemain, il a dit les choses avec une clarté toute personnelle: Bien que je demeure fermement indépendantiste, je tends les babines au Canada et lui offre une dernière chance de faire au Québec un big bizou bien juteux. Houba? Houbaaaaa!

Nous croyons que le prochain chef du Parti québécois doit écarter l’approche du référendum classique, mais miser plutôt sur une consultation populaire qui prendrait acte du désir de changement des citoyens. – Ici.Radio-Canada, 30 mai 2016

Pour sortir la question nationale de l’impasse, les Québécois doivent choisir entre l’indépendance et une offre de fédéralisme renouvelé, suggère le député péquiste Nicolas Marceau. – Simon Boivin, Le Soleil, 30 mai 2016

L’odyssée de Marie-Bécassine Martine Ouellet au pays des sniffeux de feuille d’érable

 

‘Le choix du prochain chef sera déterminant pour l’avenir du Québec. Au fond, le parti a deux routes devant lui : celle du bon gouvernement provincial, une voie qui nous a amenés au résultat de 2014, ou la voie de l’indépendance, cette voie que nous avons trop longtemps mise de coté

[…] À chaque jour où nous continuons d’être une province, nous reculons’.  – Martine Ouellet, citée par Radio-Canada, 27 mai 2016

Bécassine, déjà héroïne d’une bande dessinée au tournant du 20^e siècle, était une jeune bonniche bretonne aussi naïve que maladroite. Un siècle et douze poussières plus tard, le Pays Québécois, lui, découvre sa Bécassine.

Oh, je l’adore, moi, Titine Ouellet. Intègre, entière, passionnée, articulée, brillante, son discours a séduit mon coeur de vieux souverainiste social-démocrate, pressé de voir LE PAYS émerger d’entre les érables. Elle a  raison.

Mais…  il y a un os. 

Qui donc a bien pu matraquer Robert Poëti?

Rares sont les images du policier-ministre (éphémère) Poëti prises dans son dos. Par en arrière.

Le voici donc, en exclusivité, portant la chemise officielle du Ministère de la magouille, alors qu’il exhibait avec fierté son crane fracassé par le coup de sabot brutal d’une vache folle, qui a été euthanasiée le 19 mai..

‘Heureusement, j’ai la tête dure et mon crane ne s’est pas vidé’, a-t-il conclu.

Madâââme Pantoite nommée à Parisse, les juments ­’exclutes’ du Vieux-Mourial

Que de choses aurons-nous tu apprites toutes crutes en ce 17e jour de mai [1]:

La Saga des Frileux: Jean-François, Sieur de Lisée

My dear Brotheren and Sisters, très chers admirateurs béats et à tous ceux qui les présentes verront :

Ma participation à cette course n’est pas une affaire personnelle ou de carrière ou d’ambition. J’ai indiqué la semaine dernière qu’une seule question me préoccupait: aurais-je quelque chose d’important à proposer, que mes collègues Véronique, Martine et Alex ne proposent pas ? […]

Chasser les Libéraux. Réussir l’indépendance. Dans cet ordre. – le blogue à Lisée, 16 mai 2016

PQ: Véronique face à Cloutier?

Le  PéKiss‘Я’US

Quel que soit le choix que feront les membres du PQ parmi les candidat(e)s de tête, entre avril 2014 et octobre 2016, la chefteté du Parti aura fondu d’au moins 20 ans, et plus probablement, même, de 28 ans.

Si la tendance se maintient (© Bernard Derome),  c’est un foetus à peine formé qui pourrait diriger les troupes du Party Québécois pour la campagne de 2022 ou – au pire – en 2026. Les contributions aux candidats à la direction seront limités à 50 hochets et autres babioles, disponibles dans tous les  PéKiss‘Я’US… On ne parle plus d’un vent de jeunesse, là, là. On parle d’une tornade!

Véronique, Cloutier ou ‘Verdine’ Ouellet?

Trois excellents candidats, trois CV plutôt bien garnis en glucides et cholestérol. Comme du vrai Krispy Kreme qui fond sur une langue française bien pendue…

Yinque trois? Ouin. D’emblée, j’ai rayé de ma liste le nom du Vicomte Jean-François, Sieur de Lisée; je ne suis pas certain qu’il acceptera de plonger cette fois-ci et même s’il sautait dans la mêlée, ses chances sont encore plus nulles que celles du dernier des hannetons. Par contre, il aura été la conscience du PQ (PKP = bombe à retardement) et sa présence pourrait de nouveau servir de catalyseur.

Pierre Céré? Une bonne bouille de go-gauche frémissant, dont j’ai presque envie  de dire que sa candidature en 2015 visait mettre en garde contre la tentation du moment Péladeau. Mais la gauche n’affronte pas, cette fois-ci, le dragon Péladeau, et la présence de Céré dans la course n’aurait pas la même utilité qu’en 2015.