Hillary dopée au Clintonodol?

Heille! Y as-tu vu la face? Tu penses vraiment que moi, Donald J. Trump, j’aurais pu frétiller à la vue de cette mocheté qu’est Natasha Stoynoff?

Shit! Si Trump avait su s’entourer de conseillers – et j’exclus ici son immense toupet orange et son pénis, sans doute auraient-ils pu lui suggérer de se fermer le  clapet; l’argument de type trop lette pour moi risque, en effet, de lui exploser au visage et de lui carboniser le toupet!

Elles ont toutes menti. TOUTES. Bien sûr, bien sûr…

Les femmes, faut que tu traites ça comme de la marde – Donald Trump, entrevue donnée à The New-Yorker en 1992 [1]

D’la marde? Faut-il se surprendre alors que le troupeau des Trumpsters suggère que pour assurer la victoire de Trump on devrait retirer le droit de vote aux femmes? #RepealThe19th 

Crooked Hillary et les médias vont truquer l’élection?  Bien sûr! Et puis, elle est dopée au Clintonopidol, ça se voit! Alors le monsieur E-X-I-G-E un test anti-dopage avant le débat du 19 octobre…  Et si elle refuse de s’y soumettre, qu’on l’abatte!

″Si [Clinton] devait prendre la Maison Blanche, j’espère qu’un coup d’état pourra l’en expulser! Elle  devrait être enfermée, sinon abattue. […]  Si nécessaire, faudra faire la  Révolution pour lui retirer le pouvoir. Peut-être qu’il y aura un bain de sang. Pour mon pays, je  suis prêt à faire tout ce qu’il faut!″ – Dan Bowman, un entrepreneur en construction âgé de 50 ans, cité dans le Boston Globe, 15 octobre 2016 .

Réaction de Trump à ces menaces de mort? À cette proposition de museler ces maudites femelles qui s’apprêtent à planter l’une des leurs à la Maison Blanche? Aucune réaction… il s’en lave les mains.

Pendant ce temps, Winston Smith nous met en garde contre les matamores de Clinton!… C’était chez Richard Hétu.

Grande-Duchesse Hillary, acceptez-vous de prendre cet immonde crapaud pour légitime adversaire?

Non, les jeux ne sont pas faits, mais en ce lendemain de Super Tuesday, la pente du challenger Marco Rubio – le favori de l’establishment Républicain depuis le retrait de Jeb Bush – paraît insurmontable. P-a-r-a-î-t. Encore que, puisque les prévisionnistes donnent Trump perdant dans un affrontement contre les Dems en novembre, la haute gomme pourrait bien torpiller Trump pour laisser passer Ted Cruz, considéré comme plus présentable aux yeux de l’électorat dit indépendant, dont l’appui est essentiel.

Le flou  entourant l’admiration mutuelle de Donald Trump et de ce ce White Supremacist et ancien dirigeant du KKK, David Duke, embarrasse  souverainement les bonzes du Parti qui fut autrefois celui d’Abraham Lincoln…

Le KKK? « Un groupe dont je ne connais rien. »  Pourtant, son papa Fred Trump, avait été arrêté en 1927 après avoir participé à une manifestation du Klu Klux Klan et d’un mouvement fasciste d’émigrés italiens qui a dégénéré en émeute. Deux morts, rapportaient par ailleurs les médias en 1927. – Le Monde, 28 février

Donald No-Trump, futur président des États Chrétiens d’Amérique?

Un Q.I. parmi les plus élevés, comme vous le savez tous. Moi, je savais pas; je n’avais pas encore consulté cet hyperlien. Une loque. Un haineux. Et maintenant, LE Donald me  qualifie d’ignorant! Snif! Snif! Tellement ignorant et tellement abruti que je ne savais même pas que LE Donald est, de tous les wannabe President, le phénix de l’humilité!

Puisqu’il le dit!

L’humilité du nouveau Pape n’a d’égale que la mienne, écrivait Donald Trump le matin du 25 décembre 2013; quel beau couple ils formaient alors!

Ça mérite sûrement qu’on s’y attarde; j’y reviendrai.

En guise d’apéro: un message (fictif) du Très Humble

You’ve heard it first from myself, Donald No-Trump. Also known as THE Donald, ’cause nobody compares to THE Donald. Be it known to all that, as your long awaited next President, Donald No-Trump will turn this great country’s name into The Christian States of America!

Si tu veux bander, vieil homme, alors marie-toi devant Dieu!

Décidément, y a toutes sortes de friture au Royaume du Colonel Sanders!

Si les madames  du Kentucky ont probablement contribué à l’élaboration de la recette du Colonel, on ne leur en a pas accordé le moindre crédit; c’est ça qui les a rendues si agressives?

Ou alors, elles en ont fumé du bon! Du Kentucky Bluegrass, peut-être?  Ah bin ça, j’en ai pas FUMÉ, mais j’en ai sumé en masse. En français, ils appellentça le pâturin des prés. D’la pelouse bien grasse, tissée serré, régulière et bien fournie, du type à rendre le voisin vert de jalousie.

Mais la  jalouserie et le Kentucky Fried Chicken, ça me fait penser aux chicks du Kentucky. C’est vraiment d’la mauvaise herbe, ces nanas-là. Vraiment intraitables quand il est question du viagra, la pelule de rigidité…

La gué-guerre de Mary Lou!

Breaking News: Donald Trump est le père du virus Zika

Diverses sources proches du US Center for Disease Control and Prevention ont confirmé sous couvert de confidentialité à Ici.Radio-Papitibi que le virus Zika n’a pas été détecté pour la première fois sur un singe macaque en 1947, comme on l’avait d’abord cru, mais sur un bébé humain, près d’Entebbe, en Ouganda.

Le prélèvement d’un cheveu sur la tête du candidat à l’investiture républicaine, Donald Trump, aurait permis à une équipe de généticiens réputés de confirmer que le tout premier porteur du virus – le porteur Alpha – serait nul autre que Donald Trump lui-même.

Même les plus crasseux parmi les ignorants crasses le savent, Trump est né en 1946; il semble toutefois que contrairement à ce qu’on a bien voulu nous laisser croire, le wannabe Republican candidate est bel et bien né avec un minuscule cerveau dans cette forêt ougandaise, avant d’être blanchi à l’eau de javel par un sorcier appartenant à l’ethnie Ganda et d’être livré chez un entrepreneur de New-York par une cigogne.

La photo ci-dessus, tirée des archives du sorcier, montre d’ailleurs le futur Donald Trump peu après sa livraison par Air-Cigogne. Il se ressemble d’ailleurs comme deux gouttes d’eau même si, à l’époque, sa tête présentait alors tous les signes de la microcéphalie [1].

Si les Birthers contestent encore la légitimité d’Obama à la présidence sans par ailleurs se soucier du lieu de naissance de Ted Cruz. j’annonce ici, en grande primeur, que l’Ougandais de naissance qu’est Donald Trump ne bénéficie pas de la cens d’éligibilité à la présidence de l’Amère América.

Les recettes Trumpettes: shoooooter!

Donald Trump : des gènes hérités de mononc’ Adolf?

Les dretteux et islamophobes de service rétorqueront que les nazis, ce ne sont pas les pourfendeurs de l’islam mais, bien au contraire, ceux qui le professent. TOUS ceux qui ont fait de Allah leur Dieu et de Mahomet son prophète. TOUTE la gang. Sans distinction…

Donald J. Trump is calling for a total and complete shutdown of Muslims entering the United States until our country’s Representatives figure out what the hell is going on!

Le schtroumpf-à-toupet se croit sans doute investi d’une mission divine, d’où sans doute cette propension ridicule à schtroumpfer de son moi-même à la troisième personne.

La mesure est strictement temporaire, expliquera-t-il à sa décharge. Les mousselimes, Donald Trump les aime bien, comme il aime bien les rats, les tarentules, les punaises de lit et les rottweilers: Then, the other day, WE had the California attack with these two animals… ANIMALS.

Ce sont les Juifs que mononc’ Adolf considérait comme des bêtes immondes. Comme des sous-humains aux doigts croches qui avaient infiltré et contaminé ZE ethnie supérieure, LA race aryenne. Autre temps, autres préjugés racistes: de nos jours, cé les ostis d’arabes-à-marde qui pusent!

Lise Thibault mérite la torture!

C’est une honte.

Alors que sur le rives du Potomac des voix sénatoriales – comme celle de Dianne Feinstein – s’élèvent ignominieusement contre la torture qu’aurait pratiqué la CIA sous Doublevé Bush, Myriam Ségal, plaide au contraire depuis les berges escarpées du majestueux Saguenay en faveur d’un châtiment exemplaire pour notre Vice-Reine déchue.

Trop douce lui sera la prison, plaide Ségal, dans la mesure où des domestiques avec ou sans livrée devront lui être assignés en permanence pour son bain, son pipi, son caca et le cérémonial du lever/coucher; au contraire, si elle était confinée dans un CHSLD deux étouèles pour toute la durée de sa peine, elle devra parfois s’accommoder de ses odeurs corporelles, le temps qu’une préposée affectée à deux douzaines de vieilles peaux puisse enfin s’occuper d’elle. Et pour les contribuables, quelle économie!

Un porte-parole de Ma’am Thibault s’indigne: ce châtiment est digne des pires tortionnaires et au besoin, la tigresse dégriffée [1] saisira l’Assemblée Générale de l’ONU, Amnesty International et le Comité National des Jeunes de Québec Solidaire – qui lui aurait opposé une fin de non-recevoir dans un immense éclat de rire.

La droite, ou l’art de se tirer dans le pied

 

 Eric Cantor évincé par un morveux

Ayez peur, très peur. En février, un des principaux conseillers du Parti républicain m’expliquait pourquoi la réforme de l’immigration n’allait jamais passer cette année:

«La Chambre [de commerce] et les lobbyistes de Washington la veulent, mais les primaires feront barrage.»

Ce retour de flamme des conservateurs de base était difficile à discerner avant que le chef de la majorité républicaine à la Chambre des représentants, Eric Cantor, n’enregistre une défaite historique dans la primaire du 7^e district de Virginie, mardi 10 juin. Désormais, cette peur devient de plus en plus palpable. – John Dickerson, Slate.fr, 11  juin 2014

La position exprimée par Eric Cantor sur l’immigration n’était pas assez à droite au gré de ces Libertarians du Tea Party auxquels son nom était pourtant associé; le numéro 2 du Pari Républicain aura donc été sauvagement battu aux Primaires par un illustrissime inconnu, encore moins présentable que lui aux yeux de l’électorat des non-alignés.

I mean, here, les ceusses qui ne se sont inscrits ni comme Democrats, ni comme Republicans; ils sont suffisamment nombreux pour faire et défaire la Chambre des Représentants et le Sénat.

Bonne nouvelle pour les Democrats, donc, que le choix de David Brat (littéralement, David le petit morveux!); la défaite du Cantor (littéralement, « THE Voice », ou maître de chapelle) prive le Parti de l’un de ses principaux ténors. Sans jeu de mots…

Difficile d’imaginer comment le Parti Républicain en sortira gagnant: plus les Reps virent à tribord, et plus les centristes risquent de voter à bâbord, maintenant qu’il est acquis que les VRAIS extrémistes, finalement, ça n’est plus Hussein Obama et ses pseudo-communistes.

Les White Supremacist Libertarians

Troisième débat Obama / Romney: le secret de la licorne

Ce billet sera très bref. À vrai dire, il tient dans le photomontage ci-dessus.

La pensée magique… Les licornes, ces chevaux mythiques armés de baïonnettes, sortent des flots, comme par enchantement, et se lancent à l’assaut d’Ahmadinejad et de ses installations nucléaires que les mollahs semeurs ont fait sortir de terre.

Ceux qui doutaient du sens de la répartie chez Obama en auront pris pour leur rhume.

Dans un débat comme celui-ci, le commander-in-chief-qui-a-tué-bin-Laden a un sacré avantage. Il peut doctement prendre à public à témoin sur le fait que Romney « n’a pas eu assez de temps pour étudier comment fonctionne notre armée » et ironiser sur son obsession avec les bateaux de la Navy : « Nous avons aussi moins de chevaux et baïonnettes, parce que la nature de notre armée a changé ». Un Obama très offensif, qui s’est aussi permis une réplique au vitriol sur les visites en Israël : à la différence de Romney, il n’est « pas allé à des fundsraisers [séances de levée de fonds] mais [a] visité Yad Vashem », le mémorial de l’holocauste. – Philippe Boulet-Gercourt, « Obama, set et match« , Le Nouvel Obs, 23 octobre 2012

L’épisode des baïonnettes m’a fait pisser par terre, mais c’est celui du mémorial de l’holocauste qui pourrait faire le plus mal. Obama est un ami d’Israël; Romney est un ami des leveurs de fond, à qui il va lécher le Q où qu’ils se trouvent…

Ouch!

La tuerie d’Aurora: bravo, Bloomberg! Et un bonnet d’âne pour Obama et Romney…

«Il est peut-être temps que les deux hommes qui aspirent à la présidence des Etats-Unis se lèvent et précisent leurs intentions à ce sujet, car de toute évidence, ce problème concerne le pays tout entier. Des armes à feu servent à commettre trop de meurtres, tous les jours; il faut que ça cesse! » – Michael Bloomberg, maire de New-York, en réaction à la tuerie d’Aurora.

Bloomberg continue: les deux candidats s’engagent à améliorer le monde dans lequel nous vivons. Soit. Alors dites-nous comment! Et faites-nous part de votre vision du Deuxième Amendement [de la Constitution des États-Unis].

Monsieur le Maire n’est pas un sale Democrat; c’est sous la bannière Républicaine qu’il s’est fait élire à la mairie de New-York en 2001. Ni un sale gauchiste; il est 22 fois milliardaire, et détient 85% du capital-action du conglomérat financier Bloomberg, un empire polymorphe qui regroupe une agence presse et neuf chaînes de télévision financière (USA, Japon, Europe), en plus de fournir des données financières à ses abonnés à travers le monde.

Progressiste sur le plan social (peine de mort, mariage gay, contrôle des armes à feu, etc), mais conservateur sur les plans fiscal et économique.

Un homme puissant, disais-je: à preuve, sa propre agence de presse commente ses propres déclarations!

President Barack Obama and Republican challenger Mitt Romney have spoken little about gun control in their campaigns for the White House and showed no sign of shifting course after one of the deadliest shootings in recent U.S. history.

“It’s not one of the issues that either candidate has shown much inclination to discuss,” Don Kettl, dean of the school of public policy at the University of Maryland, said. “There are more downside risks than upside gains in talking about it.”

Commentaire intéressant, de la part du toujours excellent et articulé Ducalme, sur Cyberpresse (20 juillet, 16h52):

Sur cette question du contrôle des armes, Barack Obama est comme naguère Robert Bourassa sur le statut constitutionnel du Québec: «Ni pour, ni contre, bien au contraire». De fait, le président ne peut pas grand chose.

Il faudrait une entente bipartisanne pour modifier le deuxième amendement, voire l’abroger. Et nous sommes loin des 38 états qui voudraient ratifier l’amendement. Il serait trop facile pour la NRA de cibler 13 états qui jamais ne ratifieront une modification au deuxième amendement.

Lors de l’attentat contre la représentante Gabrielle Giffords, on a eu droit aux remarques traditionnelles: « Ce ne sont pas les armes qui tirent, mais les personnes qui les tiennent». Sauf que si les armes de poing et les fusils automatiques et semi-automatiques n’étaient pas disponibles sur demande, une bonne partie du problème serait réglée.

Mais avec le lobby des armes à feu, qui va se risquer à prôner une règlementation plus sévère qu’un préavis de 48 heures avant d’acheter une arme ?

On est loin des énormités publiées par quelques « amères loques«  sur le Washington Post:

MESSAGE TO BLOOMBERG:  
Dear Mr. Bloomberg,  
Comment pouvez-vous oser tirer profit d’une tragédie de cette ampleur pour faire la promotion de votre propre agenda politique nazi?Vous êtes descendu – et de loin – plus bas que les excréments de baleine qui traînent au fond des océans.