Hillary dopée au Clintonodol?

Heille! Y as-tu vu la face? Tu penses vraiment que moi, Donald J. Trump, j’aurais pu frétiller à la vue de cette mocheté qu’est Natasha Stoynoff?

Shit! Si Trump avait su s’entourer de conseillers – et j’exclus ici son immense toupet orange et son pénis, sans doute auraient-ils pu lui suggérer de se fermer le  clapet; l’argument de type trop lette pour moi risque, en effet, de lui exploser au visage et de lui carboniser le toupet!

Elles ont toutes menti. TOUTES. Bien sûr, bien sûr…

Les femmes, faut que tu traites ça comme de la marde – Donald Trump, entrevue donnée à The New-Yorker en 1992 [1]

D’la marde? Faut-il se surprendre alors que le troupeau des Trumpsters suggère que pour assurer la victoire de Trump on devrait retirer le droit de vote aux femmes? #RepealThe19th 

Crooked Hillary et les médias vont truquer l’élection?  Bien sûr! Et puis, elle est dopée au Clintonopidol, ça se voit! Alors le monsieur E-X-I-G-E un test anti-dopage avant le débat du 19 octobre…  Et si elle refuse de s’y soumettre, qu’on l’abatte!

″Si [Clinton] devait prendre la Maison Blanche, j’espère qu’un coup d’état pourra l’en expulser! Elle  devrait être enfermée, sinon abattue. […]  Si nécessaire, faudra faire la  Révolution pour lui retirer le pouvoir. Peut-être qu’il y aura un bain de sang. Pour mon pays, je  suis prêt à faire tout ce qu’il faut!″ – Dan Bowman, un entrepreneur en construction âgé de 50 ans, cité dans le Boston Globe, 15 octobre 2016 .

Réaction de Trump à ces menaces de mort? À cette proposition de museler ces maudites femelles qui s’apprêtent à planter l’une des leurs à la Maison Blanche? Aucune réaction… il s’en lave les mains.

Pendant ce temps, Winston Smith nous met en garde contre les matamores de Clinton!… C’était chez Richard Hétu.

La statue de la Liberté a menti, c’est pas vrai que j’y ai pogné l’cul -Donald Trompe

My outstanding team of skilled lawyers has just found out that this crooked cartoonist, Ygrfk, appears to be a muslim activist, known in Morocco as Yaniche Bin Lemaya. Believe me, as your new Commander in Chief, I will bomb Morocco until this fuckin’ lyin’ cartoonist come out and surrenders. [1] – Donald J. Trompe

Ridiculous. Wrong and ridiculous. Cette maudite statue est plantée là depuis 130 ans et elle est française – déjà que la France, ça sent le fromage moisi! Des millions d’oiseaux lui ont chié dessus. As a result, elle sent la charogne! Qui donc pourrait prendre son pied avec le pussy puant d’une pareille amanchure? À sa décharge, toutefois, la liberté n’a pas vraiment élargi des hanches. Du moins, pas comme cette poufiasse d’Alicia Machado, tsé, la grosse truie, là. LA Miss Piggy…

Vous avez vu ma femme toute nue? Well, tout le monde l’a vue toute nue, j’ai fait circuler les photos. Aie, elle l’a-tu, le  cul? J’ai beau m’appeler Donald J. Trompe, j‘irais quand même pas me fourrer la trompe dans l’cul de la statue quand j’ai tout ce qu’il me faut à portée de la main. Aie, aie, aie! By the way, vous avez vu le cul de ma fille Ivanka? C’est d’la belle ouvrage, hein? Only I could have been genetically responsible for such a piece of ass! [2]

Orlando: la malédiction des sodomites

Trois grandes religions monothéistes, même intolérance viscérale à l’égard de la perversion sodomite.

Le Lévitique de l’Ancien Testament des Chrétiens (en grec ancien Λευιτικός Leuitikós, relatif aux Juifs), c’est aussi le troisième des cinq livres de la Torah. Or chez les Juifs, la Torah, c’est aussi le Livre de la Loi, de la doctrine religieuse; les experts estiment que dans sa rédaction actuelle, le Livre aurait pris forme au 5^e siècle avant l’ère chrétienne.

Saint Paul aurait rédigé son Épître  aux Romains en l’an 58 ou 59. Le texte du Coran ( القرآن ; al Qur’ān, la récitation) aurait été révélé au Prophète entre 610 et 632 de notre  ère. Bref, tous ça, c’est le reflet d’une société an-ti-que.

Les connaissances ont évolué. Nos sociétés occidentales ont suivi cette évolution de la science. Mais les fondamentalistes de tout acabit, eux, se drapent de  préjugés qui sont le reflet de leur ignorance collective.

Voilà tout le drame d’Orlando: la bête émerge de la Grande Noirceur, et elle donne généreusement la mort au nom de Dieu. 

Grande-Duchesse Hillary, acceptez-vous de prendre cet immonde crapaud pour légitime adversaire?

Non, les jeux ne sont pas faits, mais en ce lendemain de Super Tuesday, la pente du challenger Marco Rubio – le favori de l’establishment Républicain depuis le retrait de Jeb Bush – paraît insurmontable. P-a-r-a-î-t. Encore que, puisque les prévisionnistes donnent Trump perdant dans un affrontement contre les Dems en novembre, la haute gomme pourrait bien torpiller Trump pour laisser passer Ted Cruz, considéré comme plus présentable aux yeux de l’électorat dit indépendant, dont l’appui est essentiel.

Le flou  entourant l’admiration mutuelle de Donald Trump et de ce ce White Supremacist et ancien dirigeant du KKK, David Duke, embarrasse  souverainement les bonzes du Parti qui fut autrefois celui d’Abraham Lincoln…

Le KKK? « Un groupe dont je ne connais rien. »  Pourtant, son papa Fred Trump, avait été arrêté en 1927 après avoir participé à une manifestation du Klu Klux Klan et d’un mouvement fasciste d’émigrés italiens qui a dégénéré en émeute. Deux morts, rapportaient par ailleurs les médias en 1927. – Le Monde, 28 février

Donald No-Trump, futur président des États Chrétiens d’Amérique?

Un Q.I. parmi les plus élevés, comme vous le savez tous. Moi, je savais pas; je n’avais pas encore consulté cet hyperlien. Une loque. Un haineux. Et maintenant, LE Donald me  qualifie d’ignorant! Snif! Snif! Tellement ignorant et tellement abruti que je ne savais même pas que LE Donald est, de tous les wannabe President, le phénix de l’humilité!

Puisqu’il le dit!

L’humilité du nouveau Pape n’a d’égale que la mienne, écrivait Donald Trump le matin du 25 décembre 2013; quel beau couple ils formaient alors!

Ça mérite sûrement qu’on s’y attarde; j’y reviendrai.

En guise d’apéro: un message (fictif) du Très Humble

You’ve heard it first from myself, Donald No-Trump. Also known as THE Donald, ’cause nobody compares to THE Donald. Be it known to all that, as your long awaited next President, Donald No-Trump will turn this great country’s name into The Christian States of America!

Si tu veux bander, vieil homme, alors marie-toi devant Dieu!

Décidément, y a toutes sortes de friture au Royaume du Colonel Sanders!

Si les madames  du Kentucky ont probablement contribué à l’élaboration de la recette du Colonel, on ne leur en a pas accordé le moindre crédit; c’est ça qui les a rendues si agressives?

Ou alors, elles en ont fumé du bon! Du Kentucky Bluegrass, peut-être?  Ah bin ça, j’en ai pas FUMÉ, mais j’en ai sumé en masse. En français, ils appellentça le pâturin des prés. D’la pelouse bien grasse, tissée serré, régulière et bien fournie, du type à rendre le voisin vert de jalousie.

Mais la  jalouserie et le Kentucky Fried Chicken, ça me fait penser aux chicks du Kentucky. C’est vraiment d’la mauvaise herbe, ces nanas-là. Vraiment intraitables quand il est question du viagra, la pelule de rigidité…

La gué-guerre de Mary Lou!

Breaking News: Donald Trump est le père du virus Zika

Diverses sources proches du US Center for Disease Control and Prevention ont confirmé sous couvert de confidentialité à Ici.Radio-Papitibi que le virus Zika n’a pas été détecté pour la première fois sur un singe macaque en 1947, comme on l’avait d’abord cru, mais sur un bébé humain, près d’Entebbe, en Ouganda.

Le prélèvement d’un cheveu sur la tête du candidat à l’investiture républicaine, Donald Trump, aurait permis à une équipe de généticiens réputés de confirmer que le tout premier porteur du virus – le porteur Alpha – serait nul autre que Donald Trump lui-même.

Même les plus crasseux parmi les ignorants crasses le savent, Trump est né en 1946; il semble toutefois que contrairement à ce qu’on a bien voulu nous laisser croire, le wannabe Republican candidate est bel et bien né avec un minuscule cerveau dans cette forêt ougandaise, avant d’être blanchi à l’eau de javel par un sorcier appartenant à l’ethnie Ganda et d’être livré chez un entrepreneur de New-York par une cigogne.

La photo ci-dessus, tirée des archives du sorcier, montre d’ailleurs le futur Donald Trump peu après sa livraison par Air-Cigogne. Il se ressemble d’ailleurs comme deux gouttes d’eau même si, à l’époque, sa tête présentait alors tous les signes de la microcéphalie [1].

Si les Birthers contestent encore la légitimité d’Obama à la présidence sans par ailleurs se soucier du lieu de naissance de Ted Cruz. j’annonce ici, en grande primeur, que l’Ougandais de naissance qu’est Donald Trump ne bénéficie pas de la cens d’éligibilité à la présidence de l’Amère América.

Les recettes Trumpettes: shoooooter!

Donald Trump : des gènes hérités de mononc’ Adolf?

Les dretteux et islamophobes de service rétorqueront que les nazis, ce ne sont pas les pourfendeurs de l’islam mais, bien au contraire, ceux qui le professent. TOUS ceux qui ont fait de Allah leur Dieu et de Mahomet son prophète. TOUTE la gang. Sans distinction…

Donald J. Trump is calling for a total and complete shutdown of Muslims entering the United States until our country’s Representatives figure out what the hell is going on!

Le schtroumpf-à-toupet se croit sans doute investi d’une mission divine, d’où sans doute cette propension ridicule à schtroumpfer de son moi-même à la troisième personne.

La mesure est strictement temporaire, expliquera-t-il à sa décharge. Les mousselimes, Donald Trump les aime bien, comme il aime bien les rats, les tarentules, les punaises de lit et les rottweilers: Then, the other day, WE had the California attack with these two animals… ANIMALS.

Ce sont les Juifs que mononc’ Adolf considérait comme des bêtes immondes. Comme des sous-humains aux doigts croches qui avaient infiltré et contaminé ZE ethnie supérieure, LA race aryenne. Autre temps, autres préjugés racistes: de nos jours, cé les ostis d’arabes-à-marde qui pusent!

Les réfugiés: comment un ver syrien a grugé l’Amérique de l’intérieur

Né en 1931 à Homs, une ville de Syrie aujourd’hui dévastée par la guerre civile, ce vieux débris de mousselime a grandi dans une  famille plutôt conservatrice et plutôt à l’aise. Mère soumise, père autoritaire. Abdul Fattah souhaitait entreprendre des études en droit à Damas mais son vieux bouc de géniteur s’y est toutefois opposé, sous prétexte que la Syrie comptait déjà suffisamment d’avocats pour dire n’importe quoi.

Israël: un nombril avec la tête enflée

La conclusion d’un accord sur le nucléaire iranien, ni l’Occident ni Israël ne sauraient espérer davantage (Jonathan Kay)

Les Israéliens croient fermement que toutes les guerres peuvent être conclues en six jours, comme ils y étaient eux-mêmes parvenus en 1967 alors qu’ils avaient pu anéantir les armées de leurs voisins arabes en l’espace de six jours.

{…] Cette victoire décisive a inspiré la croyance en Israël qu’il suffit d’un leader déterminé (à la Churchill), d’une bonne dose de courage et d’un sens moral à toute épreuve pour effacer d’un seul trait toute menace islamiste.  . Or l’accord intervenu mardi tend à repousser cette perspective illusoire. 

[…] En 1967, les Israéliens avaient triomphé d’armées arabes mal dirigées et désorganisées au point d’abandonner sans surveillance leurs flottes de chasseurs.

[…] C’est un bataillon de six sages-femmes aux intérêts géopolitiques opposés qui a facilité l’accouchement de cet accord sur le nucléaire iranien  – un accord qui comporte par ailleurs un calendrier rigide d’engagements exécutoires sur une période de quinze ans. L’Iran occupe un territoire à la croisée de certains des axes les plus hautement stratégiques de la planète. Ses milices et ses mandataires parcourent l’Irak, le Liban, la Syrie et même la bande de Gaza; si bien que la seule perspective que Téhéran puisse déployer son parapluie nucléaire au dessus de ces territoires peut sembler apocalyptique.

Dans la mesure où l’Accord intervenu mardi parvenait à empêcher ce résultat, la décision particulièrement audacieuse sur le plan moral qu’aura prise le président Obama de traiter avec le diable apparaîtra comme un coup de maître diplomatique. Dans la vraie vie – en 2015 – non, ce ne sont pas toutes les guerres qui peuvent être gagnées en à peine six jours. Et on ne peut pas accuser tout ennemi, quel qu’il soit, de porter la croix gammée. – Jonathan Kay, The National Post, 14 juillet 2015

Bien sûr, la bibite Netanyahu a réagi. Et bien sûr, cette réaction est particulièrement nombriliste mais… what else is new? Une erreur historique, de grouiner cette tête de cochon…