Protection des renseignements perso: enweille, Weil… grouiiiille, cibouère!

 

Alors que le Québec tout entier dénonce l’opacité de la gouvernance et pointe un doigt accusateur vers les lacunes et travers de la Loi sur l’accès aux documents des organismes publics et sur la protection des renseignements personnels (ouf!), voilà qu’après avoir immatriculé sa p’tite Honda Civic rouge la veille pour les 12 mois à venir, Suzie Bilodeau, une  résidente de Longueuil,  constate avec effroi après sa journée de travail que sa voiture a disparu… et que les huissiers procèdent à l’expulsion de cette aimable voisine qui lui avait offert d’utiliser un espace de stationnement qui serait autrement demeuré inoccupé.

AirBnB, Uber… Désormais, on cherche à rentabiliser son appart… Et son véhicule perso… Et même son espace de stationnement! Mais le gouvernement Couillard vit les deux pieds dans les nuages, pendant que ses minissses se décrottent le nez! Han, il se passe de quoi? Pourquoi ils m’ont pas réveillé(e)?

Anticosti: le baume, l’abruti et le truand… [partie 1 de 2]

Anticosti, c’est FINI, N-I NI, N-I NI, FINI. 

Le gouvernement du Québec a confirmé vendredi qu’il soustrait définitivement le territoire de l’île d’Anticosti à l’exploration pétrolière et gazière. […]

Afin de pouvoir réaliser cet objectif, le gouvernement a pris la décision de négocier l’abandon des droits de recherche avec les entreprises concernées. À ce jour, des ententes ont été conclues avec les compagnies Junex, Corridor et Maurel & Prom en contrepartie d’une compensation globale de 41,4 millions de dollars. – Pierre St-Arnaud, La Presse Canadienne, 28 juillet 2017 [HYPERLIEN]

Les négos continuent avec deux autres  détenteurs de claims, Trans American et Pétrolia; cette dernière estime la valeur de ses droits à… 200M. Bof!

En prime, aura ainsi été levé le dernier obstacle à la candidature de l’île d’Anticosti comme site du patrimoine mondial de l’UNESCO. ″C’est avec un soupir de soulagement que nous avons appris cette nouvelle,″ a indiqué le directeur d’Équiterre, Steven Guilbeault.

Baôn… Pauline Marois a été roulée dans la farine, Philippe Couillard a été roulé dans la farine… et les écolos itou! Parce que, c’est bien cher payé pour une tite puff de boucane (le calumet de la  paix!) sur l’île aux chevreuils, alors que le bon docteur Couillard refuse par ailleurs de lever le petit doigt pour empêcher les pétroleuses d’égorger la Gaspésie toute proche…

Et tant qu’à faire, les gaz de schiste dans les basses terres du St-Laurent???

L’enfarinage de Couillard

Couillard et la justice pour les ‘sauvages’

Cé-t’y un nwézo? Naaan! Cé t’y un aéroplane? Naaan… C’est le juge Jacques Viens, nommé par Phil Couilard à la présidence de la Commission ″Écoute, Réconciliation et Progrès″, chargée d’enquêter sur la qualité des services rendus aux maudits sauvages.

Le titre fait un peu cucul. Entéka…

La commission se penchera sur toute forme de violence ou de pratique discriminatoire dans la prestation des services publics aux autochtones. Son mandat dépasse donc les seuls rapports entre policiers et Premières nations, et touchera la santé, le système de justice, les services correctionnels et la protection de la jeunesse. – Martin Croteau, La Presse, 21 décembre 2016

Pour ce qui est des relations entre la DPJ et les Algonquins d’Abitibi-Témiscamingue, – un domaine où ma pratique au quotidien m’aura permis de développer une certaine expertise, j’ai donné l’alerte dans un billet du 10 août 2010: sommes-nous coupables de génocide?

Ma réponse de 2010, c’était un OUI retentissant. Et je n’ai pas changé d’avis. Oooh, bien sûr, il faut bien protéger les enfants de  la communauté, mais…

Que fera Jacques Viens de tout ceci? J’ai plaidé CONTRE Jacques, l’avocat, et j’ai plaidé DEVANT Jacques – le juge. Un ami. Un gentleman. Un bon chrétien. Et un homme de principes… même si c’est un Libéral plus rouge que le plus rouge des poissons rouges!

Ici.Papitibi-Témiscamingue: de l’info full vraie!

La belle et la bête Sklavounos (Part TWO)

″C’est un bel homme!!!″ – Alice

C’était un Libéral (ouache!), il aurait pu être son père, elle avait ses règles.

″C’est un bel homme″, dira-t-elle encore à Anne-Marie Dussault avec un trémolo dans la voix et des yeux qui dansent le tango.

″Finalement, il m’invite à sa chambre, j’y vais. […] Jusqu’à un certain moment, j’étais  consentante, JE VOULAIS, mais un baiser c’est pas un contrat, une caresse c’est pas un contrat, c’est pas parce qu’on s’enlace ou nécessairement  que ça  doit mener à une relation sexuelle.″

Réaction de jeune fille naïve qui n’a pas encore beaucoup vécu… Son vis-à-vis – un séducteur professionnel à l’aube de la quarantaine, voit les choses différemment: la seule présence de la proie dans l’assiette du prédateur confirme son consentement à être consommée.

Alien ‘Alice’ VS Predator: dans l’antre du Sklavounos

Il fallait entendre sur les ondes du 98,5 Montréal le chroniqueur invité, Éric  Macho Man Duhaime, cracher jeudi vers 17h25 son venin létal sur ces pestiférées de féministes qui se sont jetées comme des chiennes enragées sur le pauvre Libéral Gerry Sklavounos. Liberal, as he then was…

Et la présomption d’innocence, bordel?

Devant le Tribunal de l’opinion suprême, la présomption d’innocence n’existe pas. Encore inconnue mercredi matin, la bête Alice s’est abattue sur Québec à l’occasion de la Vigie organisée en soutien aux 15 victimes du Pavillon Alphonse-Marie Parent.  Depuis, elle a multiplié les entrevues et étouffé de son exquise candeur le pauvre Sklavounos.

Est-ce que sa carrière vaut plus que ce  que j’ai vécu? C’est la question que j’ai voulu me poser, puis… NON. – Alice Paquet en entrevue au 24/60, jeudi 20 octobre [segment  reproduit ICI]

La vérité a été littéralement arrachée des entrailles d’Alice. SA vérité, qui n’est pas celle du Sklavouos. Son jardin secret. Sa honte à elle, qu’elle a longtemps hésité à partager.

À la tête de l’Université Laval: un rect’homme ‘zippé’ ou un trou de cul ?

Pourquoi ça a pris autant de temps avant qu’il se montre la bite?… – un joyeux lapsuce d’Éric Duhaime au FM93, ce 19 octobre (vers 11h05)

La bette, j’veux dire, de poursuivre le gentleman libertarien pendant que son comparse Drainville se roulait par terre… Bien sûr, il y aura trois z’ou quatre langues sales pour insinuer que ce lapsuce serait comme, genre, l’expression d’un fantasme inavoué. Des langues sales! Duhaime, c’est un macho-avec-pas-une-grosse-voix [1].

Deux précisions  s’imposent: un rect’homme, c’est un homme qui fait preuve de rectitude, un peu comme en Europe, le Conseil des prud’hommes est formé d’hommes ″prudents » [de bon conseil]; un trou de cul, bin, c’est une usine à marde, quoique le sens du mot a pu glisser depuis l’invention des politiciens.

C’est de la bite du rect’homme de Laval qu’il est question ici, bien sûr. Z’avez-vous tu vu rouler les yeux de la pauvre ministre de l’Enseignement supérieur, Hélène David, pendant que le trou d’ rect’homme s’époumonait à expliquer son loooong silence après ces quinze intrusions au pavillon Alphonse-Marie Parent? On aurait juré qu’elle  s’attendait à recevoir une douche de gaffes full trempe avec full glace dans le bucket!

Et vous avez-vous tu vu les babines pincées d’Hélène David? Une moue pareille comme la celle de Mado Lamotte dans ses moments les plus sexy.

McDon’t-speak-French. So what, a réagi avec ‘fermeté’ l’Office de la Langue Française…

Le 17 août dernier, Marie-Christine Roy s’est rendue au restaurant McDo du Marché central, à Montréal. La madame est prof d’anglais, langue seconde.

Quand elle a voulu se plaindre du service, de sa coupe glacée et du manque de propreté des toilettes, la gérante lui a alors répondu en anglais. Marie-Christine Roy a demandé d’obtenir une réponse à ses questions en français, mais la gérante lui a répondu : ″We are in Canada, everybody should speak english″. – Louis-Philippe Ouimet, Ici.Radio-Canada, 28 août 2016

La madame a porté plainte à l’Office de la Bonne Franquette… scusez. L’Office de la Langue Française. Et aussi à McDonald’s Canada.

McDonald’s Canada a confirmé par courriel avoir offert ses excuses et deux McFlurry à Marie-Christine Roy. Et rencontré la gérante. Eille! On rit plus, là! Deux McFlurry gratos…

Bock-Côté, le Burqini Facho et la police des plages

Mes excuses aux citoyens du Burkina Faso pour ce titre coup-de-poing; ils n’ont rien à voir avec ce vêtement qualifié de facho par ce… ce…   

On convient toutefois, en général, que le burkini n’est pas un vêtement de plage comme un autre mais bien le symbole d’une forme d’exhibitionnisme identitaire. […] Faut-il interdire ou non le burkini? La question se pose.

Il faut toutefois noter l’existence d’une perspective surprenante qui prétend que tous font fausse route: c’est la gauche inclusive, qui refuse de voir dans le burkini quelque problème que ce soit. Elle n’y voit qu’un vêtement de plage parmi d’autres…  – Mathieu Bock-Côté, 18 août 2016

ON convient? Qui, ça, ″ON″? La droite islamophobe? Bien sûr, Bock-Côté . lui, il en convient. Mais ça  ne compte  pas, puisque ″ON″, dit-on, exclut la personne qui parle…

La gauche inclusive? Qui, ça, la ″GAUCHE INCLUSIVE″? Et pourquoi tout ce mépris autour du terme INCLUSIF? Sous Stephen Harper, le Canada a connu 10 ans de régime du NOUS excluant le VOUS. Dix ans de politiques fondées sur les le culte du dieu Timbit [1], la lecture des feuilles de thé et le muslim-bashing. Dix ans d’une guéguerre stérile contre Omar Khadr, dont il a fait un martyr de la bêtise.

Et puis quoi? Sommes-nous plus avancés? Tit-Bock aura bien du mal à m’en convaincre…

En France, et de crainte d’être dépassé sur sa droite, Sarkozy a plagié les politiques xénophobes du Front National avec autant de régularité que Couillard a pu lui-même calquer les CAQeux. Son successeur soit-disant ″socialiste″ adopte pourtant des politiques dignes de cette droite identitaire à laquelle appartient le Tit-Bock. Et puis quoi? Et puis ce repli identitaire de la France lui a valu une série d’attentats terroristes (Charlie Hebdo, Bataclan, Hupercacher, le 14 juillet des Niçois…). Un succès, ça?

De toute évidence, la confrontation n’est la solution ni au Canada, ni au Québec, ni en France.

En principe, un sociologue digne de ce nom se serait attardé à la mécanique des phénomènes qu’il observe. Mais  les chroniques de Bock-Côté ne visent pas à répandre la connaissance, elles ne visent qu’à répandre ses déjections idéologiques. Bref, il prostitue sa plume et il ment comme un arracheur de dents. L’arracheur de dents, j’y reviendrai.

 

Le burkini est un ″symbole d’intégrisme religieux″ qui vient ″nier l’égalité entre les hommes et les femmes″ et n’a pas sa place sur les plages et dans les piscines du Québec.

Les garnouilles saparatisses et le syndrome de la pensée magique…

La séparation provoquerait des changements profonds dont les effets se feraient sentir pendant des années. Sans l’ombre d’un doute, le Québec traverserait une période de profonds et pénibles bouleversements.

[…] Le dollar canadien serait-il remplacé par un dollar québécois ? Quelle serait la valeur de ce dollar québécois ? Qu’adviendrait-il du passeport canadien si bien vu partout dans le monde ? – Claude Castonguay, dans La Presse +. 24 mai

Aaaaah, le passeport Canadian, ridiculisé sous Kim-Jung Harper partout à  travers  le monde (sauf en Israël et chez Tim Horton’s)… Et la piasse-à-Lévesque qui revient à l’avant-scène; Jean Chrétien l’avait sommairement évaluée à 75 cennes. Mais quelqu’un se  souvient-il des 66 cennes que valait la piasse à-Chrétien en ’98? Si, si, soixante-six cennes, cibouère!

The Man from Trois-Pistoles – Cousin Victor, sur ce point divague quelque peu: pour tromper la guigne qui s’accroche aux mollets charnus de ce mot honni qu’est RÉFÉRENDUM, il suffirait de parler simplement de patente à gosses ou de consultation de la populace, ça pognerait tellement plusse et les électeurs fédérastes seraient aisément confondus, du-du-dum-dum! Ostie  toastée des deux bords!

Wô, là, Victor! T’as beau appartenir à la race des grands fabricateurs de mots et de locutions toastées des  deux bords, tu crois vraiment que si un mot plus vendeur et moins épeurant que RÉFÉRENDUM pouvait exister, il serait pas déjà offert en solde chez Langue-Dépôt? Tu te souviens pas du slogan ‘Si ça existait, on l’aurait’?

Qui donc a bien pu matraquer Robert Poëti?

Rares sont les images du policier-ministre (éphémère) Poëti prises dans son dos. Par en arrière.

Le voici donc, en exclusivité, portant la chemise officielle du Ministère de la magouille, alors qu’il exhibait avec fierté son crane fracassé par le coup de sabot brutal d’une vache folle, qui a été euthanasiée le 19 mai..

‘Heureusement, j’ai la tête dure et mon crane ne s’est pas vidé’, a-t-il conclu.