Où s’en va la droite canadian? Partout, elle recule. Partout? Partout, sauf dans le , bien sûr, là où s’organise la résistance des Gaulois autour d’Astérix Couillard et du barde Assurancetourix Deltell, parti en tournée à Ottawarium avec quelques compagnons.
Une Assemblée extraordinaire y a été convoquée par l’ancien chef de clan Breton Prestonmanniax. Au bulletin de nouvelles qui a suivi la clôture de l’événement, Radio-Canada confirmait que les participants s’y étaient faits rares.
La conférence du Centre Manning est organisée par l’ancien chef du Parti réformiste, Preston Manning. L’événement, qui se déroule à Ottawa, réunit des centaines de militants de droite de partout au pays.
La seule région du Canada qui a maintenu ses appuis aux Conservateurs, lors du scrutin du 19 octobre 2015, c’est la grande région de Québec. Lire la suite
Le plombier milliardaire est un être profondément religieux, comme en témoignent sa connaissance intime du Livre des Proverbes et sa capacité inouïe d’en citer les extraits les plus saugrenus [1]. C’est également un homme de culture, dont la connaissance de l’Araméen classique est sans égale.
Le malheur colle toutefois au cul de ce docte érudit, depuis qu’il s’est frotté au labeauminable maire des neiges, ce dernier hiver; qui ne se souvient pas de l’épisode du Loew’s La Discorde… Et puisqu’un malheur ne vient jamais seul, le voilà aux prises avec une gargouille armée d’un avocat non comestible.
Eddy le cabotin ravale ses sanglots, depuis que, insatisfait de l’avoir contraint à un humiliant strip-tease financier sur la place publique, un honorable juge l’a condamné à verser 300000$ à cette obscure gargouille – Pierrette Thériault-Martel – qui l’a pourtant diffamé ignominieusement. Shocking!
Né pour une p’tite pipe?
Honni soit qui mal y pense! Savoie est né plombier. Né, donc, pour un p’tit boutte de tuyau de coppe…
Postes Canada veut obtenir des informations personnelles de ses clients avec des limitations physiques ou à mobilité réduite qui veulent conserver la livraison de leur courrier à domicile.
Postes Canada offre donc de maintenir la livraison du courrier à domicile? No fuckin’ way!
Je revendique le droit de pousser ma marchette jusqu’aux boîtes communautaires, dussé-je la pousser sur une distance de 7 ou 800 mètres! Il n’est pas question de passer pour une mauviette!
Anyway, je soupçonne que cette initiative a été inspirée par ces torvisses de syndicaleux visqueux, qui cherchent à protéger leurs jobs de gras-dur!
Le ridicule ne tue pas: l’exemple (éloquent) de Fort McMurray en témoigne
Exemple # 1: un agent – féminin – du réputé SPVQ confond p’tits vieux et anarchistes, et se porte à des voies de fait contre un pauvre bonhomme sans histoire qui a commis l’ignoble crime de vouloir terminer sa bière alors qu’il se trouvait du mauvais côté de la clôture qui délimite le périmètre dans lequel il avait le droit de consommer. Quelques pas de trop…
Exemple #2: un agent de la GRC menace de passer les menottes à un père qui a commis l’ignoble crime de chercher à s’approcher de sa fille, qui venait d’être tuée sous ses yeux alors que tous les deux circulaient à vélo. Une journée sans histoire, jusqu’à ce que les roues de leurs vélos se touchent; la jeune femme perd le contrôle de sa bicyclette et se fait happer mortellement.
Sont-ce de policiers chargés d’assurer la paix et le bon ordre, ou sont-ce plutôt des pitbulls enragés sous l’effet des speeds?
Exemple #1: le récit de Sylvain Bélanger – Le Soleil, 11 juillet 2012
Vendredi dernier, à la fin du spectacle de Tower of Power (un excellent groupe de rhythm and blues, soul) présenté au parc de la Francophonie, les spectateurs relativement peu nombreux, calmes etplutôt âgés […] ont eu la surprise de constater qu’à la sortie, une troupe de policiers, inexplicablement nombreux et belliqueux, les attendaient de pied ferme.
Voilà qu’une policière quitte les rangs et somme vulgairement un spectateur de jeter sa petite bière (il n’avait pas le droit de franchir la porte avec). Au lieu d’obéir, l’individu décide de terminer rapidement sa consommation (qu’il avait payé 6.25$ à moins de 5 mètres).
J’ouvre ici une parenthèse, qui m’apparaît essentielle. Si vraiment il est interdit de consommer à l’extérieur du périmètre délimité par une barrière, c’est en vertu d’un règlement; le consommateur n’est pas un dangereux criminel pour autant. S’il entreprend de caler son fond de cannette (ou de verre) en présence de l’agent, il met fin à l’infraction. Et l’histoire aurait dû se terminer là. Si ça avait été moi, j’aurais réagi de la même manière et pris une ou deux gorgées de plus. Lire la suite
Fête Nationale, St-Han-Batisse, Plaines d’Abradalabeaume, défilé des Géants, c’est bin beau, tout ça, mais on devrait plutôt faire la fête à notre Jeannot-Mouton national et zozialiste (c’est pas moi qui le dit!)
Une chance qu’on l’a!
Le 24 juin, c’est aussi l’anniversaire de Jean-Pierre Ferland. Une chance qu’on s’a...
Pôv Ferland! Célébrer son anniversaire en même temps que Jean Charest, passe encore, mais souffler ses 78 chandelles en cette année qui nous aura fait cadeau de la Loi 78, ça, c’est vraiment de la déveine!
Heureusement pour lui, c’est dans la paisible métropole qu’il va monter sur scène pour la St-Jean. Pas dans cette infâme capitale de Bully Labeaume, où les casseroles ont été exclues de la fête pour assurer la sécurité des fêtards! Comme si, depuis leur apparition dans les rues et sur les balcons une casserole avait servi d’arme offensive. L’an prochain, ils vont bannir les poussettes et les bébés; quelqu’un pourrait les projeter dans la foule! Lire la suite
Une nouvelle des plus pétillantes: l’organisme sans but lucratif ICANN s’apprête à libérer des centaines de noms de domaine, si bien que l’adresse internet de Seven Up pourrait bientôt devenir http://www.7up.pepsi. Ça risque de péter des bulles, ça! Le nom des requérants est maintenant connu mais l’attribution des suffixes ne sera pas faite avant 2013; entre-temps, certains requérants devront se battre entre eux, à coup d’enchères, pour faire l’acquisition d’un nom de domaine (suffixe) primaire (generic top-level domain, ou gTLD).
L’ICANN, c’est l’ Internet Corporation for Assigned Names and Numbers. L’organisme – privé – a pour fonctions d’attribuer et de gérer les suffixes. À ce jour, il en existe 274, dont les [.com], les [.org], [.net] et même les [.xxx]; la plupart ont toutefois une connotation géographique [.ca, .ru, .fr…].
Après avoir reçu en juin 2008 l’appui unanime de l’Assemblée Nationale, l’organisme PointQuébeca présenté auprès de l’ICANN une demande d’autorisation du suffixe [.Québec], ce pourquoi il a dû débourser 185000$. PointQuébecentend diffuser et faire connaître l’identité québécoise; sa mission est de promouvoir la culture, le tourisme et le commerce sur Internet.
À vrai dire, je n’en ai rien à cirer. Ce qui m’intéresse, c’est la réaction viscérale de la droite au dépôt de cette demande.
La drette réactionnaire et désinformée dans toute sa splendeur!
Komme k’y disent, une image vaut mille maux de dents.
Ma rage dedans, je l’exprimerai donc comme suit. Sobrement, comme il se doit, puisqu’il ne faut pas effaroucher les gallinacés avant la ponte.
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Glou Glou Glou Glou. La dinde va-t-elle pondre son oeuf avant le début du démantèlement des installations? Où le pondra-t-elle? À Windsor, comme si elle souhaitait y déposer ses oeufs dans un panier tout neuf… et non syndiqué?
Le hasard fait vrrrraiment bien les choses. Juste avant la déconfiture surprise d’Aveos – une couveuse syndiquée – Ottawa avait accordé à Premier Aviation une subvention de 4M $ pour la construction à Windsor d’un immense hangar, qui sera prêt dans deux semaines.
Depuis quand le Gouverne et ment Harper distribue-t-il, comme ça, de si généreuses subventions afin de permettre à une entreprise privée de remplir avec une seconde entreprise privée un contrat d’entretien jusque là pris en charge par une troisième entreprise privée? En d’autres mots, c’est quoi ces manières de gouverner? Est-ce un retour d’ascenseur?
La Chambre des Communes: une maison close?
On aurait voulu démontrer par a+b que ce gouverne et ment est un ramassis de putes qui se vendent au plus offrant qu’on n’aurait pas trouvé manière plus éloquente de le faire.
On aurait voulu démontrer par a+b que ce gouverne et ment a entrepris de vider le Québec de ses emplois qu’on ne s’y prendrait pas autrement. Lire la suite
En ce dimanche enneigé, un sujet léger… si on s’exprimer quand il est question d’une arnaque à grande échelle dont les auteurs mériteraient bien un p’tit séjour derrière les barreaux!
Les frères Rémillard, spécialistes de la cueillette des ordures recyclés en recycleurs d’ordures télévisuelles, avaient retire des ondes, juste avant Noël, cette abomination qu’était Call-TV.
Et puis, en février, ils ont proposé un tout nouveau Call-TV, rebaptisé « L’instant gagnant« . Sept nuits par semaine, pendant deux heures.
C’est la multinationale Telemedia Interac TV qui est derrière tout ça. Et elle sait vendre sa salade indigeste aux diffuseurs:
you’ll never pay us, because it is we who are going to pay you, either by buying your airtime or sharing the premium rate text messaging and call revenues.
Et bien sûr, ils disposent d’experts formés pour appâter le poisson: des marketing and game experts. Sauf que… du jeu cette programmation-bidon n’a que les apparences.
Our 500+ team is dedicated to delivering quality entertainment to viewers and maximum revenues to our media partners.
Et V-Télé se garde bien d’informer ses téléspectateurs des profits ses propriétaires engrangent à leurs dépens!
Le chroniqueur Richard Therrien, du Soleil et de Cyberpresse, n’est pas toujours très futé; il n’a jamais compris en quoi le réseau V pouvait affirmer que Call-TV (et son rejeton l’Instant gagnant) pouvait être qualifiée d’émission publicitaire payée alors qu’elle a toutes les apparences d’un quizz.
Il lui aurait suffi de suivre la piste du promoteur, dont le vidéo promotionnel vante justement l’attrait pour les poissons qui mordent à l’hameçon! Le diffuseur VEND à des personnes particulièrement vulnérables des minutes sur une ligne 900 fort lucrative, et des SMS, tout aussi lucratifs. Et c’est d’autant plus abject que la quasi-totalité des appels ne produisent aucun résultat autre que celui de gonfler la facture téléphonique de l’appelant.
Et quand, par le plus grand des « hasards » l’appelant se voit accorder le douteux privilège de répondre à la question posée par l’animateur/animatrice de pacotille, ses chances de tomber sur LA réponse prédéterminée sont à peu près nulles.
Hugo Dumas est mieux informé. Il écrivait le 8 février:
c’est le producteur de l’émission, le géant Telemedia InteracTV, confortablement installé à Budapest, qui contrôle et filtre tout. Comment s’assurer que les joueurs québécois ne tombent pas dans un piège bien camouflé? C’est malheureusement impossible.
Le pire, c’est que V s’en lave les mains. Pour les patrons de la programmation, L’instant gagnantrelève de la publicité, achetée au même titre qu’une consultation téléphonique avec la voyante Suzie. Techniquement, c’est vrai. Mais une station comme V, qui utilise des ondes publiques pour engranger des profits, est responsable de tous les contenus qu’elle diffuse. Même ce qui passe entre 23h30 et 1h30.
Il y a une différence. Tu appelles la voyante Suzie, ça te coûte kek chose, mais si tu crois à ces sornettes, tu reçois kek chose en retour. Tu appelles une ligne érotique, ça te coûte kek chose, mais tu vas bander. Enfin, peut-être… Mais tu appelles le numéro 900 de L’Instant gagnant et ton appel s’en va dans les limbes! Tu reçois R-I-E-N en retour. Et si jamais tu rejoins l’animatrice… ça, j’en parle plus loin!
L’autre différence, c’est que les frères Rémillard se graissent la patte avec cette arnaque dont ils sont les complices. Non seulement L’Instant gagnant constitue-il du temps publicitaire payé aux Rémillard, mais les propriétaires de V-Télé empochent une partie des revenus générés par la ligne 900.
Le capitalisme, c’est l’exploitation des imbéciles par des intelligents… – Jeff Plante, président du Parti Conservateur du Québec, 22 juillet 2009
Komme k’y dit, cé pô tou’l monde qui sont niaiseux! Heureusement, on a les frères Rémillard!
L’instant gagnant du 26 février: un pur délice!
Ce 26 février, ma pitonneuse m’a fait atterrir sur V-Télé pendant la diffusion de cette arnaque. Le téléspectateur était invité à fournir le nom d’un constructeur automobile dont les deuxième et troisième lettres étaient un « O » et un « L ». Vulnérables, les téléspectateurs? Suffisamment pour fournir des réponses du genre Peugeot. Il est où, le « O », dans Peugeot? Ce n’est sûrement pas la deuxième lettre du nom du manufacturier… Et il est où, le « L », dans « Peugeot« ? Les quelques réponses qu’il m’a été donné d’entendre ne correspondaient pas aux critères, pourtant relativement simples.
Bref, en autant que les réponses fournies peuvent en témoigner, une partie importante de l’auditoire paraît analphabète fonctionnelle et incapable de bien saisir la question. Et si cette partie de l’auditoire devait être représentative de l’ensemble, il y a fort à parier qu’ils sont nombreux à ne pas avoir compris que l’astuce consiste justement à attirer des poissons par la perspective de « gros lots » inatteignables et à leur faire cracher leurs maigres $$$ par le biais de lignes 900. De là le caractère abject de l’opération séduction: du bruit, de la couleur, et une clientèle démunie et crédule, à qui on fait miroiter la perspective d’un gain facile. Facile en apparence, mais illusoire.
Les tough on crime, réveillez-vous! Il y a là des faibles à protéger, et des peines à infliger.
Volvo? Ah, bin oui, ça ce serait une bonne réponse, n’est-ce pas? C’est celle que j’aurais fournie, moi qui suis plutôt bien informé, si j’avais été assez crédule pour appeler 100 fois dans l’espoir que l’animatrice réponde un m’ment d’nné, ce qui m’aurait permis de rentabiliser la démarche et d’empocher 5000 ou 6000 beaux dollars!
HA! Mais ce n’était pas LA réponse à laquelle ces empissetteux avaient pensé. Parce que bien sûr, il n’y a qu’UNE seule réponse qui soit acceptable. Une réponse, par ailleurs, à laquelle personne ne saurait penser. Du moins, dans le marché ciblé qu’est le Québec.
LA réponse – la seule qui donnait accès au « gros lot », c’était… GOLIATH. Y a-tu quéquin , au Québec, qui a déjà vu passer une Goliath? Je parle du Québec, parce que c’est au Québec que diffuse V-Télé, n’est-ce pas? Les véhicules Goliath ont été fabriqués par la Goliath-Werke Borgward & Co, à Brème, en Allemagne, et ce, de 1928 jusqu’à la faillite de l’entreprise, en 1961.
Combien de ces véhicules ont été vendus au Québec? La réponse est probablement assez près du zéro absolu! Le plus célèbre de nos spécialistes du monde automobile, Jacques Duval, a-t-il entendu parler de ces Goliath à trois roues et à un ou deux cylindres? J’en doute.
Mais l’une de ces « belles d’autrefois » a été vue en 2010 en Oregon, avec une plaque de 1963. Bref, personne ne fait fourrer par les frères Rémillard, puisque l’information est disponible!
Les règlements de merde de L’Instant gagnant
Nous limiterons le nombre d’entrées à un maximum de 10 entrées / $ 10 par appel et 30 entrées / 30 $ par programme et et 400 entrées / 400 $ par mois. SI vous dépassez ces limites, votre entrée ne comptera pas mais vous serez chargé. MERCI de fixer vos limite dans ces niveaux. – article 5 (extrait: www.calltv.com)
Traduction: c’est votre responsabilité de respecter ces limites, même si NOUS, Call.tv, ne faisons rien pour vous en informer. Et si vous appelez plus souvent, on prend votre argent (« mais vous serez chargé« ) sauf que… quand le nombre de vos appels dépasse la limite que NOUS avons fixée, « votre entrée ne comptera pas« .
Ça serait bin l’fun s’ils écrivaient ça dans une langue qui veut dire quelque chose; ce que j’en comprends, moi, c’est que celui qui appelle 100 fois pendant la même émission n’a pas plus de chance d’entrer en ondes que s’il avait appelé 30 fois? Tabarnak! Faudrait peut-être le dire en ondes! Par ailleurs, c’est écrit tout croche mais je crois comprendre que pour chaque « jeu » (par exemple, le jeu « trouver-le-nom-de-la-Goliath »), on peut appeler 100 fois, être facturé 100 fois… mais n’avoir que 10 chances d’entrer en ondes pour répondre à la question!
Là, il me semble que le terme ARNAQUE n’est pas assez fort! C’est une extorsion frise la fraude…
Et les frères Rémillard sont complices de ça? C’est à vomir! Tough on crime, hein? Boisvenu, mets tes culottes, parce que ça, ça mérite la prison… and I do mean it!
la page à papi 