Moé, un sale gauchisss doctrinaire qui « régurgite son vomi » sur le Bloc Legault? Ta yeule, Mo-Mo!

Mise en contexte

Il était une fois un coronavirus, le SARS-CoV-2, qu’on a tendance a  confondre avec la maladie dont il est responsable, la COVID-19. Une p’tite boule avec des piquants. Terra incognita.

Ouin. Du POTUS bully aux plusse bollés en la matière, personne ne sait VRAIMENT à quelle bête on a affaires, ni comment on va s’en débarrasser. À titre d’exemple, ma p’tite fille de 8 ans peut-elle porter le virus en elle? Par ses expectorations, peut-elle transmettre le virus à son Papy ou à sa Mamie? Devient-on contagieux AVANT ou APRÈS l’apparition des  symptomes? Et ce, pour combien de temps?

Autant de questions auxquelles personne ne saurait  répondre avec certitude.  T-Rump (j’ai failli écrire T-Rex!) a son Dr Fauci, Junior Trudeau a sa Dre Tam, et Bloc Lego a  son Dr Arruda. Sauf qu’il y a pas  deux pays, il y a pas deux États, il y a pas deux provinces qui s’entendent sur la  sortie  de pandémie. Ni sur la durée, ni sur les moyens d’y mettre fin…

On a deux Premier-Ministres, dont l’un dit craindre les conséquences des décisions de l’autre. Faque… 

Voilà le contexte. Mais voilà, moi, je suis né en ’49, et je fais collection d’infartus et de maladies chroniques; je suis donc TRÈÈÈS à risque, alors j’me confine. No sorties, no visiteurs... Alors si Bloc Lego et le bon Dr Horacio ‘ouvrent‘ trop vite le Québec aux écoliers, aux travailleurs et aux joyeux fêtards (bars et restos, etc), moé pas être content, là, là, à cause que moé pogné pour m’encabaner plus longtemps en raison de cette trop grande précipitation. 

Autre  chose, encore. Le virus a été évacué à toutes fins pratiques des régions périphériques.  Le Bas-St-Laurent, c’est vide de COVID. À Ste-Rose-du-Nord, le maire Thibault veut interdire l’accès aux touristes et mettre à l’abri les 414 ‘Roserains’ et ‘Roseraines’. Rouyn-Noranda avait connu une éclosion-surprise à la mi-mars, il y a eu des décès dans une Résidence pour aînés, mais aujourd’hui, je ne m’y sens plus en danger.

Les enfants retournent  en classe, les commerces accueillent des clients, les rues s’animent. Cé pô juste, de hurler certains ‘montréalais’ (j’inclus une partie du 450), nous-autres itou on veut ‘rouverre’ nos mégasins de cossins!

Bloc Lego a fait élire des tas de députés dans la Communauté Métropolitaine de Montréal, qui regroupe 82 villes et municipalités. Or – et cela, je le tiens du site de la CMM ci-dessus, 80% des  cas d’infection au Québec et 90 % (2460) des 2 725 décès au Québec liés à la COVID-19 en date du  8 mai 2020 proviennent de  son territoire. En deux mois, le Grand Mourial (comme dans MOUROIR!) déplore 485 décès par million d’habitants. Pour fins de  comparaison, à Rouyn-Noranda (2 décès, 40,000 habitants), ce  taux est de 50, sauf que… chez-nous, des covidés, il n’y en a plus! 

Rien de très  rassurant. Surtout que depuis la levée des barrages policiers sur les grands axes routiers, ma région, ma ville et mon quartier s’ouvrent à ce maudit virus essentiellement montréalais (lire ici: le Grand Montréal)  qui pourrait me tuer. Pas jeune, le  bonhomme! ,

Meanwhile, en France, 80 décès le 8 mai, 70 décès le 9 mai 2020; by the way, le 10 mai 2020, c’est 142 décès au Québec, avec une moyenne quotidienne d,un peu plus de 100. 0r, à quelques décimales près, la France compte 68m d’habitants – huit fois la population du Québec.

Je veux bin crère que les deux administrations ne comptabilisent pas leurs pertes selon les mêmes  critères, mais ça ne me  rassure pas pantoute de voir Bloc Lego OUVRIR l’Abitibi (parmi d’autres régions exemptes de  tout risque de contagion) à la voracité du virus SARS-CoV-2.

Ouvre-toé les yeux, Legault! En date de ce jour, une  pétition a recueilli 21000 signatures pour appuyer la fermeture de la  région Bas-St-Laurent/Gaspésie aux Grand-Montréalistes, porteurs potentiels d’un virus dont les autorités sanitaires de le  détecter. Le Nouveau-Brunswick s’était isolé; des 120 cas déclarés de COVID-19, la province ne compte plus que DEUX cas actifs. Des chiffres et une situation semblables pour l’Abitibi-Témiscamingue: 149 cas déclarés au 22 avril, un 150e dépisté chez nous le 5 mai mais la Direction Régionale  de la Santé Publique confirme que ce 150e cas a été infesté dans une autre région; de ces 150 cas, deux cas actifs, traités au centre hospitalier.

A-on raison d’être inquiets des politiques d’ouverture des régions? Poser la question, c’est y répondre!

Je vas le dire autrement: on garde nos mouches noires pis nos maringouins quadri-moteurs, pis vous gardez votre esti de virus. Vous r’viendrez quand vous serez propres de la gueule et des narines!

Baôn… il est temps que je parle de Mo-Mo, non?

Les chiures à Mo-Mo

Mo-Mo publie sous le pseudonyme de Gilles Morissette – du moins sur l’excellent forum L’Amérique dans tous ses états – une  initiative  du journaliste Richard Hétu, basé à New-York. .

Typique de la faune habituelle, Mo-Mo s’affiche de centre-gauche et affirme son dégoût pour Donald Trump en des termes souvents colorés. Comme moi, il souhaitait une victoire de Joe Biden sur Bernie Sanders. Comme moi, il a cependant eu le kick pour Kamala Harris. Comme moi, il n’est pas un aficionado de Stacey Abrams, candidate auto-déclarée à la vice-présidence. Comme moi, il condamne le racisme endémique qui sévit aux USA et les  dérapes sanglantes  qui en découlent trop souvent.

Bref, à l’échelle d’un blogue consacré à la politique américaine, Mo-Mo et moi devrions nous définir mutuellement comme des alliés naturels.

Sauf que… Mo-Mo dénonce le sectarisme de la go-gauche – à laquelle il assimile par ailleurs ce piment fort qu’est Papitibi.

 …la ‘Go-Gauche’ tout comme la ‘P’tite Drette’ se rejoignent dans leur fanatisme, leur intolérance et leur sectarisme. […] Typique des cinglés. Mo-Mo, 26 avril 2020, 11h55

Bref, et pour paraphraser Matthieu, 19:24, il est plus facile à un chameau de passer par le trou d’une aiguille qu’à une opinion qui excède les limites étroites de son corridor idéologique de NE PAS susciter le mépris de Mo-Mo

Scusez la!

Sauf que… ce nabot est un béni-oui-oui (1) du gouvernement Legault, envers lequel je me suis montré plus… critique. Plus… objectif. Alors une fois de temps en temps, il pète un plomb et dégobille un chapelet d’insultes malodorantes.

Les prés de St-Apopo, c’est pas pour la sépulture des porcs-qui-‘pusent’-l’esti-d’arabe à barbe

La Meute nie fermement encourager la violence et minimise son rôle dans la campagne référendaire sur un cimetière musulman à Saint-Apollinaire. En fait, dit son porte-parole Sylvain Brouillette, le groupe est favorable à ce que la communauté musulmane ait un lieu pour enterrer ses morts. – Martin Croteau, La Presse +, 19 juillet [HYPERLIEN]

Bien sûr que les responsables de LA MEUTE n’encouragent pas of-fi-ciel-le-ment la violence… sur leur plateforme publique, du moins. Car il y a la page Facebook PUBLIQUE et il y a une page Facebook accessible aux seuls membres. Et LA MEUTE se targue de respecter la LIBERTÉ D’EXPRESSION de ses membres [HYPERLIEN]. Sinon même d’en faire son cheval de bataille, en même temps que la lutte à l’islam RA-DI-CAL. Mais bien sûr, chacun est libre de définir l’islam radical à sa façon, n’est-ce  pas?

Surtout dans le confort  douillet des échanges privés entre membres consanguins (oups: CONSENTANTS).

Alors, c’est quoi, l’islam radical? Insister pour enterrer ses morts dans  un cimetière musulman? Jeter un drapeau algérien sur le cercueil d’un défunt?

The 10 million DOULEURS terrosiss – THE SEQUEL (les séquelles!)

Y a-tu quelqu’un, icitte dans, qui peut me dire qu’est-ce qui arrive quand une fripouille au visage balafré se laisse coincer par un poulet en uniforme et lui balance un retentissant TU M’AS EU, KÂLISS!, avant même que le gendarme ne lui ait lu ses droits, genre: Monsieur vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous direz, bla bla bla? Oui, oui, toé là avec ton Windows 7? Han-Luc? Han-Luc Proulx? Long time no see? [1]

Prends ton temps, heul’ gros. Prends ton temps, moi je vas passer à un autre appel. Tiens, la madame qui est sur sa tablette Acer à Mississauga, là. Oui, oui, vous, là, avec des lunettes rondes, là!  

Trop timide? Bon c’est beau, j’vas vous l’dire. C’te bon à rien là, ses aveux sont irrecevables. IR-RE-CE-VA-BLES. Ça veut dire que même s’il a toutte déballé dans les oreilles du flic, ça peut même pas être retenu contre lui. Because la Charte, le droit à l’avôôôcat, le droit à une défense pleine et entière… 

Omar Khadr, l’ordure dont Junior Trudeau a fait un fuckin’ ‘ten million dollar terroriss’?

En guise de prélude

Vous vous en rappelez-tu de c’te programme là, The six million dollar man. que la tivi a passé à fin des années septante? Dans l’temps, c’est l’acteur Lee Major qui faisait le Colonel Steve Austin; ma femme le trouvait têêêllement cute! Bon bin astheure, ça va t’être The 10 million dollar terrorist, starring Omar dans le rôle titre. 

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Junior Trudeau lui aurait fait cadeau de plus de 10 millions? De l’argent sorti de nos poches? De l’argent qu’on a gagné à la sueur de not’ front pendant que le p’tit kriss de terroriss à marde prenait son pied à Cuba? Ça, une prison des États? À Cuba? Allume, man, c’est des FAKE NEWS.

Canadians know that the galling reality that Omar Khadr is today living, at liberty, in Canada, should be compensation enough for a convicted enemy terrorist combatant. – Peter Kent, député et ancien ministre conservateur, page Facebook officielle, 4 juillet 2017 – [HYPERLIEN] 

Traduction: ça va faire, là, morveux! On t’a rapatrié, on endure ta présence et on t’a permis de respirer le même air que nous-autres, so… contente-toé de ça. Les Canadiens pensent que cé bin en masse pour un terroriss condamné pour meurtre, 

Bin oui… mon chien t’a arraché un morceau de mollet , il l’a avalé, pis moé, j’te ramasse, j’te crisse dans la valise de mon char pis j’vas te rapatrier su’ ton perron. J’te dois plus rien, je t’ai ramené pis je t’ai rien chargé pour mon gaz pis pour le salissage de mon char. Trouve-toé chanceux pis écoeure moé pas!

‘Quelque chose comme un GRAND peuple’ [1976]… et une petite honte [2016]

J’ai revu les images de ce 15 novembre. ″Je n’ai jamais été aussi fier d’être Québécois que ce soir″, avait lancé René Lévesque sur le podium, entre deux puffs de boucane.

Opinion partagée par l’auteur de ces lignes…

Les visages défilent, je les reconnais tous. De Guy Joron au Père Gédéon, déguisé ce  soir-là  en Doris Lussier. Les Morin, Jacques-Yvan (qui m’avait enseigné) et Claude la taupe. Pierre Marois (pas Pauline, Pierre!), Camille Laurin, Jacques Couture (avec lequel j’avais militésur la scène municipale), Robert Burns, l’ancien avocat de la CSN dont Lévesque fera son Ministre du Travail – on est loin du PQ de Pédalo, hein!) …

C’est drôle, on a qualifié le gouvernement Couillard de gouvernement des docteurs (Bolduc, Barrette, Couillard) mais on a oublié que deux des ministres du premier cabinet Lévesque étaient des psychiatres!

En cette époque lointaine, le Premier Ministre fumait comme une cheminée mais l’état de santé de la la langue française bien plus préoccupant que celui du bon peuple. À preuve, le psychiatre Camille Laurin nous a soigné la langue avec une injection de Loi 101, mais de Ministre de la Santé il n’y avait même pas!

Quelque chose comme un obscur Ouest-Abitibien 

À la tête de l’Université Laval: un rect’homme ‘zippé’ ou un trou de cul ?

Pourquoi ça a pris autant de temps avant qu’il se montre la bite?… – un joyeux lapsuce d’Éric Duhaime au FM93, ce 19 octobre (vers 11h05)

La bette, j’veux dire, de poursuivre le gentleman libertarien pendant que son comparse Drainville se roulait par terre… Bien sûr, il y aura trois z’ou quatre langues sales pour insinuer que ce lapsuce serait comme, genre, l’expression d’un fantasme inavoué. Des langues sales! Duhaime, c’est un macho-avec-pas-une-grosse-voix [1].

Deux précisions  s’imposent: un rect’homme, c’est un homme qui fait preuve de rectitude, un peu comme en Europe, le Conseil des prud’hommes est formé d’hommes ″prudents » [de bon conseil]; un trou de cul, bin, c’est une usine à marde, quoique le sens du mot a pu glisser depuis l’invention des politiciens.

C’est de la bite du rect’homme de Laval qu’il est question ici, bien sûr. Z’avez-vous tu vu rouler les yeux de la pauvre ministre de l’Enseignement supérieur, Hélène David, pendant que le trou d’ rect’homme s’époumonait à expliquer son loooong silence après ces quinze intrusions au pavillon Alphonse-Marie Parent? On aurait juré qu’elle  s’attendait à recevoir une douche de gaffes full trempe avec full glace dans le bucket!

Et vous avez-vous tu vu les babines pincées d’Hélène David? Une moue pareille comme la celle de Mado Lamotte dans ses moments les plus sexy.

Le nez de Pinocchio, le menton de Martineau

Le nez de Pinocchio est sensible au mensonge; chez Martineau, c’est le menton qui allonge au gré des  sophismes et des demi-vérités…

La mise en contexte 

Mononc’ sévit à un rythme d’enfer, à nul autre pareil:

″Raciste″, c’est comme ″nono″ ou ″twit″. Un mot que les gens sans vocabulaire et à court d’arguments utilisent pour dénigrer les individus qu’ils n’aiment pas.

[…] Faire en sorte que ce mot injurieux et dégradant ne veuille plus rien dire. Désamorcer une insulte comme on désamorce une bombe. C’est malheureusement ce que la gauche multiculturelle a réussi à faire avec le mot ″raciste″. Quand tout le monde est raciste, plus personne ne l’est. – Richard Martineau, Journal de Montréal, 4 septembre 2016

Non, tout le monde n’est pas raciste, et tout le monde n’est pas xénophobe; Martineau, lui, c’en est un vrai de vrai. Un authentique. Et que fait-il, le Martineau, pour (je le cite textuellement) dénigrer les individus qu’il n’aime pas? Ce sont, dit-il des gens sans vocabulaire et à court d’arguments. Pire, ils appartiendraient à la gauche multiculturelle. Beurk!

De toute évidence, Clochard  Martineau est lui-même à court de vocabulaire, lui qui confond le multiculturalisme de Trudeau l’Ancien et l’interculturalisme de Gérald Bouchard. 

McDon’t-speak-French. So what, a réagi avec ‘fermeté’ l’Office de la Langue Française…

Le 17 août dernier, Marie-Christine Roy s’est rendue au restaurant McDo du Marché central, à Montréal. La madame est prof d’anglais, langue seconde.

Quand elle a voulu se plaindre du service, de sa coupe glacée et du manque de propreté des toilettes, la gérante lui a alors répondu en anglais. Marie-Christine Roy a demandé d’obtenir une réponse à ses questions en français, mais la gérante lui a répondu : ″We are in Canada, everybody should speak english″. – Louis-Philippe Ouimet, Ici.Radio-Canada, 28 août 2016

La madame a porté plainte à l’Office de la Bonne Franquette… scusez. L’Office de la Langue Française. Et aussi à McDonald’s Canada.

McDonald’s Canada a confirmé par courriel avoir offert ses excuses et deux McFlurry à Marie-Christine Roy. Et rencontré la gérante. Eille! On rit plus, là! Deux McFlurry gratos…

Je suis ‘Charlie’? Non… astheure, je suis ‘Journal de MOURRÉAL’!

 

Le combat des villes, oubliez-ça; Bianca Gervais et Sébastien Benoît se préparent déjà à animer Le combat des Vilains Journals, où devront s’affronter sur une base quotidienne Le Journal de Montréal, le Journal de  Mourréal… et leurs avocats. L’empire  de  la convergence a en effet déposé le 7 juillet au greffe de la Cour supérieure de Mourréal Montréal une demande d’injonction visant à faire interdire la publication du journal satirique Le Journal de Mourréal, lequel serait publié à Québec par un certain Janick Mourréal Murray-Hall.

Bref, si Murray Hall a lancé un média satirique sous le nom de Journal de Mourréal, c’est un peu comme s’il lui avait donné son propre nom. Le Journal de Murray-Hall. Ça sonne (presque) pareil mais c’est moins vendeur!

Dans sa demande d’injonction déposée le 7 juillet au greffe de  la Cour supérieure à Montréal, Média QMI Inc allègue avec tout le sérieux dont une vieille pie de  disputailleur professionnel est capable [1]:

8. La publication Le JOURNAL DE MOURRÉAL est une publication  web publiant des nouvelles prétendument humoristiques pouvant offenser certains lecteurs

Notons la richesse du vocabulaire de l’avocat: on parle ici d’une publication qui est… décrite comme étant une publication (han?) qui a pour objet de PUBLIER! On peut dire qu’il l’a cherché loin…

Très chère Josée Legault, let your bottines follow your babines!

 

Tu as bien raison, Josée Legault: qu’on en finisse  au plus crisse avec la violence racisse, câlisse!

En deux jours à peine, deux nouvelles victimes. Un homme noir tué par balles par un policier dans le Minnesota et un autre, en Louisiane.

[…] Dans les deux cas, encore et encore, des policiers paniqués, irrationnels…

[…] ces hommes noirs seraient encore vivants si seulement, oui, si seulement, ils n’avaient pas été noirs au mauvais endroit et au mauvais moment… – Josée Legault, Le Journal de Montréal, 7 juillet 2016

Mais  Sainte Marie Mère de Dieu, Josée, vas-tu finir par enligner tes bottines su’ tes babines, bout d’ciarge!

T’aurais publié ça dans les  pages du prestigieux Devoir-à-Bourassa, ça aurait passé comme lettre à la poste. Heu… mauvais exemple, ça s’rendra p’t’être pas! Dans le  Devoir, ça aurait passé comme une bonne bière  frette par jour de canicule! C’est  tellement politically correct, le Devoir!

Mais dans le Hournal. Josée? Tu y as-tu bin pensé, pour l’amour du Saint Ciel? Le Hournal, c’est le pire nique-à-poux racissse qui exissse au Québec… si je fais abstraction , bien sûr, des radios-poubelle!